我是林韋地

翻滾吧！阿信

2012-01-03T07:57:00.000Z

導演：林育賢

一個人坐飛機是寂寞的，夜裡的機艙讓人有種置身於電影院的錯覺，人人靜坐在各自的座位上，凝視著螢光幕，卻沒有人和自己同步看著相同的電影，一個人在飛機上看電影是特別寂寞的。

花了我好一會兒功夫才想通《Jump Ashin!》這奇怪的英文片名倒底是什麼片，雖然知道《翻滾吧！阿信》在台灣大賣八千萬，但真正令我注意到這部片的是金馬獎裡柯宇綸入圍最佳男配角時的片段，還有好久不見的亂彈阿翔以撕裂音／宿醉音演唱的主題目也非常動聽。可是輔大的導演正妹說不好看，也就沒特別去找來看。畢竟我對導演林育賢的印象，也就只是停留在海馬四十五號的動作片男主角而已。

在飛機上沒其他想看的中文片，便開了這部來看。在陣陣的亂流之中看完了這部片，覺得劇本真的有點問題。表現最好最有戲劇張力的柯宇綸先是莫名奇妙地墮落，再莫名奇妙地領了便當，雖說人生總是充滿意外，但罪魁禍首陳漢典最後變成啦啦隊的一員也未免太荒謬了，或者過程是不重要的，重要的是有個團圓和熱淚盈眶的結局。

但人生就是糟在振臂歡呼之後，發現第二天自己還會醒來。

對林辰唏主演的接線生角色很有感覺，不懂是不是自己在台灣長大的緣故，一直覺得台灣女生講話的聲音很好聽，一直夢想有一天可以交個台灣女生或在台灣留學的女生當女友，這樣就算容貌隨著歲月流逝而有所不同了，自己還是可以一直迷戀著她的聲音。

很羨慕男主角的體魄，自小就是一個瘦弱的人，小時候別的孩子都在像猴子一般翻筋斗時，自己只會靜靜著坐在一旁讀著自己的書，仔細想想，我這一生都沒有翻滾過，一直夢想自己也可以隨時隨地做出高難度的後空翻讓正妹驚豔，但我想我這輩子應該是來不及了，很多事情在人生一開始時沒有把握，不知不覺就老到會得骨質疏鬆症的年紀。

一路被催促地走著，起跑，加速，奮力躍起，飛向天際，看看身邊的人，自己也算是飛得很高了吧。

在空中，在抛物線的頂點，發現原來飛起是容易的，著陸才真正需要勇氣。

Eason Moving On Stage 1

2011-12-30T10:19:00.001Z

歌手：陳奕迅

忽然很想唱歌。

或許這是陳奕迅聽太多的後遺症，想去KTV裡把陳奕迅四個字歌名的歌從第一首點到最後一首。這三張CD已停留在我檳城車裡音響許久，我車子的音響可以一次存取六張光碟，這三張總是不動如山地佔據著第四，第五和第六的位置。每次開車時就聽著陳奕迅的演唱會，來一場自己的演唱會，陳奕迅的歌的KEY都不會太高，但總是令我唱到聲嘶力竭，下車時嗓子都啞了。

不懂是林夕和黃偉文的詞太過煸情，還是我有太多主流的感傷需要渲洩。

什麼時候把這三張CD放進去我已經不記得了，但我記得一年半前，我在她家門口擁抱她之後，獨自一人在大雨中，聽著這張演唱會專輯，淚流滿面地開回家裡。

幸虧安全抵達。

聽陳奕迅的歌聽了至少十年，不同的朝代幾乎都可以選出一首陳奕迅的歌作為國歌，我曾經自信地以為我的一世英名可以換化為她著迷的漢唐，結果時間證明我只是曇花一現的新朝，兩個月後，就不新了。

是我太過理想主義了吧，是我太過追求完美了吧，是我太過瞻前顧後了吧，為什麼在現實裡，總是無法像陳奕迅一樣，全力全意，使盡吃奶力氣地把一首歌唱好。不去計較得失，默默地堅持下去，就會贏得最後勝利，愛情亦如是。

人生總是有太多意外，只可惜，我也總是遇不到令我開心的意外。

在這日趨相對的世界裡，是非對錯早已模糊得分不出黑白，只有灰。

喝一杯抹茶拿鐵，希望飛機明天不要掉下來。

重覆聆聽歌曲：白玫塊，信心花舍，裙下之臣，富士山下，不如不見，夕陽無限好，人車誌，馬利歐派對，最佳損友，What a wonderful World，今日，黑擇明，Crying in the Party，打回原形，月球上的人，葡萄成熟時，浮夸，低等動物，粵語殘片，淘汰，黃金時代，落花流水，演唱會，天下無雙，與我常在，明年今日

鐘聲21響

2011-12-27T18:35:00.002Z

作者:許仁圖

因為敬仁學長在FB的介紹而得知這本書，今天在圖書館遇到他便借來看。作者畢業於台大哲學系，台灣本省人，民進黨籍，但據敬仁學長所說，是個很有中華文化氣息的人，聽起來就是個異類。

讀完這本書，老實說，覺得其文筆普普，還好而已，不過是有一些有趣的部份。內容主要書寫作者在台大時遇到的同學與老師，基本上都是一些怪咖，但又覺得是日常生活中可以見到的人物。

只是作者筆下的台大，早已與今日之台大，不可同日而語，十一月回台北時，發現連曾經飲酒作樂的醉月湖都被抽乾了，大幅度整修，不管結果如何，景觀必定不同，但好像也沒什麼台大人，在感傷這回事。或許是因為在台北長大的緣故，對台大總是有些憧景，每次回去，都會到台大走走，雖今人云，台大無美女，輔大無貧女，但總覺得靠著台大的光環，是可以騙到不少正妹，沒有念過台大，好像隨著年歲漸長，不知不覺成為心中小小遺憾。

明天是留台聯招申請的截止日期，在圖書館看到很多學弟妹臨時抱佛腳，研究各大專院校，填志願，決定自己的一生，心中有無限感慨。想起那時的自己，在這個階段時，沒有什麼選擇，想都沒有想過，就做了當時覺得很理所當然的決定。

雖然自己總是故作特異獨行狀，其實自己心裡最在意他人對自己的看法，自己活到今天，終吾一生努力，都是在迎合他人期望，希望能贏取他人的認同，或許，這也是能一路走來成為一位醫生的重要特質。

只是，總是免不了被奚落，一切都是我自己的選擇，是我自己選擇成為一個這麼在意他人的人。

夜深時，卻難免還是會感傷，又有誰，會付出同樣的努力，去迎合我和贏得我的認同呢？

老爸的不可一世讀後感

2011-12-24T03:59:00.001Z

前言：

不可一世作者林韋地自幼酷愛閱讀寫作，從小就立志要成為一名醫生及作家，人生最快樂的事情莫過於能完成自己的心願，作者負笈英國深造，畢業於曼徹斯特醫學系，並完成兩本著述如今得以一償宿願，可謂人生一大樂事也。

讀後感言：

楓葉：筆者與作者於某一個晚上一起觀賞DVD，作者說《滿城盡帶黃金甲》出自一首唐詩。筆者目睹影片中美女如雲，＂波濤淘湧＂，不經意地說了一句＂滿城盡帶大波妹＂，豈料竟被作者收錄於其著作中。自此，筆者與作者交談時，格外謹慎，以免筆者的俏皮話盡被刊載於其著作中。

外公，小姨媽：作者小學三年級時寫了一篇《我最難忘的人物》，文中談及其最難忘的人物，就是外祖父。文章扣人心弦感人至深，作者回憶兒時許多趣事，至今對外公和小姨媽仍感念不已，可見作者是一個懂得感恩惜福的人，可喜可賀。這兩篇文章至情至性，感人肺胕，令筆者回味再三。

劈柴：是一首好詩，這首詩是筆者喜愛的好詩之一，筆者並向作者建言學習作曲作詞。

《不可一世》之感謝大家

2011-12-17T13:05:00.000Z

感謝所有驕傲得不可一世的讀者。

感謝不可一世的張恆學，不可一世地在十八歲的年紀就揭露了人生太多的現實面，事實上，會出這本書的衝動很大部份是來自於知道自己有機會能請到張恆學來當自己書的編輯。

感謝在我出第一本書時認識的陳姵蓉，能和我一起完成我的第二本書。

感謝總是在我太不可一世時叫我冷靜下來的陳逸楓，糾正我的錯誤。

感謝李漫昕的插圖。

感謝讓我不可一世的老媽，寫下這一段文字：
要為兒子的書寫推薦，還真怕夠不上水準，一向對兒子的要求甚少拒絕，因為他懂事，明理，甚少有過份的要求，當他提出要出書時，還真嚇了一跳，平時塗塗寫寫的，只當他在習醫的過程中，藉以舒發自己的情感而已，誰知他竟是如此的認真呢！
讀他的文章，常讓我愛不釋手，他對人物的描寫，是如此的生動活潑，讓人一目瞭然；而對事件的敘述,，讓人猶如身歷其境，過目難忘。
我喜歡他的文章，簡單易懂，真情真意，毫無做作，讓人感覺有一股清流，緩緩地，暖暖的湧上心頭，感動著你。

感謝最有學問的詹敬仁學長的推薦：
林韋地的新書《不可一世》（有人出版）剛剛新鮮出爐。
白皮浮印封面，印刷精美，橫排繁體字。
跟各位同學推薦，韋地兄以友情價推廣給大家。
有興趣的同學，可以留下名字，或在下週到圖書館跟我拿。
我昨晚看到凌晨一點，鼓勵大家買來看。^^

感謝一路以來情義相挺的陳志強學長的推薦：
《不可一世》，從林韋地的文字，張恆學的排版，到陳姵蓉的封面設計，三方面都有讓人覺得驚喜的地方。
作為好朋友，林韋地的新書，當然要買，更要介紹給大家。
喜歡寫作的朋友，喜歡閱讀的朋友，喜歡林韋地的朋友(聽說有很多?)，都很適合擁有一本。

感謝曾櫻子同學的推薦：
第一次讀韋地的文字，是在他的部落格，當時我是為他幽默的文筆笑瘋的。後來他出了書，我買了下來一篇篇地讀，才慢慢窺探到這位醫生內心澎湃的情感。轉眼間他又出了第二本書，然後我想到自己曾經非常天真單純的夢想。
偶爾的不可一世，其實也沒什麼不好。
馬來西亞的朋友，請踴躍支持這些用心經營的文字。
林韋地,請留一本給我，謝謝。

《不可一世》取書資訊

2011-12-17T08:31:00.018Z

王嘉涵　台北　吳先樺同學
陳立達　檳城　陳志強老師
黃薪哲　檳城　陳志強老師
张诗敏　檳城　陳志強老師
胡家暉　台北　王嘉涵同學
曾櫻子　檳城　陳志強老師
獅子恩　檳城　陳志強老師
楓葉庭　檳城　陳志強老師
陳官廷　台北　郵寄
許雅蓉　台北　郵寄
那天晴　KL　　郵寄
郑縈颖　檳城　詹敬仁老師
蘇妍瑩　檳城　陳志強老師
戴琬倚　檳城　詹敬仁老師
黃淑欣　台北　王嘉涵同學
郭史光治KL　　郵寄
陈荟因　檳城　詹敬仁老師
静欣　　檳城　詹敬仁老師
王釔靜　檳城　陳志強老師
許淑櫻　檳城　詹敬仁老師
黃嘉儀　檳城　陳志強老師
張彗兒　香港　張恆學同學
陈柔吟　檳城　陳志強老師
罗凯彬　檳城　陳志強老師
許佳琪　檳城　陳志強老師
Wooi Sheng 檳城陳志強老師
張恆毅　台南　王釔靜同學

《不可一世》

2011-12-16T13:45:00.000Z

我是個做什麼都會擔心太多的人。在第二本書之前也不例外。

擔心自己早已過了自high的年紀。

擔心晝賣不到五十本剩下的會被老媽拿去燒掉。

擔心自己重覆自己。

但當自己終於得以親手撫摸新書封面的質感時，我便慶幸自己並沒有以為一些擔心，而不去做這件事。

若上一本書的特別是在於我個人的第一次，那這一本書的意義是師出同門的好朋友們一起做好一件事的幸運。

謝謝與我分享這份喜悅的大家。

塑膠翅膀

2011-11-24T00:28:00.000Z

我在英國，五年又八十三天。

記得初到Preston的時候，一有空總是走路，搭公車，坐火車，不怕麻煩地往各個不同的地方移動，然後在午夜時分，飄著雪的火車站前，心想如果我有台自己的車子就好了。記得在念中學的時候，曾和老媽抱怨過，好像很久沒有出國了，然後心想，如果能常常坐飛機出國就好了。

許錯願望的後果是不堪設想的。

如今，已經忘了累積的飛行哩數，夠我坐多少次頭等艙了。我卻對車子開過的公里數過敏，期待明天就能下一場大雪，覆蓋那一片凹凸不平的紅色，如同開始的那一個清晨。我總是朝著她的背影奔跑著，趕著在艙門關閉之前，扺達她所在的城巿。然後我們相遇，我們擁抱，然後我們擁抱，我們分離。那時間短得，在回程的班機上，能聽到的，仍是相同的那幾張唱片。

而一切都仿佛已經是潛意識里，自然而然就會了的事情。

今天的考題很有趣，總是有些病人裝病，或實驗室人員搞砸了的選項，我是一個相信人性本惡的人，我總是亳不猶疑地就圈選那個答案。可是紙上談兵如此，在生命如同子彈般在我耳邊呼嘯而過時，我卻害怕異常，當警報聲大作，我匆匆忙忙地趕到病床旁，透過聽診器仔細聆聽，可是往往，我都聽不見呼吸聲，我只聽得到死亡。

看著灰色的雲，我想念妳在我懷裡的呼吸，那提醒我自己，我曾經活過，而這，當然不是距離的錯。

真的很想和喜歡的人住在同一座城巿裡，或像足球員一般在她面前做出誇張的慶祝動作，可惜我自以為硬了的翅膀，原來是塑膠做的，而我最近的一個好消息，也是因為她得了文學獎的首獎。力量越大，責任越大，可是一棵自小隨波逐流的浮萍，又怎麼有自信，去為了天上明亮的星，建築一座城堡。

而我已經很久，沒有為了妳寫些什麼。

因為我不敢說我懂。

然後我才驚覺，不知不覺中，我在妳的文字裡，其實已經從你變成他了。

一件小事

2011-10-31T14:51:00.002Z

2011年10月20日，台北。

為了替生病的朋友買藥，朋友的朋友帶我走進北醫附近的一間藥局。

＂不好意思，我想找幾種藥，普拿疼，ibuprofen，anti-histamine，還有治oral ulcer的藥膏。＂

老闆是一位中年男子，拿了一盒普拿疼出來，說：＂purfen是吧？＂，拿了一盒白色包裝的藥，我看了一下盒上的藥物成份，是ibuprofen沒錯，老闆又拿了一盒藥出來，說：＂這是吃過敏的。＂，我研究了一下盒上的藥物成份，問老闆：＂這裡頭是Chlorphenamine，吃了會想睡覺。＂，老闆說：＂已經有加caffeine了啊。＂，我問老闆：＂有別的抗姐織胺藥物像cetirizine嗎？＂，老闆說：＂我們就只有賣這種而已。＂，我噢了一聲，說：＂不好意思我還要治oral ulcer的藥膏。＂，老闆拿了一條藥膏出來，我看了一下成份，問說：＂請問有含有acyclovir的藥膏嗎？＂

我才剛問完，老闆就突然對我破口大罵說：＂你可以講中文嗎？你不要以為你自己很行，很厲害，我跟你說，你根本什麼都不懂，你還不夠資格喇，沒事就秀什麼英文...＂

生病的朋友試著打圓場說：＂可是他真的是英國回來的醫...＂，朋友話還沒說完，就被老闆打斷繼續破口大罵說：＂是中國人就講中文，我知道，你聽不懂是不是？＂，老闆轉過頭去對我朋友說：＂他聽不懂，你翻譯給他聽喇！＂

從頭到尾我只是拿著手上的四盒藥愣著站在那裡看著那老闆，好不容易才擠出來一句話說：＂那我們就不要買就好了吧。＂

＂那把藥放在那邊就走啊。＂

放下了藥，我們走出那間藥局。

走進了北醫對面的藥局，我試著更小心翼翼一些，但仍只能問了同樣的問題，年輕的女藥師問我antihistamine要哪一種，我問她有cetirizine嗎，她拿了一排給我，給我看了盒上的標示。她說藥局裡的acyclovir cream是只能外敷不能內服的，但有口服的acyclovir。買到了我要的藥，我們走出了藥局。

晚飯後，朋友吃了藥，他說他覺得好多了。

借酒澆愁

2011-10-04T22:16:00.001+01:00

忙碌是一口伏特加
讓我來得及在入夢之際想起妳之前
把自己灌醉

醫者－9 Obstetrician and Gynaecologist

2011-07-18T00:47:00.000+01:00

ㄌ和嬌妻激烈地做著愛。

想到ㄋ那條廢柴回到家以後不像自己有女人可碰，ㄌ便有一種莫名奇妙的快感。

完事以後，ㄌ躺在床上抽著煙。嬌妻躺在他的臂窩，爹聲爹地說：＂老公，我跟你講噢，我的月經啊，已經兩個月沒來了…＂

＂然後？＂ㄌ繼續抽著他的煙。

＂我今天早上啊，就去買了驗孕棒來驗一下啊，結果啊，我發現我有了…＂

＂噢，那就去做個產檢吧。＂ㄌ一副若無其事的樣子。

＂做產檢噢，那是要找ㄍ醫生嗎？＂＂

ㄍ？那條廢柴？

ㄊ，ㄋ，ㄌ，ㄍ在大學念醫學系時同屆，在畢業考前夕，四人相約聚在一起，吃頓最後的晚餐。席間，四人暢談自己心中之志，ㄊ說自己這麼聰明，以後當然是走內科，ㄋ說想多一點時間做自己的事，以後想走麻醉科，ㄌ說自己天縱英才，以後當然是走外科。

輪到ㄍ了，席上其他三人靜候ㄍ的答案。

＂我想走婦產科。＂

＂婦產科？為什麼？＂

＂因為我覺得女人很有趣。＂

因為我覺得女人很有趣？這個是什麼爛答案啊，三人也顧不得禮儀便忍不住哈哈大笑了起來，ㄍ也不生氣，也沒再多說什麼，只是默默地低著頭吃著自己的飯。

＂我問你們啊，如果有天你們的老婆懷孕了，你們會給ㄍ接生嗎？＂ㄌ率先發難地說。

＂當然是不會啊！＂ㄊ和ㄋ異口同聲大笑著說。

＂那假設你們的老婆難產，情況十分危險，生命堪慮，ㄍ那時又已成為全天下技藝最高超的婦產科醫生，那你們會找ㄍ接生嗎？＂

＂那我會找全天下第二高明的婦產科醫生，啊哇哈哈哈哈哈！＂ㄊ說完，三人又再大聲狂笑起來。

ㄍ一直默默不語，低著頭，不動聲色地，吃完了他那盤飯。

＂不了，還是找個比較不熟的醫生吧，沒那麼尷尬。＂ㄌ抽了一口煙後說。

＂噢。那老公啊，你有沒有想過我們的小孩要叫什麼名字好呢？＂

＂叫耶穌。＂

神的兒子，當然是叫耶穌。

ㄌ熄了煙蒂，從胸中吐出最後一口煙，躺在床上，靜靜地望著天花板。自己今年四十歲了，知道自己即將為人父，ㄌ的心情也沒特別激動，也沒什麼不同，ㄌ一直覺得有什麼事情是需要自己去思考的，但此刻，ㄌ卻腦袋空空，什麼都沒有在想。

過了一陣，ㄌ忽然站起身來，穿好衣服，披上自己名貴的西裝外套。

＂老公，這麼晚了，你要去哪裡啊？＂嬌妻將被單拉近胸前後，坐起身來問。

＂去醫院。＂

ㄍ獨自一人在主治醫生值班休息室裡看著自己手提電腦裡的青少年影片。

因為家離醫院還有五十分鐘車程，所以ㄍ值班時都無法待在自己家裡待命，但ㄍ並不介意，因為醫院為他準備了舒適又寬敞的主治醫生值班休息室，而ㄍ在值班時也總是有自己的娛樂。

長大有很多壞處，要工作，要為五斗米折腰，要為現實而煩惱，但長大後有一個好處，可以讓那些壞處顯得微不足道，就是可以自由自在不受拘束地看青少年影片。找一個沒有人的地方，按下手提電腦的電源，打開事先從網上下載好的影片檔，自己愛看多久就看多久。

＂叩叩，ㄍ大醫生，是我。＂正看到精彩之處，突然有人敲門，門後傳來女子的聲音。

＂進來。＂ㄍ將手提電腦蓋上，影片再精彩，也比不上真人來的溫暖。

門打開，是婦產科小咖，是個碧眼金髮，胸部曲線美妙，身材玲瓏有致的美女。那婦產科小咖帶上了身後的門，將門反鎖，解開自己襯衫的扭扣，跨坐在ㄍ的大腿上，迎上ㄍ的唇，尋找ㄍ的舌頭。ㄍ偌大的右手伸進婦產科小咖的襯衫裡，一手掌握著婦產科小咖堅挺的乳房，左手的食指和中指，則一齊進入婦產科小咖已經濕透了的陰道裡，ㄍ是左撇子，這個每天都做的動作ㄍ不懂已經做過無數次了，但ㄍ仍保有對女人身體的那份熱忱。

婦產科小咖熟練地替ㄍ戴上了保險套，＂有吃避孕藥嗎？＂，婦產科小咖點了點頭，ㄍ才放心進入。身為婦產科主治醫生，更要以身作則才是，ㄍ對這方面一向都是十分謹慎，兩份保險，雙重保障。

ㄍ和婦產科小咖激烈地做著愛。

在快要結束之前，婦產科小咖讓ㄍ從自己體中退出來，脫下保險套，要用口幫ㄍ蓄勢待發的精液吸出，但ㄍ拒絕了，自己在一旁用手弄出來了事。除非當了衛生部長，否則不是每個醫生都對衛生這麼不講究的。

完事以後，ㄍ躺在床上，想抽根煙，但想到這裡是醫院，只好作罷。幾個星期前有個病人在病房廁所裡偷偷地抽煙，結果醫院警鈴大作，那病人也成了眾人笑話的對象。如果這次警鈴是從自己的值班休息室裡傳出，那也未免太丟人了。打開抽屜，吃了塊尼古丁口香糖。

婦產科小咖躺在ㄍ的臂窩，爹聲爹地說：＂ㄍ大醫生，上次聽您說起的那項研究，進行得怎麼樣了呢？＂

＂放心，我會在論文裡放上妳的名字。＂ㄍ繼續嚼著他的古丁口香糖。

＂哎喲，ㄍ大醫生，您真是個好人，無功不受碌，有什麼我幫得上忙的嗎？不然我心裡過意不去呢。＂

＂妳就有空時幫我做幾個問卷，統計和打字的工作就行了吧。＂ㄍ一副心不在焉的樣子。

＂哎喲，ㄍ大醫生，您真是個好人。那我今晚的值班呢？＂

＂妳就回家去吧。我會跟他們說妳身體不舒服，已經問過我了。＂

＂哎喲，ㄍ大醫生，您真是個超級無敵大好人。那我就先走了，下次再找您一起開心。＂

在婦產科小咖起身穿好衣服離開後，ㄍ起身將門鎖上，梳了梳頭髮，確保衣服沒有皺得太厲害後，打開電腦，繼續看他的青少年影片。

ㄍ來自一個有趣的地方。從小到大，每次別人問ㄍ是從哪裡來的，ㄍ只要一說答案，對方就會大笑起來，以為他在開玩笑，反問他：＂這麼幽默，不會直接說你家是開妓院的更好？＂。因此，ㄍ總是不大願意提起他的出身。

那是一個充滿罪惡的大城巿裡的紅燈區，王國裡所有想用金錢換取肉體或用肉體換取的人集散地，抬頭起來，望著天空，便可以看到兩座乳房般堅挺的雙峰，看那尺寸，最少也有F罩杯吧。ㄍ小時候家裡不是開妓院，而是開雜貨店的，經濟環境並不富裕，住的房子也不大，而且和隔壁棟相鄰，隔音卻很糟糕，所以從小到大，晚上睡覺時，ㄍ都會聽到隔壁傳來奇怪的叫聲。小時候ㄍ以為是貓叫，長大漸漸懂事了以後才明白，原來人發情時的叫聲，和動物也沒有什麼太大的分別。青春期的ㄍ，聽著那叫聲，每晚總是翻來覆去睡不著，想像著在那面白牆的後面，到底是怎樣一個的情景。

中學時，ㄍ念的只是間很一般的中學，因為離家近，可以省下通勤的費用。班上也沒什麼人在讀書，不是在傳些青少年影片或青少年書籍，就是在吹噓自己前一天去召妓時有多爽多威，不然就貨比三家討論哪一家的妹比較正又便宜。

ㄍ一直以來只是靜靜地坐在班上的角落，不起眼地讀著自己的書。但有一天，想起每晚自己耳裡那誘人的叫聲，ㄍ終於鼓起心中所有的勇氣，向班上同學借了傳說中讀了便會欲火焚身的葵花寶典，和超級無敵精彩好看的世紀大猛片，一窺ㄍ心中那從來只有聲音，沒有畫面的世界。

書和影片裡的一小格，將是我人生中的一大格啊，ㄍ心想。

為了怕母親發現，ㄍ將書和光碟塞到書包裡的最底層，回到家後，把書包往書桌上一放，ㄍ心想，不如先去上個廁所做好準備吧。從廁所出來，回到房間時，卻看到母親站在自己的書桌前，不發一語，神色凝重。

ㄍ知道自己完了。

原來母親想做件衣服給父親作壽，要剪布時找不到剪刀，以為ㄍ把剪刀拿去學校做勞作了，便找找看ㄍ的書包裡有沒有。沒想到剪刀找不到，一搜卻搜出了葵花寶典和世紀大猛片。

天要亡我啊，ㄍ悲嘆道。

母親找出塵封已久的藤鞭，將ㄍ吊起來毒打一頓，ㄍ沒見過母親這麼生氣，也不明白為什麼母親這麼生氣，青少年書籍和青少年影片本來就都是青少年在看的才會叫青少年書籍和青少年影片，卻只聽母親邊將自己打的痛不欲生邊痛罵：＂你這個不孝子！你這個沒出息的東西！你爸爸這麼辛苦賺錢養家供你讀書，你卻這麼不知上進！＂，母親罵完後又再一陣毒打，ㄍ淒厲地慘叫了數聲，母親又繼續邊打邊罵道：＂我們想你好好讀書，以後出來社會可以當醫生當律師，過些好日子，你卻這麼不知上進，看些不三不四的東西，你以後是想要開妓院是嗎？＂罵完後又再一陣毒打。

幸虧在看店的父親從樓下聽到ㄍ的慘叫聲，趕緊衝上樓來勸阻，ㄍ才沒活活地被母親打死。

那本葵花寶典被母親撕毀了，那張世紀大猛片的光碟也被母親用內力硬生生地折斷。隔天回到學校，交不出班上的至寶，ㄍ成了班上同學的公敵，身上的藤鞭痕，也成了班上嘲笑的對象。被排擠的ㄍ，只好一個人躲到圖書館，無意間在書架上看到一本書，書名引起了他的興趣，是張賢亮的《男人的另一半是女人》，在書裡，ㄍ讀到這兩段文字：

＂我睡著了，我夢中出現了女人，但女人即使在我潛意識中也是不可把握的，模糊不清的。＂

＂在我夢中的女人是非常抽象的，一條不成形的像蚯蚓般蠕動著的軟體，一片畢卡索晚期風格的色彩，一團流動不定的白雲或輕煙。＂

ㄍ讀完後，想到房間裡的那面白牆和晚上的貓叫聲，ㄍ不禁悲從中來，落下兩行清淚，ㄍ從此下定決心，要發奮圖強，每晚翻來覆去睡不著時，便起身讀書，貓叫聲的頻率越快，ㄍ讀的書越多。

ㄍ立志要當個醫生。

當個醫生後就有女人，ㄍ對自己說。

中學畢業後，ㄍ不負父母的期望順利地進了醫學院，因學校離家不遠，而且為了節省住宿費，ㄍ仍繼續住在家裡，ㄍ的生活也沒有什麼改變，女人仍未曾出現在ㄍ的世界裡。

直到有一次，ㄍ和系裡同學一起被派到一間鄉下的醫院裡見習。一天ㄍ在吃食堂午飯時，突然看到一群同學從自己面前跑過，ㄍ覺得很好奇，便問其中一位同學發生了什麼事，那位同學說醫院裡有個孕婦要生產了，值班醫生叫沒看過生產的同學趕快去現場看。那位同學問ㄍ看過沒，ㄍ說沒有，那同學便催促ㄍ說機會難得趕快跟著一起去看。

ㄍ猶豫了一下，想起房間裡的那面白牆和晚上的貓叫聲，覺得自己還沒準備好，有種都沒說要登上火箭怎麼一轉眼就到了月球的感覺。但見到同學一直在催促，自己又真的很好奇，便丟下午餐，跟上大隊去看了。

進到了產房，ㄍ只見到一個腹大便便的產婦兩隻大腿打開躺在產床上，女助產士在大腿之間準備著器具，女值班醫生則在旁袖手旁觀，偶爾說些＂一定會沒事的＂等安慰產婦的話語，二十多個醫學生在助產士身後排成三排，目不轉睛地注視著產婦的大腿之間，深怕自己錯過了什麼。ㄍ則站到了醫學生群中的最後面和最角落的位置。

啊，那就是傳說中的陰道啊，ㄍ在心中吶喊著，但卻只能故作鎮定。產房裡的空間很狹小，卻擠了二十多人，ㄍ只覺得很悶熱，空氣很稀薄，自己有些頭暈目炫。ㄍ利用前面同學的背影，擋住了自己的視線，定了定自己的心神，像看恐佈片般，很想看，但又不敢看。

高潮，也是整部片最恐佈的地方，由產婦一聲淒厲的慘叫開始，值班醫生和助產士齊聲大喊＂推！推！推！＂，產婦繼續慘叫，三個女人的音量也越來越大，越來越大，二十多個醫學生卻都咬緊了嘴唇，不敢發出一絲聲響，眼睛卻張得更大了。

只有ㄍ在人群後緊緊地閉上了眼，但現場所有人都在專注於生產的情況，沒有人留意到他反常的表現。大可怕了，ㄍ在心裡說，自己不應該來的，自己為什麼要來呢，ㄍ一直反覆地在心裡念著這幾句話，ㄍ真的後悔了，他應該留在食堂乖乖地吃著自己的午飯就好，自己真是傻。產婦的慘叫聲和值班醫生和助產士的＂推！推！推！＂一波又一波地朝自己的耳朵衝來，ㄍ滿臉冷汗，ㄍ真希望這一切趕快過去，這真的是自己生命中最漫長的幾分鐘，連那時被母親毒打都沒有這麼難熬。

突然，一切靜止了，產婦不再慘叫，值班醫生和助產士也不再大喊＂推！推！推！＂。

結束了嗎？

ㄍ轉過頭去看身旁的同學，不是雙手抱胸，就是用手摀著自己的臉，神色仍很凝重，接著只聽到值班醫生說：＂妳做得很好，現在休息一下，等下一波陣痛來時就要一鼓作氣地把他生出來。＂

原來還沒結束。

稍稍緩了的心跳，又再急劇地跳動了起來，ㄍ覺得自己的心簡直就快要跳出來了，不如立即就走出產房好了，可是這樣一定會成為同學之間的笑柄的。ㄍ鎮定心神，冷靜，冷靜，ㄍ跟自己說，不就是女人生孩子而已，自己堂堂一個大男人，沒什麼好怕的。

＂啊～！＂產婦又開始淒厲地慘叫了起來，ㄍ下定決心，鼓起心中所有的勇氣，將頭從同學的背影中伸出，啊，他看到了，他看到一張血紅色的大口，正在緩緩地張開，張開，像吃太飽想從中吐出什麼似的，接著，他只看到一團濕濕粘粘的，佈滿鮮血的，黑色圓形狀物體，從那大口之中緩緩地爬出，爬出。

ㄍ看到了自己房間裡的那面白牆，聽到了從小聽到大的貓叫聲，那不是貓啊，ㄍ在心裡大聲狂叫說，那是一頭巨大的猛獸啊，ㄍ想起自己這麼多年來對女人的美好憧憬，純真夢想，就在這一剎那全都幻滅了，成了泡影，ㄍ便悲從中來，眼前一黑，不醒人事，昏了過去。

接著全場只聽到一聲很大聲的＂砰！＂。

＂這位同學，你沒事吧？＂ㄍ甦醒過來時只見到那女值班醫生在拍打著自己的臉。

＂沒事。＂

＂下次知道自己要暈過去了，就趕快走出產房，不然我一個人可沒辦法又照顧病人又要照顧你啊。＂

＂對不起。＂

ㄍ發現自己在昏過去時，已被人抬出產房外，趕緊站起身來，和值班醫生道了謝，回過身來，卻發現整群同學站在那兒對著自己竊竊私語，暗自竊笑。

從此ㄍ在大學裡也成了同學們嘲笑的對象，每次在校園裡同學看到他走過時，都會對他指指點點說：＂看看看，那個人就是在看生產時自己看到暈倒的，哈哈哈。＂。和中學時一樣，面對他人的嘲笑，ㄍ只好找個地方躲起來，用功地讀著自己的書。期待有天可以換個環境，重新來過。

因為成績優異，ㄍ拿到了獎學金到國外繼續深造，母親為此開心得不得了，手舞足蹈，到處去和親朋好友說她兒子是多麼令她感到驕傲。那一年，ㄍ仍是處男。

出了國，ㄍ在那裡遇到ㄊ，ㄋ和ㄌ，不懂為什麼，ㄍ就很想和他們三人親近，或許是因為他們身旁總是有很多女生圍繞的緣故吧。但和聰明絕倫的ㄊ，很有人文氣息的ㄋ，以及本來就是風雲人物的ㄌ比起來，ㄍ便顯得很平凡，很不起眼，可是他們三人仍很樂意和ㄍ做朋友，不會排擠他，三個聰明的人在一起，總是需要一個嘲笑的對象吧。

ㄊ，ㄋ和ㄌ都是運動健將，對足球都很有興趣，決定要組隊參加大學內的五對五足球賽，那時隊裡還少一人，身為隊長的ㄊ便問ㄍ有沒有興趣參加。ㄍ從小到大對運動就沒什麼興趣，可是怕自己不參加，便會和ㄊ，ㄋ和ㄌ三人漸漸疏遠，只好硬著頭皮答應了，只是和ㄊ事先聲明，自己真的一點運動天份都沒有，在旁的ㄋ聽到了，一直叫他別擔心。

第一天訓練時要決定位置和陣型，愛出鋒頭的ㄌ當然是踢前鋒，身負隊長重任的ㄊ則扮演中場大腦的角色，個子矮小但性格謹慎的ㄋ則負責後防。ㄊ這時才發現，ㄍ不是沒有運動天份，ㄍ是不能運動，球場跑不到半圈就氣喘吁吁了，當ㄊ正失望時，ㄋ出來當和事佬說，ㄍ可以做守門員，讓原本找來的守門員和他一起踢後防。

為了顯示對這比賽的重視，生性節儉的ㄍ還特地用了自己積蓄的一部分，去買了雙守門員專用的手套。到了正式比賽那天，ㄍ真的非常緊張，手套裡的手心都在冒汗，雖然聚在一起訓練了幾次，但畢竟ㄍ從來沒有參加過運動比賽，擔心出了什麼差錯，累了隊友就不好了。

比賽一開始，ㄍ才發現ㄊ，ㄋ和ㄌ的腳法實在是太厲害了，ㄍ完全不明白這三個人不去踢英超跑來念醫學系幹什麼，對方在他們三人的施壓下，根本連球都碰不到，比數輕易地就從零比零，一比零，變成六比零，七比零。自己當守門員其實輕鬆得很，根本沒什麼事可做，只要偶爾開開球就好。

知道自己的隊友實力如此恐佈之後，ㄍ也變得有自信許多，面對對方零星的攻勢，也能做出不錯的撲救，越玩越有心得。ㄍ發現做個守門員沒有自己之前想像中那麼困難，就和醫生值班時差不多，大部份時間都站在那裡無所事事，你不知道危機什麼時候會來，但危機一來時，一定要毫不猶豫奮不顧身地用自己生命將它擋住。

隨著球隊過關斬將，來加油吶喊瘋狂尖叫的小妹妹也越來越多，雖然大部分的小妹妹都是衝著ㄊ，ㄋ和ㄌ三人而來，但是總會有幾個看上ㄍ的低調木納。沾著ㄊ，ㄋ和ㄌ三人的光，ㄍ發現自己也有吃。初嘗禁果之後，ㄍ才發現自己的食量如此之大，得到更多之後，還想要更多更多更多，而且吃飯之後總要吃麵，轉換不同口味，從馬來西亞椰漿飯開始，到新加坡海南雞飯，香港點心，台灣魷魚羹還有北京烤鴨。

醫學院畢業之後，ㄍ憑著自己努力從小咖，中咖，一路爬到婦產科大咖的位置，客觀條件變好了，人對吃也變得講究起來，ㄍ的口味也不再侷限於華人餐，從日本壽司，韓國泡菜，印度咖哩到英國炸魚柳，法國蝸牛和意大利批薩，ㄍ也通通有殺錯，沒放過。

ㄍ常常寄錢給遠在家鄉的父母，但自己卻越來越少回去，他不想再看到自己房間裡那面白色的牆。母親常打電話來勸自己說，年紀不小了，如今也事業有成，是時候找一個好的對象結婚生子定下來了，但ㄍ總是以沒有遇到合適的對象為由塘塞過去。小時候不准你看女人，長大了又拼命叫你趕快去找一個，上一代的人的邏輯就是這麼奇怪。ㄍ知道母親不會明白，在這一切之後，自己的胃口已大到沒有一個女人可以餵飽自己，讓自己對她死心蹋地。

只是偶爾孤枕難眠時，那從小聽到大的貓叫聲仍會有如鬼魅般出現，在自己耳旁輕聲細語，仿佛想訴說聲什麼似的。令ㄍ想起母親的毒打，與他人的嘲笑，但今日，ㄍ已經不再是昔日的ㄍ了，ㄍ是可以令無數女人為他心甘情願打開大腿的ㄍ大醫生。

想到自己如願成為全世界看過最多女人的男人，ㄍ便益發得意地狂笑起來。

＂叩叩，ㄍ醫生，是我。＂

＂進來。＂ㄍ將手提電腦蓋上。

門打開，進來的是值班的助產士，神色慌張地向ㄍ報告說：＂ㄍ醫生，三十五號床三十五歲懷孕三十五個星期的產婦子宮頸擴張已經二十多個小時了還生不出來，胎心音監測顯示胎兒情況不妙，值班醫生立刻進行催生，但不大順利，情況危急，他請您馬上過去一趟。＂

＂知道了，帶路。＂

ㄍ站起身，跟著助產士快步走到了產房。

進到了產房，ㄍ只見到一個腹大便便的產婦兩隻大腿打開躺在產床上，一個看起來是孩子父親的男人守在產婦的身旁，婦產科中咖坐在產婦的兩隻大腿之間，另一位助產士在她身旁幫她準備著器具，現場沒有醫學生。

＂我是婦產科主治醫生ㄍ。＂情況緊迫，ㄍ簡短地自我介紹後，快速地披上無菌衣和戴上無菌手套，婦產科中咖見ㄍ來了，便讓出產婦的兩隻大腿之間的位置給他。

＂小兒科醫生來了嗎？＂

＂早已派人火速去叫了。＂助產士回答ㄍ說。

ㄍ將整隻左手伸入產婦的陰道，清楚地感受到了胎兒的位置，ㄍ知道自己沒有太多時間，如果再拖下去，胎兒的腦部就會因為缺氧而受到神，或ㄌ，都無法挽回的損傷。

＂啊～！＂產婦開始淒厲地慘叫了起來。＂快推！＂ㄍ說，言語中有種令人無法抗拒的威嚴。＂老婆快推快推，妳可以辦到的，妳一定可以的，加油，為了我們的孩子，妳可以的。＂孩子的父親緊握著產婦的手，在她耳邊說。＂啊～！＂產婦又淒厲地慘叫了起來。

ㄍ右手抓著吸盤，試著將那小生命吸出，胎兒的頭部卻因為強大的壓力而變形。

＂ㄍ醫生，小兒科醫生來了。＂

＂嗯。＂ㄍ專注著，沒有回頭。

再一次就大功告成了，ㄍ心想。

到了決賽，ㄊ，ㄋ，ㄌ和ㄍ的球隊終於遇上了敵手。雖然ㄊ，ㄋ和ㄌ的腳法高人一等，但醫學院的歲月還是在他們身上留下了痕跡，成日忙於學業，不像對手天天吃飽沒事情做就上健身房或去跑步，體力不如人，加上ㄊ，ㄋ和ㄌ自持偶像身份，踢得不如對手兇猛，吃了很多暗虧，到了比賽的最後一分鐘，雙方仍以五比五打平。

眼看比賽就要進入延長賽，對方的前鋒好不容易擺脫了ㄋ的防守，但腳卻沒踢中球心，是個軟弱無力的射門。ㄍ清楚地看到了那球，看到了那球，ㄍ真的看到了那球，那球甚至碰到了ㄍ的左手臂，可是那剎那ㄍ不知怎麼，自己就是無法抱住那球，任由那球穿過了自己的手臂，軟弱無力地滾進球門裡。

對手全隊歡聲雷動，竟然真的爆冷擊敗了大熱門奪得冠軍。全場的小妹妹都沉默了，有幾個還落下了不甘心的淚水，ㄊ和ㄌ都給了ㄍ一個＂你是白痴嗎？＂的表情，只有ㄋ走過去拍拍ㄍ的肩膀，安慰他說沒有一個守門員是不犯錯的，別放在心上。

只是那一刻一直在ㄍ徘徊不去，應該抱住那球的，事後ㄍ總是會想起那一剎那，自己真的應該好好地將那球緊緊抱住的。

＂啊～！＂產婦淒厲地慘叫了一聲，隨著子宮的收縮，胎兒突然從陰道裡飛出，這大出ㄍ意料之外，措手不及，ㄍ右手還拿著吸盤，情急之下，只好用左手單手去接，那嬰兒碰到了ㄍ的左手臂，可是那剎那ㄍ不知怎麼，自己就是無法抱住那嬰兒。

那嬰兒穿過了ㄍ的手臂，以重力加速度往地上墜落。

接著全場只聽到一聲很大聲的＂砰！＂。

敬請期待醫者下集－10 Paediatrician

醫者－8 Neurosurgeon

2011-07-16T21:54:00.000+01:00

ㄌ獨自一人在醫院主治醫生專用的餐廳用餐。

＂ㄌ醫生，您要的紅酒。＂ㄌ輕輕地淺嘗了一口紅酒，用手中的刀叉輕易地將盤中明蝦去殼，將蝦子放進口中，慢慢地沮嚼著，吞嚥，再喝了一口紅酒。

近年經濟不景氣，醫院赤字嚴重，想盡辦法刪除預算節省開支，腦筋動到主治醫生專用的餐廳上，但在ㄌ的強烈反對甚至揚言辭職的情況下只好作罷。ㄌ因為這件事而開始對醫院董事會嗤之以鼻，覺得自己有天應該把那些飯桶的腦袋開來看看，裡面到底是裝什麼的。專用餐廳是主治醫生地位的象徵，主治醫生的特權越來越少，那以後那些年輕的醫生哪裡還有動力繼續在醫學的殿堂裡努力往上爬。

ㄌ吃飽了，用白餐布擦擦嘴，站起身來，挺著偌大的啤酒肚，披上名貴的西裝，從口袋裡拿出時下最新的智慧型手機，看了看自己的行事曆，沒排刀，只需要給一群黃毛小鬼上課，真是個愉快的下午啊。

走進神經外科病房，立刻便能感受到一種莊嚴肅穆的氣氛，或許是因為進了這個病房的病人，百分之八十都無法活著出去。病房裡的小咖，護士，掃地的阿婆，看到ㄌ都很恭敬地向他行禮，ㄌ心想，如果不是自己，進了這個病房的病人，百分之百走不出去，孔子弟子三千，能者才不過七十二人，照這個比例，三千人裡，自己還救活了六百個，他還比孔子厲害多了，但ㄌ不會說自己是聖人，這樣太謙虛，也不會像有些醫生自以為自己是世上最接近神的男人，這樣太無知，對ㄌ而言，他就是神。

走到科內的會議室裡，醫學生們早就到齊靜候ㄌ大駕光臨，全場鴉雀無聲，ㄌ覺得這時候應該來點激動人心的搖滾音樂，才襯得起自己的身份和地位。在學生時代，ㄌ便是一個風雲人物，當然，那時的自己，還沒有啤酒肚。每逢學校有什麼大型活動，ㄌ都會上台唱搖滾歌曲，久了以後，ㄌ其實覺得很孤單很空虛，因為世人沒經歷過都不會明白站在神台上那種受到眾人膜拜和歡呼的快感，那就和吸毒一樣，讓你爽了以後還想要更多，更多更多更多。

＂大家好，我是ㄌ，歡迎大家來到神經外科。哎喲，不錯噢，還有壓韻。＂ㄌ自己說完便哇哈哈哈地笑了起來，留下眾人面面相覷目瞪口呆地看著他。幾個坐在前面比較識時務的醫學生看到ㄌ笑得這麼開心，也跟著哈哈地乾笑數聲，其他坐在後面的醫學生則對他們投以不屑的眼神。

＂哈哈哈，笑到我肚子痛，你們不覺得很有梗嗎？＂前面的那幾個醫學生繼續乾笑，其他坐在後面的醫學生則搖搖頭。

＂哈哈哈，好了，笑夠了。首先我來問大家，大家知道醫學裡最難最先進的學科是什麼科嗎？＂

＂神經科。＂一個識時務者為俊傑的醫學生搶著回答說。

＂很好，那大家知道醫院裡最難進競爭最激烈的科別是什麼科嗎？＂

＂外科。＂一個良禽擇木而棲的醫學生搶著回答說。

＂非常好，那大家知道醫界裡最偉大的醫生是什麼科的嗎？＂

＂神經外科。＂一個賢臣擇主而事的醫學生搶著狗腿地回答說。

＂太好了，看樣子你們程度都很不錯嘛，沒錯，就是神經外科，＂ㄌ擺出一個鹹蛋超人的手勢，＂今天這堂課大家都不記得沒有關係，只要記得這個真理就好了。＂

ㄌ講得益發興起，便繼續接著說：＂有時候我真的不明白為什麼這國家有這麼多無聊的證照考試，開車也要有牌，當醫生也要有牌，這明明都是很容易的事情嘛，在我看來，這世界只有兩種職業是需要證照的。＂

ㄌ頓了一頓，以愛賣關子的老王口吻說：＂一是開飛機，二是神經外科醫生。＂

台下眾人面面相覷，不發一言，就連坐在前面的幾個醫學生也不知該如何狗腿起，因為抓不到ㄌ的邏輯。

神是不需要解釋自己的邏輯的，ㄌ繼續說：＂可惜現在政府裡做決策的都是一些窩囊廢，搞一堆莫名奇妙地的東西出來。你們知不知道，國家每年花在醫藥上的財政預算裡，只有三分之一是真正花在病人身上，三分之一是花在醫生身上，竟然有三分之一是所謂的行政費用，被龐大的政府機器吃掉了。在我看來，國家憲法應該規定，衛生部長只有神經外科醫生才有資格擔任，最好連國家元首都應該由神經外科醫生出任才是。＂

全場鴉雀無聲。

＂可惜啊，可惜，你們幾十個人當中，應該也不會出一個神經外科醫生，我估計你們三分之二的人會成為家庭醫生，剩下的三分之一則做些有的沒的，一輩子碌碌無為，所以我在這裡奉勸各位，既然都已經進到醫學的世界裡了，那還是把目光放高一點，大步向醫學金字塔的頂端邁進吧。＂

眾人你看我，我看你，不發一言。

＂所以今天我要給你們上課的題目是什麼？＂ㄌ從來都不備課，神向世人展示神蹟，是不需要事先準備的。

＂呃，ㄌ醫生，在我們拿到的時間表上，是說你會給我們上腦癌。＂識時務者為俊傑的醫學生戰戰兢兢地說。

＂腦癌是吧？好的，那腦癌有兩種你們知道是哪兩種嗎？＂

＂良性與惡性？＂良禽擇木而棲的醫學生說。

＂不是。＂

＂ㄌ醫生，只有兩種嗎？我在書上讀到依細胞學分類可分為…＂

＂不是。＂賢臣擇主而事的醫學生還沒說完，ㄌ就打斷他，不想多聽他廢話。

＂各位還有什麼比較高明的答案嗎？＂

眾人搖搖頭。

＂那我現在告訴大家，請大家一定要記起來啊，對神經外科醫生來說，腦癌只分成兩種，就是能開，和不能開，如此而已，今天的課就上到這裡，其他的細節大家自己回去讀就可以了。＂神是不用說太多的，不然聖經是印出來幹什麼用的，ㄌ沒給醫學生發問的機會，因為他不想傷他們的心，在眾人還沒有回過神來前，便披起自己名貴的西裝，走出會議室。

這世上有哪一個人對神發問時，可以真的聽到神的回答？

真是一個愉快的下午啊，ㄌ正要走出神經外科病房，一個小咖匆匆忙忙地跑過來跟他報告說：＂ㄌ醫生，麻醉科的ㄋ醫生請您過去加護病房一趟。＂，那小咖在ㄌ耳邊悄悄地說：＂他看起來好像心情不大好。＂

＂那傢伙自從離婚後心情就沒好過吧。＂ㄌ皺了皺眉頭，真是個麻煩的傢伙啊，真的很想回家，但想到以後自己還有很多開了刀的病人要送到加護病房去，而且和ㄋ也有些交情，還是親自走一趟好了。

ㄌ單槍匹馬到了加護病房，ㄋ已經在病房門口等著，臉很黑，和他頭上的那小撮白髮成了鮮明的對比。

＂哈哈，ㄋ，怎麼這麼客氣，站在門口等？＂

＂ㄌ大醫生，＂ㄌ知道ㄋ這樣稱呼他一定沒什麼好事，＂你今早是不是開了一個八十六歲的顱內出血？＂

＂是啊，手術很成功啊。＂

＂病人八十六歲了你知不知道？＂

＂知道啊，所以呢？＂

＂病人八十六歲你也開？你覺得他術後的存活率有多少？就算他真的活下來，也有很大可能一直昏迷不醒變成植物人。好，就算他真的是運氣超級無敵好醒過來了，大腦可能也已經受到嚴重的損傷，造成功能障礙，以後也無法像之前一樣自己照顧自己，徒增家人和這社會的負擔。＂

ㄋ越說越激動，ㄌ也收起笑容，以銳利的眼神看著ㄋ說：＂ㄋ大醫生，我個人覺得開刀與否不是由一個人的年紀來決定的，CT掃描顯示病人的腦中有血塊，這是手術可以清除的，我沒有道理什麼都不做。我是一個神經外科醫生，我不需要別人來教我哪個病人需要開刀哪個病人不需要。＂

＂ㄌ，我們是醫生，我們不是神，不是每個病人我們都一定要做些什麼，因為不是每個病人我們都可以救得回來的，我們的能力是有極限的，我們都有力有未逮的時候的。一個八十六歲顱內出血的病人就是應該自然地讓他安祥地，沒有痛苦地離開這個世界。現在你把他搞成這個樣子躺在那裡，對他對他的家人都是很大的折磨你知不知道？而且加護病房的床位很寶貴，他現在佔用的那個床位可能原本給一個更需要的病人。＂

＂ㄋ，我不相信數字或機率，我相信我自己，是的，可能有時候結局並不如人意，可能理論上推敲出來的結果不是那麼樂觀，但我相信一個醫生總是應該全力以赴，盡力而為，不要說百分之二十，百分之十，就算是萬分之一的機會，我們都應該一試，你也不能否定他是有醒來，意識清醒地再和家人相聚的可能性，所以我也不該奪走的他的機會。＂

＂好吧，既然你這麼堅持，你現在就自己親眼去看看病人現在是什麼樣子，自己去和病人家屬解釋。＂

＂那有什麼問題。＂

ㄌ跟在ㄋ的身後，走到了加護病房最角落的一個病床前，一個八十六歲的老翁，昏迷不醒地躺著，全身上下插滿了大大小小的管，靠呼吸器一起一伏地維持著生命。ㄌ望了一下那張臉，只覺得很陌生，自己在開刀的時候，都只望著病人的腦，很少注意病人的臉長什麼樣子。一個中年婦女眼眶泛紅地坐在老翁的身旁，緊握著老翁的手，看樣子應該是老翁的女兒。ㄋ側身對老翁的女兒說：＂不好意思，我是這裡的主治醫生ㄋ，可以借一步說話嗎？＂

三個人和照顧那老翁的護士進了加護病房的會客室，ㄋ是主人家，便先開口說：＂這是神經外科主治醫生ㄌ醫生，如果您對您父親的手術或病情有什麼疑問，ㄌ醫生可以替您解答。＂

＂我只想知道，我父親會醒過來嗎？＂老翁的女兒眼眶泛紅地問。

ㄌ清了清喉嚨，然後說：＂基本上CT掃描顯示您父親有顱內出血的的情況，所以我動手術切除了血塊。手術很成功，加上ㄋ醫生在加護病房的支持治療，＂ㄌ看了ㄋ一眼，接著繼續說：＂雖然您父親能不能甦醒過來很難說，但我相信這是現代醫學能為您父親做的最大限度了。＂

＂如果他醒不過來，他會持續這樣子下去多久？＂老翁的女兒落了幾滴眼淚後問。

＂這非常難說，但我是一個樂觀的人，至少我覺得我們應該抱持著希望。＂

＂我的意思是，這一切真的有必要嗎？看到他現在這個樣子，我心裡真的非常難受。當然，我知道，他年紀這麼大了，總有一天，他會離開我們。可是我從來沒有想過，他最後會變成現在這個樣子，要承受這麼多痛苦，那我情願他安祥平靜地離開…＂老翁的女兒說到這裡便泣不成聲，再也說不下去。

ㄋ和那加護病房的護士趕緊递上紙巾，拍拍老翁的女兒的肩膀安慰她，ㄌ則靜靜地坐在一旁，沉默不語，待老翁的女兒的哭聲小聲一點了，才說：＂我相信只有在完全盡人事後，才是聽天命的時候，雖然這過程或許大家都不好受，但至少今天我們給了他一個機會，他也給了自己一個機會。＂

ㄋ比了一個手勢，示意ㄌ不要再說下去，拍拍老翁的女兒的肩膀，輕聲地在她耳邊問說：＂您還有什麼問題要問ㄌ醫生嗎？＂

老翁的女兒搖了搖頭，只顧著哭著自己的，ㄋ留下那護士陪著她，自己和ㄌ走去會客室外。

ㄌ披起了自己名貴的西裝，轉身便要離開，ㄋ叫住了他：＂ㄌ，不要有下次了。＂

ㄌ聳了聳肩，給了ㄋ一個不懂是不屑還是不置可否的笑容，往加護病房的大門走去。

和ㄋ相交這麼多年，從來沒和他有過什麼太大的不愉快，但這也不足令ㄌ動搖，ㄌ從來都不會覺得自己有錯。

記得在念書時，有一天在電視新聞中看到一個頭部受了傷的女孩被各大醫院的神經外科醫生當皮球一樣踢來踢去，到最後救治不及死了。當下ㄌ覺得很憤怒，在ㄌ的生命中，從來就不曾這麼憤怒過。他當下就立志要成為一個盡責的神經外科醫生，這樣子就能救很多的人。

ㄌ擔心自己生物程度不好，考不進醫學系，就去找了學校的生物老師，和她說了自己志願，希望她能在大考之前幫他惡補。那老師聽了很感動，就每天放學後一對一地教他生物。大考成績放榜，ㄌ總算不負自己對自己的期望，考上了醫學系，為了表示對那位生物老師的感謝，ㄌ利用假期的時間打工，將薪水全部收起來，包了個大紅包給老師。但老師一毛錢都不收，只和ㄌ說：＂這世上有很多隨著時間久了，就慢慢對現實妥協的人，我希望你記得你第一天來找我時所說的話，永遠都不妥協。＂

ㄌ畢業當了醫院之後，ㄌ告訴自己，不管什麼樣的病人，病人情況如何，他都要全力救治。

走出加護病房，一個神經外科中咖在門口等著ㄌ：＂ㄌ醫生，內科打電話來問說他們有個六十五歲的男病人，CT掃描證實顱內出血，問我們要怎麼處理？＂

ㄌ看了看牆上的時鐘，早已過了下班時間，想起家中脫光光躺在床上等著他的嬌妻，便說：＂告訴他們將病人放到病房裡觀察，到了明天病人如果好轉意識還算清醒的話再打給我。＂

敬請期待醫者下集：
9 Obstetrician and Gynaecologist

可口

2011-07-15T22:09:00.000+01:00

就算是白米飯，每天吃也會吃膩，偶爾也要吃麵才行。好吃的軟糖，咬下去的第一口總是新鮮，靠得太近卻看不到光了，只剩下滿嘴的甜美而已，迫不及待漱口將它洗去。請原諒我是一個靠臉吃飯的人，地球卻是圓的，大氣層也不是一面鏡子。

在妳面前仔細地分析自己的營養成份倒底有什麼實質意義呢，碳水化合物二十公克，蛋白質五公克，多一點脂肪肚子大一點好讓妳能在我身上自由滾動。聽明如我，有時也分不清楚，倒底我這麼做是希望妳懂我，還是我只是在自我推銷說維他命含量很多，多吃有益健康。良藥苦口，可是不健康的食物，吃起來會比較開心。

也是，塑膠的愛情才能長存。

房間重覆地播放著妳喜歡的歌曲一整天，聽到自己都會唱了。讀著妳的文字，或妳讀過的文字，在面對現實後的空檔時間裡，妳是我半工半讀兼修的課。我卻擔心對自己交出的作業不甚滿意，站在講台上報告時一直不經意地注意台下的妳，有什麼反應。但我有什麼資格，能讓妳專注聆聽。

不去擔心妳對我有沒有興趣，只煩惱怎麼讓自己變得有趣。

在頭上淋些鹽巴和糖漿，躺在太陽底下風乾，好讓妳有朝一日能拿來下酒。

你覺得什麼都沒有改變

2011-07-12T18:54:00.002+01:00

你可能覺得什麼都沒有改變，堅定如一的步伐只是一時意氣，燃燒生命所發出的吶喊，只是一時熱血，在下了一陣剌痛的雨以後煙消雲散。那不過是一種情緒和憤怒而已啊，你說，不曾搬家的你還是弄不清楚自己的選區，象徵著民主的墨汁仍是會褪色，住在後巷那一百三十八歲的阿伯，仍將繼續長壽下去。

你或許覺得什麼都沒有改變，野蠻的人繼續野蠻，說謊的人繼續說謊，將人銬上手銬的人沒有能力解開手銬，這是一種本來就沒有退路的警示，被銬著，掙扎著，盼望那一口不曾到肺裡的氣，到死為止。這一切都不是真的，你說，淚與水離醫院還有幾光年遠的距離，真的，你不相信自己所看的，影片可以經過剪輯，照片只是角度問題，真相只有一個，真的，你小心翼翼地端著那一碗飯，深怕一不小心打破了，禱告，宣誓你只聽得到權力和與權力妥協的聲音，利益混合著恐懼吞下，吃得下飯便是平安，你說。

你仍覺得什麼都沒有改變，你的孩子上了報，是一件光榮的事，即便不是因為成績優異或做了什麼了不起的事，像拍張大合照一般，孩子們被人排列整齊，對著照相機微笑，在還沒長高到看得到那座被圍起來的城巿以前，乖巧地，循依著指導，說著關於那城巿的一切。可惜這不是畢業典禮的場合，但這份剪報，會是張沉重的證書，像白紙上的一個黑點，或許有天他們看到自己靈魂上光榮的印記時，想用力擦去，卻發現怎麼都再也擦不掉了。不要再說了，你說，抱歉，也是，這原都其實是隱喻。

你不確定到底什麼被改變了，你將你的頭埋進沙堆裡，在心中默念著無數次，要對自己所受的教育忠誠，要對廣告牌上的微笑忠誠，要對自己所受的暴力忠誠，真的，衪就是國家，國家本來就是祂的，你不想爭些什麼，或許能公平真的很好，但那太遙遠了，祂都說了，真的，有這樣的念頭的人根本寥寥無幾，一切都只是因為算計，你甚室看不到那傳說中的顏色，你不想成為那倒楣的一個，你不要麻煩，你只想過日子，祂想要什麼便拿去好了，這個世界的規則本是如此，你只是想要在這世界活下去而已，沒什麼比活下去更重要。是的，你堅定了信念，你抬起頭來，清了清滿臉混合著淚水的沙子，望著天空，這個世界，與昨日，一點都沒有不同。

你覺得什麼都沒有改變，是的，那就什麼都沒有改變了。

看不見的城巿

2011-07-10T20:41:00.000+01:00

也曾匆匆地經過原野，但我的目的地總是城巿。人可以因為不同的理由而來到一座城巿，或者是因為錯過一班飛機，或者是因為想見一個人，想表達一些自己的想法，想穿上某種顏色的衣服，想找人陪自己唱一首歌，想隨波逐流。有些城巿太久沒去就會覺得很不自在，怕不知不覺變得陌生，自己不再屬於那個城巿。

請不要擺出一副很了解我的姿態，因為妳並沒有。

每座城巿總是有它獨特讓人在記憶中得以辯識的地方，空氣污染指數而變動的氣味，人行道上垃圾的數目，或是路上總是出現某個牌子的車，或是天空的顏色。總是會無意間走過曾經牽著走過的足跡，或望見那個擁抱過的角落。因為背景裡總是會有個她，所以我要更正自己，城巿是她而不是它。

有時我抱緊自己，假裝是妳。

在陌生的城巿閒逛著，這次沒有人帶著我走。忘了多久沒有好好地坐下來閱讀，可能我只是需要一個能逃避時間的空間。至少抬頭看得見光，而不只是提醒自己這世界其餘的流動。

愛情沒有標準性，只有地域性。

在七月，我看不見那座被圍起來的城巿。

於是天空下起雨來。

醫者－7 Anaesthetist

2011-06-28T19:18:00.002+01:00

7 Anaesthetist

“哈哈，我還蠻喜歡這個案的。＂ㄋ微笑著說。

＂那病人的女兒到最後就一直重覆地說不能讓她媽餓死，那ㄊ醫生說什麼都沒用吧。＂ㄋ的對面坐著一位華裔的醫學生。

＂哈哈哈，我在加護病房也常遇到這種情況，我個人覺得最好是不要提到生活品質這個詞，畢竟你覺得人家生活品質不好，人家女兒可以覺得她生活品質很好，這太主觀了。最好的方式就簡單地說，首先，痴呆症是不可逆的，病人的情況只會惡化不會更好，無意義地延長生命反而會帶給其他家屬不必要的心理負擔，最後，社會的醫療資源有限，如果每個人都做這種不合理的要求，那些真正需要人工餵食的病人的病情就會被耽誤了。＂

那醫學生點點頭，表示明白。

＂所以你在腸胃內科的這四個星期過得如何？＂

＂因為要準備大考的關係，所以我參加了很多小組複習，沒有辦法花太多時間在病房裡，可能是因為ㄊ醫生不常看到我吧，所以在評鑑時給了我很低的分數，他說我應該更積極主動一點，多發問，不然我很容易就消失在背景裡。＂

＂哈哈，ㄊ那個人本來就是外科醫生的靈魂裝在內科醫生的腦袋裡，我知道你要準備考試又要申請工作，壓力一定很大，所以ㄊ說什麼你也不必太在意，重要的是你考試有過，能拿到工作。對了，上次你有提過你遇到被人種族歧視的事，最近還有嗎？＂

＂還好，就偶爾走在路上會莫名奇妙有人走過來對我大喊叫我滾回去中國，可是我都不是中國來的。＂

＂嗯，身為一個白人，我是沒有被人種族歧視過，但當我在念書的時候，因為我長得矮，加上我的頭髮天生就比較特別，＂ㄋ指著自己烏黑的頭髮中的一大團白髮，＂我也常莫名奇妙被同學嘲笑和欺負，他們都說我頭上總是掛著一跎鳥屎，哈哈。沒辦法，這世界上不幸地就是有這麼多沒大腦沒文化沒教養的人，我個人的原則是，如果只是言語攻擊的話，那你就不要跟他們一般見識，但如果有任何肢體衝突的話，你要馬上報警讓警方處理，知道嗎？

那醫學生又再點點頭，表示明白。

＂還有什麼事情是你今天想討論的嗎？＂

＂應該沒有了。＂

＂嗯，那我就先祝你考試順利過關了，記得除了讀書之外也要讓自己多休息，留點時間去做做運動散散心，身體健康，頭腦才會清醒。如果有什麼問題，可以隨時透過我秘書找我，或發封電郵給我。＂

那醫學生謝過ㄋ之後，拿起自己的文件匣，走出ㄋ的辦公室，和ㄋ談話後，總是能讓醫學生們在黑暗中重新燃起充滿正面的能量。ㄋ看了看牆上的鐘，暗叫不好，得趕快動身去手術室才行，不然遲了ㄆ那傢伙又在哇哇叫了。人們總說麻醉科醫生很閒，可是自己可忙得很。

不過也許就是因為當初很閒，才會自告奮勇去當醫學系的系主任。

到了開刀房，ㄋ見到ㄆ還在醫生休息室裡和護士們談笑風生，便暗叫好險，稍稍心寬了些，趕緊進更衣室裡換了衣服，走進四號手術室的麻醉室裡。

一個麻醉科的小咖早已在裡頭恭候。

＂主治醫生您好，今天我們的案例還蠻有趣的，據說這病人ㄆ看了好些時日都看不出是什麼病，直到去請ㄊ醫生來看了，才發現是種很罕見的胰臟腫瘤，還沒有擴散的跡象，來得及動手術切除。＂

＂嗯，ㄊ那人脾氣是怪怪的，但看病倒是很有一手。時間不早了，我們開始吧，免得ㄆ等得不耐煩了。＂

那病人被推了進來，ㄋ走過去自我介紹說：＂你好，我是你今天的麻醉科主治醫生，就是那個讓你睡著，然後在你睡著的時候照顧你的人。＂

那女病人躺在推床上問ㄋ：＂這裡是手術室嗎？等一下我是要在這裡動手術嗎？＂

＂哈哈，這裡地方這麼小，不是手術室，而是麻醉室，你動手術的地方在隔壁。幾十年前麻醉科醫生都是在手術室進行麻醉的，但是外科醫生不是喜歡麻醉氣體的味道，就把我們逼到這小小的麻醉室來了。＂

＂醫生，我現在真的感到很擔心，很害怕。＂

ㄋ見那女病人怕得發起抖來，便握住她的手說：＂別擔心，我們麻醉科醫生最擅長的事，便是令病人活著。因為這手術有點複雜，為了小心起見，手術後我們會送妳到加護病房，現在妳就當自己是睡個大覺，睡醒什麼事都搞定了。＂

＂不是，醫生，我怕自己會在開刀開到一半的時候醒過來。＂

＂哈哈哈哈，那待會兒開刀時我會記得把音樂關小聲一點，不吵醒妳就好了。我先幫妳放根靜脈導管。＂

麻醉科小咖握住了那女病人的左手腕，手背上的靜脈立即浮起，ㄋ只用了他右手姆指，食指，中指，在那病人還來不及感覺到痛之前，便將尺寸最大最粗的靜脈導管準確無誤地置入。在這醫院裡每個醫生都會抽血，都會放靜脈導管，但要論抽血和放靜脈導管的功力，如果ㄋ自稱第二，恐怕沒有人敢自稱第一。醫院裡傳說，你就算是給ㄋ一塊石頭，他也能從中抽出血來。

＂我先給妳些止痛和止吐劑。＂麻醉科醫生最講究靜脈導管放得好不好，因為手術中有什麼變化時，所有能救命的藥物都是從這小小的一根導管打入。

＂我可以再見我先生一面嗎？＂

＂妳先生在哪裡？＂

＂他就在外面等著。＂

ㄋ立刻叫那麻醉科小咖去外面叫病人的先生進來。

一位老先生一走進來，看到那女病人，便立刻衝上前去，雙手抓住那女病人的右手說：＂寶貝，我擔心死了。＂

＂寶貝，我也很擔心這會是我最後一次見到你了。＂

＂寶貝，別擔心，妳吉人天相，不會有事的。＂

＂寶貝，我也希望如此，我還有很多日子想和你一起過，我還有很多地方想和你一起去。＂

兩人說著說著便抱在一起哭了起來。ㄋ站在一旁靜靜地看著那兩個人寶貝寶貝，卻一點也沒有一絲不耐煩，倒是那麻醉科小咖走近ㄋ，在ㄋ耳邊悄悄地說：＂主治醫生，ㄆ醫生等太久，已經開始在外面發脾氣了。＂

ㄋ嘆了一口氣，外科醫生牽到倫敦也還是一位外科醫生，走過去對那兩人說：＂很抱歉，但我們真的必須要開始了，請放心，我一定會盡我所能。＂

那老先生和那女病人來了個激情的舌吻後，才依依不捨地走出去。送走老先生後，ㄋ將氧氣面罩放在那女病人臉上，對她說：＂現在，請妳用右手，從五數到一。＂說完，ㄋ便將一針筒白白的液體往靜脈導管裡打。

五，四，三...那病人還沒來得及數完，便睡去了。

ㄋ打開麻醉氣體，空氣中多了一股令人聞之欲醉的氣味，ㄋ右手握著一個類似氣球的物體，隨著他手掌的擠壓，病人的胸膛也隨之起伏，ㄋ的手正幫病人呼吸著。或許醫生的職責之一，就是讓病人活著，但沒有醫生像麻醉科醫生一樣，所做的任何事，都和活著這回事那麼息息相關。

＂嗯，差不多了，開始吧。＂

若要用一句成語，來形容麻醉科醫生的工作，那便是無孔不入，身體內任何管狀的組識，麻醉科醫生都能再放根管狀的東西進去。在病人睡著之後，ㄋ和那麻醉科小咖先是做氣管插管，維持住病人的呼吸，再在超音波的指引下，在病人的頸部放了根中央靜脈導管，再在左手手腕上放根動脈導管，再插了根尿管，還在脊髓裡打入半身麻醉，做術後止痛之用。

大功告成之後，ㄋ和那麻醉科小咖一起將病人推入手術室，將所有的導管接到監視器上，顯示病人的心跳，血壓，血氧濃度，呼吸起伏等，此時，ㄋ覺得今天的手術室異常安靜，有點不習慣，把監視器音量開大了一點，直到清楚聽到隨著病人心跳而發出的＂嗶，嗶，嗶…”　的聲音，才寬心了些。

這時，ㄆ穿著無菌衣，一走進手術室便拉開嗓門大聲地說：＂哎喲，ㄋ大醫生，今天怎麼弄這麼久啊。＂

ㄋ認識ㄆ多年，知道ㄆ的脾氣，只平和地說：＂嗯，剛剛在放導管時有點小困難，花了點時間才放進去，害你久等了，抱歉。＂

＂哎喲，ㄋ大醫生，傳說中就算是給你一塊石頭，你也能從中抽出血來。區區幾根導管，怎麼弄那麼久啊。＂

ㄋ只是微微一笑，沒有多說話。當麻醉科醫生的好處就是，如果病人廢話太多，那就直接讓他們睡著就好了，可惜，對外科醫生可不能比照辦理。

麻醉科醫生對外科醫生最為了解。

麻醉科醫生的忙碌程度，和外科醫生成反比。手術越容易，需要的時間越短，可以排的刀越多，麻醉科醫生需要照顧的病人越多，像泌尿科一天都可以排上十多二十台刀，讓ㄋ常常忙不過來，但今天下午這台刀手術複雜，ㄋ便在準備完所有緊急藥物後，拿本雜誌好生坐著。ㄋ雖然自己沒有動過一台刀，但ㄋ看過的手術，比很多外科醫生還多得多，畢竟外科醫生就專攻自己熟悉的領域，但從無味無臭的眼科，充滿大便味的腸胃外科，尿味的泌尿科，和血腥味的婦產科，ㄋ都得全包。

＂現在我依世界衛生組織守則進行例行檢查。＂ㄋ說。＂首先先請手術室內的每個人報上自己的名字和職位。我是ㄋ，麻醉科主治醫生。＂

＂我是ㄆ，今天主刀的外科主治醫生。＂ㄆ的嗓門大，手術室裡還有迴音，接著我，麻醉科小咖，開刀房護士等都報上了自己的名字。

＂很好。ㄆ醫生，請問今天我們要進行的手術是？＂

＂就把胰臟和腫瘤一起切下來啊。＂

＂預估失血多少？＂

＂我技術這麼好，應該比罐裝可樂還少吧。＂

＂血庫將血準備好了嗎？＂

＂準備好了。＂麻醉科小咖恭敬地說。

＂開刀房護士，手術器材一切妥當嗎？＂

＂準備好了，沒有問題。＂接著，兩個開刀房護士同聲數著手術用的器材，一二三四五六七八九十，紗布，針線，剪刀，夾子等，都會在手術後再數一次，一個都不能少。

＂嗯，很好。麻醉方面沒有問題，我已給了病人術前抗生素，手術後病人會送到加護病房去。ㄆ醫生，你可以開始了。＂ㄋ一說完，便坐回監視器前他麻醉科大咖專屬的位子上，看著他的雜誌。

ㄆ一開始動手的同時，也開始動口：＂我跟你們說啊，ㄊ那傢伙還可真是心胸狹隘計較得很，我虛心求教不恥下問，請他來幫我看這個病人，給點寶貴的意見，他卻反過來叫我幫他的一個病人開刀，怕人家佔了他便宜。那不過就是炎症性腸病的病人嘛，不過就拉拉肚子出出血嘛，又不會死，打打針吃吃藥就好了。況且，我又不是說不幫他開，只是不用那麼急嘛，害我前幾天忙到半死。嘆，做人真的不可以那麼小氣，你們憑心而論，我說的對不對啊？＂

＂對對對，ㄆ醫生英明。＂我和幾個開刀房護士異口同聲地說，只有ㄋ靜靜地看著他的雜誌，不發一言。

麻醉科醫生對外科醫生的是非最為了解。

這時，ㄆ已把病人的肚子剖開了，鮮血如搖晃後打開的可樂般湧出，我在旁邊趕緊用紗布把血吸乾。

ㄆ看到這麼多血，便益發興起，手動得更快，嗓門也更大聲，可是話鋒一轉，卻向我殺來：＂韋地，聽說你最近的女朋友分手了，是怎麼回事啊？＂

＂嗯，她跑到世界的另一頭去了。不懂，或許她有她自己想要做的事吧。＂

＂沒關係喇，舊的不去，新的不來嘛，我們科裡最近不是來了幾個醫學生，也是馬來西亞人嗎，你就看哪個正，挑一個回家就好了。＂

＂嗯，她們都不錯，可是她們的年紀都太小了。＂

＂年紀小有什麼關係？年紀小才好啊！男人本來就是年輕時喜歡吃熟的，老時喜歡吃嫩的，你們憑心而論，我說的對不對啊？＂我還來不及說什麼，開刀房護士便齊聲稱是，只是ㄋ仍靜靜地不發一言，放下手中的雜誌，叫麻醉科小咖在病人還沒失血過多死掉之前去血庫拿四單位的血，自己則開始打起掌上遊戲機來。

麻醉科醫生對外科醫生的八卦最為了解。

整台刀就在是非之中進行，在ㄆ把現場除了ㄋ之外所有人的八卦都講了一輪後結東。ㄋ和麻醉科小咖將病人推出手術室，病人的先生一看到他老婆出來了，便趕緊衝上前去。

＂手術一切順利，現在我們要將您太太送到加護病房。＂ㄋ說。

＂沒事就好。我可以跟來嗎？＂

＂當然可以。＂ㄋ微笑著說，ㄋ的微笑總是有種令人感到溫暖的魔力，醫生果然是個靠臉吃飯的職業。＂不好意思可以冒味請教您一個問題嗎？您和您太太結婚多久了？＂

＂今年滿四十年了。＂

＂這麼厲害，請問是有什麼密訣嗎？＂

＂如果在乎一個人，就不會變成她不喜歡的樣子了。＂

ㄋ聽了以後心頭一震。

那老先生看ㄋ好像被嚇到了，便不好意思心虛地說：＂哈哈，其實這句話是我在一本暢銷書上讀到的。＂

難怪這句話這麼熟，ㄋ心想。

走進加護病房，才會明白現代醫學昌明到什麼程度，一個偌大的病房，床數卻不多，但每個病床旁都有一堆大大小小精密的儀器，大多數的病人都是處於昏迷或被麻醉的狀態，被緩慢持續地注射麻醉劑，血管收縮劑等不同的藥物，身上插滿了不同的導管，像電影裡的生化機器人一般，各種生理狀況精確地被轉換成數值投射到病床旁的監視器上。加護病房的中央又有一個監視器，可以對每個病人的數據一覽無遺。

生命在它最低潮的時候，也就只剩下一堆數據而已。

ㄋ將病人安置好後，看看牆上的時鐘，已過了下班時間，但ㄋ卻想在回家前，去探望一個人。ㄋ走到一位年輕女病人的床前，和加護病房其他病人不同，那女病人的神智十分清醒，她罹患了一種罕見的運動神經元疾病，四肢已沒有辦法做出太多動作，因肌肉無力，呼吸也漸漸變得困難，需要靠呼吸器來維持。因為插管後沒辦法說話的關係，那女病人的右手旁有個高功能電子版，手指輕微的觸碰便可以寫字。

＂哈囉，我是ㄋ醫生，妳今天還好嗎？＂ㄋ拉了張椅子坐在那女病人的身旁。

＂還好，一樣。ㄋ醫生，不回家？＂那女病人在電子版上寫完後，用眼神給了ㄋ一個微笑。

＂噢，時間還早，走之前便來看看妳情況如何。而且我在這裡，那些值班的醫生也會比較心安一些吧。＂

＂沒人等你回家？＂

＂現在我一個人住。＂

＂以前？＂

＂呃，＂ㄋ遲疑了一下，＂我離婚了，女兒跟媽媽。＂

＂抱歉。＂

＂沒什麼，都好幾年了。＂

＂為什麼當麻醉科醫生？＂

＂哈哈，怎麼突然問我這個？＂

＂想知道。＂

＂本來我年輕時的志願是要當作家的，可是怕會餓死，就很現實地進了醫學院。但我還是想有些自己的時間能寫作，所以我一定不能走外科，最終就選擇了麻醉科，覺得至少會有多一點時間做自己想做的。可惜最終那些時間都被我拿來打電玩打掉了，哈哈。＂

＂你寫的東西，一定很有趣。＂

＂曾經很想寫一部關於醫院裡不同的醫生的長篇小說，心想寫完了以後如果暢銷大賣的話，以後還可能會被翻拍成連續劇，哈哈。結果這麼多年了，也就一直沒寫出來。＂

＂加油，還可以寫。＂

＂謝謝。＂

＂其實，我想說，我決定要拔管。＂那女病人的眼神突然變得堅毅。

＂可是以妳現在的情況，有很大可能妳會因呼吸衰竭而死的。＂ㄋ也以平和的語氣堅定地說。

＂我想清楚了，而且，只會越來越糟不是？＂

＂雖然妳的疾病只會惡化，但妳還是有幾個月甚至超過一年的時間。＂

＂等我手指不能動，我也不能說話。＂

＂身為一個醫生，我只能說生命是應該被珍惜的，不是嗎？＂

＂我想清楚了。＂

＂當然妳身為病人也有拒絕接受治療的權力。和妳家人說了嗎？＂

＂說了。＂

ㄋ凝視了那女病人好一會兒，才長長地嘆了一口氣，說：＂那好吧，很高興認識妳。＂

＂謝謝你。＂

兩人沒有再說什麼，ㄋ只是靜靜地坐在那女病人的病床旁，五分鐘後，才起身離開。沒有道別。

ㄋ回到自己的辦法室裡，這種被離開的感覺有點熟悉，從公事包裡拿出一本昨本剛買的新書，撫摸著封面那硬皮紙的質感，腦海中突然閃過當年她離開他的情景。

＂我有話跟你說。＂

＂一定要現在嗎？我剛值了三十六個小時的班，我很累。＂

＂你不覺得我們之間變得很少交談嗎？＂

＂妳又發什麼脾氣？我們平常吃飯時都有講話不是嗎？＂

＂你都在看電視。你曾經也很喜歡寫作的不是嗎？怎麼都不寫了？＂

＂那是年輕時不懂事，我現在是一個醫生，我每天要上班已經很累了，哪裡還有時間寫。＂

＂可是你現在連我寫的文章都不看了。＂

＂有空時，我還是會看啊。＂

＂有空？你是一個醫生，你什麼時候有空？＂

＂那我下班後還是得讀書準備考試，還要讀報告寫研究論文，那我這麼辛苦努力工作賺錢，還不是為了給妳一個衣食無慮專心寫作的環境，妳就不能體諒我嗎？＂

＂可是你知道我要的不是這些物質上的東西，都這麼多年了，你要我體諒你到什麼時候？＂

＂好好好，現在我真的很累，我想睡覺不想跟妳吵，以後不管妳寫什麼，我都一定會讀好不好？＂

＂不用這麼委屈，我知道你一個醫生，但我是一個作家，我需要忠誠的讀者。對不起，但我想我們不適合。是你說過，如果在乎對方，就不會變成對方不喜歡的樣子了。今天變的人是你，不是我。＂

她就只留給他一個背影，ㄋ在那剎那很想追出門去，但他的身體卻讓他只能倒在沙發上呼呼大睡。

他以為她會回來，但是她並沒有。ㄋ不知道自己讀著的是書裡的字句，還是自己的愛情。

＂ㄋ醫生，不好意思打擾你，我知道你下班了，但有件事，我想應該讓你知道。＂一個麻醉科中咖走進ㄋ的辦公室，在ㄋ的耳邊說了幾句。

ㄋ聽著聽著原本平和的臉突然脹得通紅，頭上的白髮也變得有點黃色，勃然大怒，怒拍一下自己的辦公桌大罵說：＂他媽的，那傢伙真的以為他是神嗎？＂

敬請期待醫者下集：
8 Neurosurgeon

回家

2011-06-28T13:21:00.000+01:00

把FB關了，回到自己的部落格，有種倦鳥歸巢，回到家的感覺。可是現在這裡好冷情，懷念那個動不動就幾十個留言的年代哈。

回顧兩年前剛出書時收到的留言和鼓勵，覺得很溫暖，很感動，人也正面了起來。原來釔靜在我部落格留過言噢哈，原來兩年前她和老妹就有互動了噢。

感謝每一個在我部落格留過言的人。

大愛大愛。

非禮勿食

2011-06-20T07:26:00.000+01:00

我人生中第一次明白男生在女生心裡連食物都不如是在我中學的時候。

那時和老妹一起去吃雲吞麵，我早早就把我自己那盤吃完了，老妹卻很辛苦地和那一大團麵浴血奮戰中，留下兩粒雲吞在一旁，我看到老妹吃到這麼辛苦，都吃不下，心想不要浪費食物，筷子一夾，便把那兩粒雲吞放進自己嘴裡。此時老妹卻突然很生氣地斥喝我為什麼把她的雲吞吃掉，我說我以為她不要吃了，她想吃我不就再叫一碗雲吞湯給她，她卻說我根本不明白她很努力地把麵吃完就是為了最後能好好地品嘗那兩粒雲吞，如今我卻害她前功盡棄，就算再叫多一碗雲吞，吃起來那感覺也不同了。老妹就這樣生氣了我很久，好幾天都不理我。

從此，我才明白，我在老妹心中，連兩粒雲吞都不如。

只是我原以為老妹只是對她老哥才這樣有食性沒人性，直到發生一件事。那時老妹人在美國，有天她肚子餓了，叫她男友打電話叫外賣Pizza，還特別交代說要叫雞翼，結果她男友一時疏忽，叫了Pizza卻沒有叫雞翼，到Pizza送到時，老妹迫不期待地衝向前，卻找不到她期盼已久的雞翼，立刻勃然大怒，滿臉脹紅地大罵她男友為什麼沒有叫雞翼，她男友很無辜地說就一時忘記下次再叫就好了，老妹卻說他根本不明白她餓了肚子那麼久，就是為了等待那鮮嫩多汁的雞翼，放進嘴巴時融化的快感，好不容易等到外賣送到了，一切卻成空，是一件多麼令人失望多麼痛苦的事。她男友沒辦法只好特地為了幾隻該死的雞翼再去多叫一次外賣，在期間還一直和我老妹報告進度，說他們已經在烤雞翼了，已經在把雞翼包起來了，已經把雞翼送出門了，故事的最後，老妹終於吃到了她朝思暮想的雞翼，可是她還是生氣了她男友很久，好幾天都不理他。

從此，我才明白，她男友在老妹心中，連幾隻雞翼都不如。

只是我原以為只有老妹才會有食性沒異性，但那天妳在我熟睡時把我當成麵一樣滾起，我原以為妳是因為感到寂寞孤單，想要我陪伴妳，原來妳只是因為肚子餓了，吃飽世界大不同，在一盤雲吞麵之後便心滿意足，將我丟在一旁棄之不顧，自己跑去呼呼大睡。

從此，我才明白，男生總是想把女生吃掉，可悲的是，女生卻只是想要男生幫她們找吃的，從來就不曾把男生放進自己嘴裡。

令北

2011-06-18T09:41:00.000+01:00

我在高速奔駛，妳坐在我的身旁，跳過了一首台語歌，而我正為自己生疏的福建語感到心虛。

北方的理想國度比我想像中還要遙遠，我卻已習慣這一份炎熱，那節奏的緩慢令人感受不到時光的流逝，我不由自主地重複自己，卻只是與自己的笑容益發親密，第一次總是最美好的，我們卻不死心地想要回到過去，將接二連三的仿製假裝成是自己的第一次。

當一個詩人總是很累，在開著冷氣的溫室裡，摸著自己的頭，在說完一個笑話之前，用力地使盡吃奶的力氣笑著。我一直搞不清楚那熟悉的味道，是來自於沙發，咖啡，或是詩人本身，文藝是慵懶的，慵懶是詩，我們都曾活在一個夢境裡，在甦醒之後，用力建築著另一個夢境，將報紙上不順眼的字剪去，換上我們的名字，這就是無敵。

而我必需承認當我望著妳的背影時，仍心生膽怯。將保險套放進燒杯裡加熱，滴進本氏溶劑，不加糖的愛情有益健康，雖然我知道妳不喜歡草莓口味，而我卻掛念著彈性系數而對自己射精時所能到達的距離而感到有些壓力，於是妳吐了。
　
國之將亡，必有妖孽，我卻不曾養過一隻能變身成獅子的狗。我們第一次坐下來喝茶的地方如今已煙霧彌漫，我卻得說聲恭喜，替朋友感到開心。金剛大合體後成為完成體的我，已不再受困於任何枷鍞，自由穿梭於人群之間，卻怎麼也飛不起來，只是本來就沒有人笨到會去在乎誰知道自己的名字。

普天同慶，我終於成為我所想要成為的那個樣子，而曾經擁有過的憤怒，就絲毫不可惜地都丟進眼前的這一片海裡，隨著無限的無知無限地擴建，等待有一天會被填平。

第六屆全球華文部落格大獎決審入圍

2011-06-09T17:21:00.000+01:00

第六屆全球華文部落格大獎初審入圍

2011-05-24T18:20:00.002+01:00

我都忘了我有參加這個東西。幾年前第一次入圍時還真的超級無敵開心的。

可惜我已經過那個年紀了。

貼紙在下面：

連接在這裡：http://blogaward.chinatimes.com/2011/index.aspx

三國

2011-05-24T03:49:00.000+01:00

最近開始看起中國新拍的三國連續劇，覺得很有感觸，因為我的童年，都是關於三國。

小時候在台北老爸很愛帶我去逛書局，隨著我年紀大了一點會識字以後，我也會選自己要看的書，吵著要老爸買給我。記得小時候自己選的第一本書，就是白話文的三國故事書。因為從小只要看到老爸在家，就會吵著叫他說故事給我聽，老爸則都會說些三國的故事，而故事的結尾最後一句一定是：＂這就是歷史上有名的桃園三結義。＂，而＂桃園三結義＂可以輕易地換成＂三顧茅蘆＂或＂草船借箭＂等一一不勝枚舉。

那本故事書不久就被我看完了，看了許多次，又去買了很多新書，書局裡的白話文三國故事書已不能滿足那時的我，就拿起了老爸文言文的三國演義來看。看了一會兒，就發現文言文其實沒有自己想像中難懂，而且故事的細節都敍述得很詳盡，看得很過癮，每回的最後都是以：＂欲知後事如何，且聽下回分解＂收尾，我就這樣欲罷不能地看下去，那是我人生中的第一部小說。

漸漸長大了，還是會吵著叫老爸說故事給我聽，但老爸口袋裡的故事已經說完了，說得還沒有我自己讀得好，就反過來輪到我說故事給他聽。除了讀書以外，其實的世界我也活在三國的世界裡，會拿一張白紙，畫起兩軍交戰的情形，盡可能地把自己知道的所有的三國人物都畫進去。無聊沒事做時也會拿根棍子在家裡打打殺殺，自導自演三國裡的情節，老爸一下班走進門，就對著他大喝說：＂大將軍林韋地在此，來將何人？速速下馬受死！＂，然後老爸也會很配合地拿起玩具刀陪我打起來，可是每次不到一回合就被我斬於馬下，大喊＂大人饒命！＂。

那時台灣播著中國拍的舊版的三國演義，很轟動，我們一家人每晚都追著看，有時因為我要補習錯過了，老媽還會特地錄起來給我，可是因為雙語設定的關係，錄出來都是講台語的，感覺超怪。後來出VCD時，老媽才又花錢去買了一整套回來，全家人又看了一次。

離開台灣以後，三國也逐漸地離我生活遠去，偶爾會玩些以三國為題材的電腦遊戲，但早已忘了小時候當個英雄豪傑，以天下為己任的壯志，但求三餐溫飽而已。我和老爸之間的話也越來越少，再也沒有什麼故事好說。人們會對偶像明星如數家珍，也不再去討論曹操手下第一猛將是誰；寧可計較曼聯是不是靠裁判贏得英超，也不會與我辯駁若諸葛亮兵出子午谷，歷史會不會不同。

於是我發現，逝去的不只是我的童年而已。我的心境，就如同新三國裡那不倫不類的對白一樣尷尬。

只是在那些不倫不類的對白裡，劇裡的曹操有一句說得好：＂你們昨天看錯我了，今天又看錯了，可我仍然是我，我從來不怕別人看錯我。＂，或許這是英雄與生俱來的特質。

平凡如我，只有在遇上妳以後，才有勇氣去開始學習不怕別人看錯自己這回事。

醫者－6 Gastroenterologist

2011-05-18T21:56:00.000+01:00

一如往常的一個月黑風高的夜晚，一個小警察坐在警察局的值班室裡，局裡的大咖都回家睡覺去了，中咖則都到鎮裡去抓喝醉酒鬧事的人們，其他的小咖都在局裡的某個角落裡偷懶，留下他獨自一人堅守在自己的崗位上。

但縱是懷著滿腔維護正義的熱血，隨著秒針一格一格地往前走，那小警察仍不免覺得有點悶很愛睏，伸了個懶腰，打了個大呵欠。就在此時，電話響起了，那小警察立刻精神一振，清了一下喉嚨，以最快的速度接起電話。

＂您好，這裡是報案中心。＂

＂警察先生，您一定要救我啊，我被人綁架了！＂電話中是個成年男性的聲音，那小警察嚇了一大跳，警校畢業後到現在自己從來沒有處理過這麼嚴重的案件，局裡又一個上級都沒有，那小警察覺得又緊張又興奮，趕緊抓起桌上的紙筆，準備要記下每一個細節。

＂這位先生，您別緊張，別慌，慢慢地說，您現在人在哪裡？＂

＂我現在人在醫院裡。＂在醫院？那小警察心想這綁匪也太大膽了，竟然把肉票藏在醫院裡。

＂是哪一間醫院，您怎麼會被帶到那裡的？還是周圍有什麼線索嗎？＂

＂我不知道，我一醒來就在這裡了，窗外黑黑的，什麼都看不到，我房裡有一張病床，還有…＂那先生話還沒說完，接下來那小警察就只聽到一陣吵雜聲。

＂喂喂！＂

＂您好，＂電話那頭此刻卻傳來一位成年女性的聲音。＂請問您是哪位？＂

＂我是鎮裡值班的警察。請問您又是哪位呢？＂

＂我是醫院裡值班的護士啊。警察先生，請問有什麼可以幫到您嗎？＂

＂剛才那位先生打電話來報案說他被綁架了。＂

＂綁架？＂接著只聽到那頭傳來又誇張又可怕的笑聲。＂哈哈，剛才那先生是一位肝硬化的病人因酒精中毒而住進來我們醫院裡，我看他是想喝酒想到要瘋了，才要打電話和您報案說他被綁架了吧，哈哈。＂

＂噢，原來如此。那您可以把電話交回給那位先生嗎？＂接著那小警察隱隱約約聽到那護士和那男子說警察要和他說話。＂所以先生您真的是因病精中毒而住院，您並沒有被綁架？＂

＂嗯，＂那男子吞吞地地說：＂是的。＂

＂那請您以後不要打電話來亂報案了。＂那小警察又再向那護士要了那男子，護士和醫院的名字。掛上電話後，那小警察鬆了一口氣，原來只是個酒鬼打電話來亂的，但轉過頭一想，又覺得不對，萬一那人真的是被綁架了，那護士其實是綁匪扮的，讓自己以為那肉票只是個病人，自己就這樣坐視不理，那肉票不就失去了唯一的逃脫機會？但若那人真的就只是個住著院的酒鬼，自己叫大隊操進醫院裡，自己不就擺了個大烏龍，從此淪為警隊裡茶餘飯後的笑話？

陷入兩難的局面裡，那小警察一時之間也不懂該如何是好，身邊又沒有上司或同事可以商量。再仔細想想，如果對方真是綁匪而自己坐視不理的話，有可能會害死那個肉票的，若對方真的是護士和病人，自己最慘也不過只是丟臉被恥笑和以後沒得升級而已。

民眾的生命和自己的前途，何者比較重要？那小警察看了一下自己制服上的警隊徽章，想了一下當年要當警察的理想，終於下定了決心，拿起電話，撥給了情報科和重案組。

今天一大早ㄆ就覺得自己渾身不對勁，應該是因為昨晚沒睡好的緣故，全身肌肉痠痛，好像腦海中有什麼事情要令他擔心。ㄆ仔細想想，應該是因為病房裡有個六十多歲的女病人，一直吵著說她肚子痛，做了超音波CT核磁共振了，又都一切正常，沒有什麼結論，說她是裝病嘛又不像，而且血液報告顯示她體內是有些炎症反應，但那病人年紀不小，心肺功能也不是很好，自己也不能就這樣盲目地把她肚子開來看到底是有什麼問題，風險太高了。

ㄆ不喜歡這種不知道自己病人是什麼病，令他要提心吊擔的感覺。記得自己還是一個內科小咖的時候，每晚都要在自己腦海裡把病房裡的每個病人想過一次，確定他們會活到明天早上才能安心去睡。他就是喜歡動手不動腦才當外科醫生的，現在病房裡竟然有個病人令他想破腦袋，這真的是太令人抓狂了，都怪自己手下那班廢柴當初接了這個病人，早知如此把她踢去內科不就好了。

嗯，內科，ㄆ突然想到有一個人或許可以幫他。

ㄊ獨自一人在內視鏡檢查室裡修剪他的指甲。

ㄊ的手指很修長，這有助於他成為一個優秀的腸胃內科醫生，因他在幫病人做直腸檢查時，可以比一般醫生插得更深入，而增加檢測到直腸腫瘤的機率。在醫學之外ㄊ也非常優秀，他修長的手指讓他拉得一手好琴，還發表過數張古典小提琴演奏專輯。

ㄊ清理了桌上的指甲屑，拿張紙巾，輕輕地擦拭著自己無名指上的戒指。ㄊ的妻子是他大學時的校花，而且家庭背景很硬，經濟條件很好，但ㄊ不屑靠她妻子的背景去少奮鬥十年，憑著自己的實力輕易地就爬到大咖的位子，外帶個醫學博士的頭銜。

不管做什麼，ㄊ都要做到最優秀，得到最好的。

在ㄊ還是個小咖在急診的時候，有次遇到了個情況很複雜的病人，他不知道該把病人轉到哪一科，就去問他的大咖。

＂病人幾歲？＂那大咖首先問他。

＂三十五，女性。＂

＂超過十六歲就肯定不是小兒科了。那病人有懷孕嗎？＂

＂沒有。＂

＂沒有懷孕就不是婦產科了。那病人是身體有問題還是頭腦有問題？＂

＂是身體有問題。＂

＂身體有問題那就肯定不是精神科了。那病人眼睛有問題嗎？＂

＂沒問題。＂

＂眼睛沒問題那就不是眼科了。那病人的耳朵和鼻子有問題嗎？＂

＂耳朵和鼻子也沒問題。＂

＂耳朵和鼻子沒問題那就不是耳鼻喉科了。那病人有骨折嗎？＂

＂沒有。＂

＂沒骨折那就不是骨科了。那病人有沒有可能有盲腸炎還是腸阻塞等需要緊急動刀的病徵？＂

＂我仔細檢查過她的肚子，應該沒有。＂

＂那就不是外科了。那好，把病人轉到內科去。＂

＂為什麼？＂

＂如果不知道該轉去哪一科就把病人丟到內科去，他們會找出病人到底哪裡出了什麼問題。＂

自此以後，ㄊ打從心底覺得，內科什麼疑難雜症都要看，內科醫生必定是最優秀的醫生。進了內科以後，ㄊ又選擇了腸胃內科，一是因為腸胃內科是內科各科系裡競爭最激烈的，二是因為腸胃內科和其他絕大多數內科科系不同，腸胃內科醫生要做很多內視鏡等侵入性檢查，完全與一般內科醫生動腦不動手的情況不同。

＂ㄊ醫生，病人來了。＂那病人一推進來，ㄊ就聞到一陣濃厚的酒味。

＂什麼情況？＂

＂病人是四十七歲男性，昨晚喝個爛醉，今早躺在大馬路旁被人發現送到急診來，在救護車和急診裡共吐了三次血。該給的藥物都給了，現在血壓穩定，血紅素是8，血庫正送著四單位的血來。＂

＂很好，那我們開始吧。＂

現場的護理人員齊力把那病人抬到內視鏡台上，ㄊ叫那病人把他的嘴巴打開，把內視鏡塞進去。

＂很好，就這樣慢慢地吞進去。＂ㄊ話才剛說完，內視鏡才到那病人的喉嚨，那病人只覺得自己很想吐，便本能地伸手要去抓住那內視鏡。＂按住他的手！＂ㄊ邊把內視鏡越內塞邊說：＂你體內有內出血，我們一定要把出血止住才行。＂，說完ㄊ再吩咐在旁邊幫忙的護理人員給那病人一點鎮定劑，但病人卻掙扎得更厲害了，怎樣都不讓ㄊ再繼續把內視鏡往下塞。

此刻，ㄊ再也按捺不住了，對著那病人大聲咆哮說：＂你有大量的內出血，如果你再掙扎下去的話，你會死的！聽到沒有？你，會，死，的！＂。不懂是ㄊ的話起了作用，還是鎮定靜的藥效發作，那病人終於停止了掙扎，內視鏡順利地到達食道，找到了出血點。

＂ㄊ醫生，外科的ㄆ醫生來找您。＂

＂ㄊ醫生，是我ㄆ喇，怎樣？一切還順利吧？＂

＂之前病人有點小掙扎，但現在一切順利。＂ㄊ氣定神閒地邊做著內視鏡邊說。

＂哈哈，可惜我來遲了，不然這種需要蠻力的功夫最適合我了。＂

＂哈，所以到底是什麼風把你這個外科主治醫生吹到我們內科的內視鏡室裡來啊？＂

＂是這樣的，我有個病人，六十五歲，女性，一直吵著說她肚子痛，做了超音波CT核磁共振了，又都一切正常，沒有什麼結論，但血液報告顯示她體內是有些炎症反應，我自己想來想去不是很確定下一步該怎麼做，想請你幫我看看。＂

＂做內視鏡了嗎？＂

＂還沒，我就想請你先看看。＂

＂嗯，我今天巡完房後會抽空過去。＂

＂哈，那你就是答應囉，太好了，我也可以放下懸在心上的大石了，不好意思麻煩你，那病人就交給你了。＂ㄆ說完後便開心地揚長而去。

ㄊ在心裡冷笑一聲，外科醫生就是外科醫生，看來看去就是只會看那十種病，一旦病人患得不是他熟悉的那十種病便超出他的腦容量範圍了。外科醫生來求助，自己還是辛苦一點去看好，不然搞不好病人就莫名奇妙死在外科醫生手上了。

ㄊ像打遊戲般熟練地止住了出血，拔出內視鏡。按摩了一下自己的小指，止住內出血救人一命對ㄊ來說根本就是小菜一碟。

＂大功告成，辛苦大家了，麻煩待會兒請把病人送到病房去。＂ㄊ說完便穿起了自己名貴的西裝外套，走出內視鏡室，到病房巡房去。

腸胃內科病房是一個令人感到沮喪的地方，沒有幾個病人是真的得了什麼罕見的疾病才住進這裡，不是因為喝酒喝太多喝到肝硬化，就是靜脈注射毒品而得了B型或C型肝炎，聰明如ㄊ有時也不免感到疑惑，為什麼人要浪費自己的錢喝酒吸毒把自己的肝搞爛掉，再浪費國家的錢去延續這些不愛惜自己生命的人的生命。

走進腸胃內科病房，ㄊ嚇了一跳，莫名奇妙多了一堆警察在病房裡。ㄊ素來對警察沒有什麼好感，醫生本著一顆寬恕的心無論病人過去做了什麼也總是會全力去救治，但警察總以法律為利刃要置人於死地，醫生與警察，註定是不能做太好的朋友。

＂發生什麼事情了嗎？＂

護士看到ㄊ就趕緊走過去向他報告：＂一位肝硬化因酒精中毒而住院的病人，因為在醫院裡喝不到酒想離開醫院，就趁我們不注意時偷偷地用自己的手機打電話報警，說他被綁架了。＂

＂噢，有這種事？＂ㄊ皺了一下眉頭，當醫生的好處同時也是壞處就是工作上每天都有些荒謬到令人意想不到的事情發生。

＂啊，ㄊ大醫生，您好您好，幸會幸會。＂一個禿頭肚子比得了肝病的病大還大穿著警隊制服的中年男子走過來殷勤地和ㄊ握手說道：＂我是鎮裡的警長，我老婆幾年前拉肚子就是給您看的，她吃了您開的藥後，很快就好了，您的醫術真高明。＂

＂噢，是嗎？＂ㄊ冷冷地說。

那警長看ㄊ態度冷淡，便把話鋒一轉說：＂事情是這樣子的，您病房裡有個病人打電話報案說他的被綁架了，所以我們警察就過來調查一下。＂

＂那現在你們查清楚了嗎？＂ㄊ顯得有點不耐煩。

＂查清楚了查清楚了，一切都是誤會一場。＂那警長忙著陪笑地說，然後轉過身去抓住一個小警察來破口大罵說：＂都是你這個廢柴，人家亂報案還是真的被綁架你都搞不清楚，害我們勞師動眾來到這裡鬧了這麼大個笑話，你連接個電話都不會，你當什麼警察啊你？＂

那小警察一臉無辜地說：＂可是如果我們不處理，那以後全國的綁匪只要都自稱自己是醫院裡的護士，不就沒事了。＂

這下子那警長直接氣炸了，對著那小警察大聲咆哮說：＂你今天浪費了我們這麼多人力，浪費了ㄊ大醫生這麼多寶貴的時間，你竟然還敢頂嘴，回去警局以後看我怎麼修理你，有我在的一天以後你就別想要升級！＂。那警長罵完以後，回過頭來又回復那陪笑的臉向ㄊ賠罪說：＂ㄊ大醫生，今天不好意思打擾了。＂

＂嗯，那我就不送了。＂

那警長比了個收隊的手勢，千軍萬馬一下子就退到病房之外，腸胃內科病房又回復到原有的沮喪氛圍裡。

ㄊ走到那打電話報警的病人的病床前，伸出自己修長的食指，指著那病人說：＂我以一個醫生的身份告訴你，你的肝臟已經不行了，你要是再碰酒的話，哪怕只是一滴，你就死定了。所以，你以後還要喝酒嗎？＂

或許那病人覺得自己好像闖了什麼大禍，就很惶恐地說：＂不喝了不喝了，我對天發誓以後再也不喝了。＂

＂很好。＂ㄊ將自己的食指收回，伸出了大拇指。

這時一位護士跑過來對ㄊ說：＂主治醫生，有位病人的家屬在會客室裡等您。＂，接著那護士在ㄊ的耳邊悄悄地說：＂那病人的女兒，是個護士。＂

＂嗯，拿病歷過來。不，先帶我去看病人。＂

ㄊ還沒走到病床前，一個小咖便趕緊跑過來向走著路的ㄊ報告說：＂這是一位八十四歲患有末期血管性痴呆症的女病人，已經失去自己進食的能力，平時是靠鼻胃管進食，但前天病人自己把鼻胃管拔出來了，所以看護院就把她送進來我們這裡。＂

＂昨天我巡房時不是說不放新的鼻胃管了嗎？＂

＂是的。但病人的女兒很堅持要我們放一根新的進去。＂

走到病床前，ㄊ看到一位老太太坐在病床旁，很安祥地看著窗外。

＂早安，我是這裡的腸胃內科主治醫生。＂ㄊ說完，老太太卻一點反應也沒有。

ㄊ伸出他修長的五指，在老太太眼前晃了晃，老太太還是沒有反應。

ㄊ轉身走到會客室去，身後跟著照顧那老太太的護士，腸胃內科的中咖小咖，還有幾位醫學生。

會客裡只有那老太太的女兒獨自己一人坐在那裡。

＂妳好，我是這裡的腸胃內科主治醫生。有什麼我能幫得上忙的嗎？＂

＂我希望你們能幫我媽放根新的鼻胃管。＂

＂據我的了解，昨天我們科裡已經有醫生跟妳解釋過了，以妳母親現在老人痴呆症末期的情況，我不覺得放根新的鼻胃管進去，無限期地延長她的生命，會是一件恰當的事。＂

＂我媽得的是血管性痴呆症，不是老人痴呆症。＂

＂好，抱歉，血管性痴呆症，＂ㄊ臉上一副這根本沒有什麼關係的表情，＂妳母親現在不能說話，不能做任何形式的溝通，不能自已進食，完全不能照顧自己生活起居，她已經走到痴呆症的末期，我們再繼續提供人工營養只是有限度地延長她的生命而已，這樣有什麼意義呢？我覺得妳母親應該也不會想要這樣下去，這樣有什麼生活品質呢？＂

＂可是我覺得她的生活品質很好啊，她每天都坐在那裡看著夕陽，非常安祥。每次當我坐在她身旁，緊握著她的手時，我都可以看到她眼中散發出一種特殊的光芒，我可以感覺到她是知道我是在她身旁的。＂

＂可是身為一個專業的醫生，我不能因為妳的主觀感受而做出違背我臨床判斷的決定。＂

＂那身為一個女兒，我也不能眼睜睜地看著我媽餓死啊！＂那老太太的女兒說完後，因為太過激動，紅了的眼眶噴出幾滴淚來。

＂痴呆症的病人走到末期，因腦功能衰退，失去自我進食能力，在沒有提供人工營養的情況下，漸漸地就會因營養不足而死亡，但這是自然的進程，所有患有痴呆症的病人都會走到這一步。＂

＂如果今天我媽是心臟病發，還是有細菌感染我可以接受，我就是沒有辦法接受她現在好好地坐在那裡最後卻是因為我們不理她而餓死的。＂

＂沒有任何科學研究顯示痴呆症末期的病人會感受到饑餓，他們什麼感覺都不會有，也不會有任何不適或痛楚，他們只會平靜地自然地安祥地死去，今天我們繼續無意義的人工餵食，很快她也會因血管病變細菌感染或癌症而死去，那樣子的死亡，難道就比較有尊嚴嗎？＂

＂總之，我不能讓我媽餓死。＂

＂妳這樣的態度我們是沒有辦法談下去的。＂ㄊ開始感到不耐煩。

＂如果你們今天不幫我媽放鼻胃管的話，我就去投訴你們。我在這間醫院工作很多年，投訴的管道我很熟。＂

＂妳要投訴妳就去，我也在這間醫院工作很多年，投訴這回事我沒有在怕。＂

＂那我就坐在這裡等，等到你們幫我媽放鼻胃管為止，若我媽沒有營養而餓死的話，那我也不吃東西，陪她一起死！＂那老太太的女兒說完後，因為太過激動，紅透了的鼻子，多噴出了幾條鼻涕。

ㄊ不發一語，冷冷地看著她，ㄊ身後的護士中咖小咖和醫學生們的視線，也順著ㄊ的眼神落到那老太太的女兒的臉上。那老太太的女兒從皮包裡拿出了條手帕，抹乾了滿臉的眼淚和鼻涕，狠狠地回視著ㄊ。

這樣沉默著僵持了兩分鐘，ㄊ將視線從那老太太的女兒的臉上移開，看了一下會客室牆上的鐘，心想今天真是倒楣，浪費這麼多時間在這個無知的人身上，真的是太沒意義了，還有很多病人等著自己去看，嘆了口氣，作出讓步說：＂好吧，今天我們就替妳母親放根新的鼻胃管，但這是最後一次了，若妳母親再把鼻胃管拔出來，我們就不會再放根新的了。＂

＂謝謝你。＂那老太太的女兒一說完就起身走出會客室，帶著一種＂媽，我替您戰勝了這個不公不義的世界，我是個孝順的女兒＂的心情離開，留下無可奈何的ㄊ和他身後的人們。

ㄊ黑著臉，搖了搖頭。護士走過來在他耳邊悄悄地說：＂主治醫生，您不知道，那病人多活一個星期，就可以多拿政府一個星期的老人社會福利救劑金啊。＂

ㄊ想起自己還是醫學生時，曾聽一位醫生說過，最麻煩的病人一是律師，二是老師，三是護士。今天印證果然此言不虛，從醫幾十年來，從來沒有像今天這麼狼狽過。

ㄊ越想越氣，走出會客室，對著那勝利的背影，比了個中指。

中醫

2011-05-17T02:37:00.000+01:00

一位西醫要對中醫發表意見是一件很需要勇氣的事。

自認自己是一位開明的人，對任何事情都試著不預設立場，可是每次聽到中醫那些中醫固本培元，西醫治標不治本，中藥自然沒有副作用，西藥吃多了傷身等等言論，心裡直接第一個反應就是覺得很扯，根本一點科學根據都沒有。只是邏輯不同，要深入申論也沒什麼好辯的，或許，在中醫眼中我所說的也很不可理喻。

只是科學是不允許模稜兩可的，科學要追尋真理，而事實只有一個。就這個脈絡去思考，就忍不住開始懷疑到底中醫有多少Evidence Based，他們在聲稱中醫的療效時到底知不知道是不是真的有meta-analysis和randomized controlled trial來支持他們的說法。或許，統計學也只不過去西方流傳而來的迷信。

人的立場和價值觀很多時候來自於自己所受的教育，人總是對自己所學深信不疑，人在選擇自己要接受什麼樣的教育的同時，也已經決定了自己這一輩子的立場，或許有些人連選擇都沒有。

或許發球權最後還是回到病人身上。一個醫生的責任是要盡可能地提供病人正確的資訊，但哪個醫生信得過，就要病人自己的判斷，就不是一個醫生可以決定的了。

信者恆信，不信者恆不信，人生短短幾十年，開心就好。

出人頭地

2011-05-04T02:00:00.000+01:00

有媽媽幫自己出頭，是一件很幸福的事。

可惜從小到大我好像都沒有過這種福氣。從小我就被教會要獨立自主成熟懂事，不要給長輩操心。真的有什麼問題，回家跟老媽說，老媽也總是會好好地跟我講，教我怎麼自己去面對，我們家本來就是一群理性的人，從小也不會提我媽媽是誰，我爸爸是誰，不要惹我。只是什麼都要自己去面對去判斷，久了以後就會不知不覺對是非對錯這回事太認真。

認真輸一半。

我一直以為對就是對，錯就是錯，有就是有，沒有就沒有。結果二十年過去，我在小學被逼著為自己沒有做過的事情道歉時，我班導師沒有講話；我在中學因為堅守自己職位和一位學長起衝突時，學長團裡其他同年級的學長沒有一個人替我講話；當我在一本人文刊物當個小小助編，莫名奇妙被人羞辱時，在現場三個到今天我還稱乎他們為老師的人都沒有替我講話；在醫院裡因人手不足我一個人要守整個部門，卻還要被助產士中傷時，我大咖也沒有替我講話。

從小到大，我就是獨自一人經歷過這些，但我卻揮舞不起獨立自主成熟懂事的旗幟。中學那次，到真的起肢體衝突了，老媽只是寫封信來學校關切一下，那些沒講話的學長們反而諷剌我叫我代他們向我媽問好。

怎樣都是我輸。

所以重點根本就不是當時事情到底是如何誰對誰錯，重點是我小學班導師與那個老師是好朋友，就一起逼著我道歉；而中學時同班同學怎樣都比小自己兩年學弟熟；我去幫我老師幾個月編三期，人家幫他幫得更多，幫了幾百年還在幫；我在醫院每四個月就換一個部門，那個助產士卻可能會跟我大咖跟到他退休。

請不要誤會我，我一點都沒有心懷恨意憤憤不平自憐自溺的意思，因為這些人大多數後來再遇到我時還是可以和我嘻嘻哈哈閒話家常，可能他們也不記得他們那時是怎樣對我的，當下那種覺得不公平覺得委屈的感覺，就好像一股屁一樣，發洩出來，覺得難堪一陣子，揮一揮手，一切就雲淡風輕了。一直放在心裡會被人罵氣度不夠的。

根本就沒有人在乎你發生什麼事好嗎，人只在乎到底誰跟他比較熟而已，是我的錯，我沒有在第一時間發現，我根本就不夠人家熟。所以說，書讀得少不用緊，朋友夠多就好，沒有理想沒有原則沒關係，朋黨夠多就是力量，在這個社會裡，只要你不管做什麼狗屁離譜的事情，都還是會有一群人出來替你出頭替你辯護替你美化，那表示你就真的出人頭地了。

所以人是不能也根本就不應該去堅持是非對錯，因為這讓你在面對自己人時，基於良心，有時也必需批評他，說些不中聽的話，反過來幫他的對手出頭，而這根本就不符合這社會待人處事就比較誰比較熟的原則。堅持不顧人情做對的事的結果，就是自己落得一個自己人都沒有的處境裡。

可能這些都不是重點，可能我就只是想要會幫我出頭的人而已，但是我沒有資格，因為老妹念中學時和我說她在學校受到的委屈，我也只是給她拍拍地說，這個世界就是這樣黑暗的。

我床底下有一個盒子，跟了我很多年，裡頭裝滿了父母寫給我的信，有一些是剛回來馬來西亞時，老媽從台北傳真回來給我的，隨著時間逝去，那字跡已經淡去讀不出來了，很可惜。

當妳和我訴說妳的故事的時候，我只是保持保持沉默，不懂該說些什麼，因為其實我很心虛，我如果說過什麼想改變什麼的話，讓妳對我一絲絲的誤讀以為我是一個有原則有想法的人，我感到很抱歉，請千萬不要將我所說過的當真。因為我其實很害怕，我爸爸不叫李剛，我和溫家寶和納吉也不是很熟，我怕有天我也會被共匪拉去打靶，或是莫名奇妙墜樓摔死。

我知道我媽會幫我出頭，但我會心疼她在這社會裡找不到人陪她一起尋找不存在的公道。

大愛

2011-05-02T03:36:00.000+01:00

我要洗心革面重新做人
我要做一個好人
因為我有大愛

我要抱怨少一點
我要努力多一點
我要天天加班賺大錢
我要擠進上流社會

這世界很美好
全中國都是好人
中國共匪黨是一個民主進步的政黨
馬英九和蔡英文我都很喜歡
馬來西亞是一個先進的國家
在偉大的領袖納吉的領導下
司法很公正
警察很廉潔
每個種族的人民都不分你我地得到政府的照顧

英國人對亞洲人對很友善
一點都不會介意我們英文的腔調和他們有什麼不同
我的病人嗑藥喝酒抽煙只是因為生活壓力太大
明白的
護士給我臉色看只是因為政府遲遲不漲薪
理解的
我的同事對我大呼小叫只是因為他的部門太忙
完全可以體諒

網路是一個正直可以說真話的世界
人人都有言論自由
一點都不用擔心會受到對付
我最喜歡的一支足球隊叫曼聯
他們是史上最偉大最成功的球隊
Rooney是一個有禮貌有教養的成功人士
很有名錢又賺這麼多
以後我有小孩一定要以他為榜樣
我的母校是全馬最好的學校
校園美輪美奐牆上還有刻字
有新蓋的走廊學生不用淋兩
天花板也不會掉下來
每一分錢都花在刀口上
好的老師都得到應有的尊重
全國獨中的發展都欣欣向榮
因各位偉大馬華部長的努力
華教都得到政府全力的支持和公平的對待
華小用華文教學的節數也越來越多了

為什麼這個世界都這麼美好呢
我心懷感激帶著一顆感恩的心
每天都很開心地活著
帶著一顆愛看這世界
一切都會變得很光明
你也可以試試看噢

阿彌陀佛
謝謝大家：）

球

2011-05-02T00:46:00.000+01:00

這幾天都在看球。

昨天在電視上看到1970世界杯決賽的重播，巴西對意大利，場上球員除了一個球王比利之外我一個都不認得，但腳法一點都不比現在的球員差，令我更訝異的是，每次裁判吹犯規之後，也沒有球員抗議，或擺出不滿的手勢，只是默默地走開，還懂得從地上把球撿起來丟給對手。

這好像已經是很久很久之前的比賽了，但畫面是彩色的。

第一次看球是在1994年世界杯的時候，那時是我小學三年級的暑假，祖父過世了，父母到印尼去和另一家人一起處理他的身後事，我一個人在家沒事做，晚上就起來看球。那年有個小馬尾拖著一隻腳把意大利帶進決賽，又一隻腳把點球踢飛將冠軍送人，從此我就成為他的球迷，我天生就有支持弱者或悲劇英雄的特質。

從台北回到檳城以後，因為表弟而開始對足球有了興趣，那時我們一起做的事好像都是和足球有關，一起去草場踢球，或是半夜爬起來玩足球相關的電腦遊戲。在表弟的影響之下，我也開始看起俱樂部足球，西甲，意甲，還有在馬來西亞最受歡迎的英超。長大後，大家走的路不同，相處的時間少了，但足球仍是我們唯一不變的話題，看球時知道對方也在世界另一頭一起支持著同一隊的對手。

來英國以後，足球從電視中走出來，變成我生活中的一部份。在這個沒什麼景點的城巿裡，足球場變成我作東招待客人時必去的地方。在這裡我見證過足球文明的一面，也見證過足球黑暗的一面，那時身穿著球衣的我們在散場後被另一群身穿著同樣球衣的白人球迷指著臉大罵:"You Fucking Chinese Duck!!"。在場內可以齊心同聲為同一支球隊加油，為什麼在場外的態度卻差這麼多呢？

因為立場。

我不懂是因為年紀大了，對這世界有更多的認知，還是事情本是如此，足球從來就不是一項公平的運動，因為比分很少，所以裁判的決定，一張紅牌，一個點球，往往就決定了一場比賽的勝負。而世界足總或許基於這樣比較能反映現實世界的殘酷和人性的醜陋的理由，就是死不要引進科技來協助裁判決定關鍵的判罰。但重播鏡頭就在那裡，有沒有犯規，有沒有刻意手球一清二楚，但教練就是可以睜眼說嗐話，輸球時就批評裁判，但對自己有利的判決視而不見。球員們也拼命假摔，游走尺度邊緣，齊體對裁判施壓，從前是靠防守才能贏得冠軍，現在則是靠裁判才能贏得冠軍。

或許歷史本來就只記錄勝者的名字，而不記得那勝利的過程。若教練和球員拿那麼多的薪水，為求勝利而不擇手段是理所當然的，那球迷呢？為什麼一個用手肘惡意肘擊對手，進了球就對著鏡頭大罵髒話的人還有這麼多人出來為他辯護？是不是因為他球踢得好球迷就只在乎他接下來能不能上場，而要求處罰他的人只是希望他被禁賽而削弱他球隊的實力？

看一場球都如此，就不要怪為什麼這個社會沒有是非黑白公義了。因為立場比較重要，是自己人就什麼都好，立場不同，就叫你閉嘴。

還是我們每個人本來就應該只找個小圈圈躲進去覺得溫暖就好了。

鄉

2011-04-15T08:01:00.000+01:00

穿著拖鞋短褲的我獨自一人開著車穿越這座橋，每年到了這個季節，前方的那座島總是煙霧彌漫，看不清我的目的地，要回家，只能跟隨著一種哀愁走，視線不清會讓人焦慮，用手指抓住那根秒針，使其動彈不得，或倒撥時針一格，製造一種一切都可以再來的假象。

國產車的冷氣總是特別容易壞，此刻，汗流挾背的我只覺得很熱。

到了一家從小吃到大的小吃中心，清了清喉嚨，以那久未經戰陣而有些生疏的福建話叫了一碗福建麵來吃。那個在這家小吃中心裡賣了一輩子福建麵的福建籍老伯近幾年請了一個印尼來的外勞幫他洗碗和捧麵，每個月將賺的錢省吃儉用存起來供他唯一的寶貝兒子到英國讀大學，希望以後能找到一份好工作或移民，以後就不用像他一樣在這個島上一輩子賣福建麵。

麵來了以後，我將那一湯匙的辣椒和整碗的麵攪拌均勻，喝一口湯，蹺起右腳，留隻拖鞋在地上，快速地把麵，碎肉，蝦米和半粒蛋吃完後，慢慢地看著一份超過一百年歷史的中文報。看完後也不愁沒事情做，還有很多地方可以去，伯伯伯母叔叔姑姑姑丈舅舅舅媽姨媽姨丈都還在這裡，還要去給祖父和外公上香，細數著這些來我參加過的紅事，和更多的白事，他們彼此之間最後一次相遇是在重新裝修前的機場。

開著車在填了海後蓋出來的大道上奔駛，我已不記得上次需要乘坐渡輪是什麼時候的事。或許我們都太天真，以為靠著一片藯綠的海就能擋住在橋那一端的變化，留下這座大型的桃花新村。即便是這樣，也不是我的錯，畢竟，這裡曾是太多人夢想的起點。

理想與現實之間總是有距離，在努力奮鬥之後，至少我們還留下些古蹟。

2011年4月11日，光華日報

序　不可一世

2011-04-10T02:31:00.002+01:00

不知不覺，距離自己第一本書的出版也有兩年了。

嚴格來說那也不算是我的第一本書，只是我之前一些作品的集合，而兩年過去了，自己還在寫出第一本書這個漫長的路途上，緩緩地努力著。強華老師說得對，很多事情不需要想太多，去做就對了，而我自己原先也沒有想到，出版這回事可以帶給自己創作這麼大的收穫，多了很多動力與正面意義，正面到在我面臨創作上的瓶頸，其實也就是懶惰時，可以在第一本書之後再出多一本作品的集合。

從小到大，我在自己所處的群體裡，都是屬於少數，加上自己總是拒絕被同化，人緣不好，覺得自己很寂寞，找不到人說話，只好自己關起來寫寫東西。只是人開始寫作之後總會不小心把自己看得很高，變得不可一世，比原先更獨立於群體之外。

我出生於一個尷尬的年代，懂事時家裡的電器也不過就是電視，冰箱，冷氣和洗衣機等，但十多年來，這世界卻多了很多奇怪的東西，個人電腦，網際網路，手提電話，寫作的生態也有很大的改變，小時候寫文章求寫得新寫得好，才能被發表在報章雜誌佔得那小小一塊寶貴的版面，部落格誕生後，人人都可以自由自在地發表，就開始出現很多圖文並茂但卻一句句不成段不成章的部落格文，只是Web 2.0的口號還沒有喊響，社群網站的出現又顛覆了人們書寫的習慣，抒發心情再也不需要文章，有什麼事都可以一句搞定。

人們可以有時間聽完一首歌，看完一部短片，卻沒有剩下多少耐性去讀完一篇文章。在這個資訊無限膨脹的年代，要沒有目的自由自在地寫，同時又要堅持寫作這件事的本質，變成一件無比困難的事。多年前因為寂寞才開始寫作的我，多年後因為堅持寫作這回事變得更寂寞，總是在作品發表時渴求一點點的鼓勵，在得到以後懷以無限的感激

因為寂寞，所以我絕大多數時候都是在書寫人，在無數個獨自寫作的夜晚之後，我才發現包括文字工作者在內，人終究是不可以獨自一人生活在這個世界上。

外公

2011-04-09T14:32:00.002+01:00

不懂是不是因為工作太忙壓力太大睡眠時間不固定，還是昨晚和朋友去唐人街唱歌唱得太遲天太快亮，今早我做了一個奇怪的夢。

我夢到我考完了醫學院的畢業考，懸在心上幾個月了的大石終於放下，少了一點重量，飛機也飛得快點，我從曼徹斯特出發，經杜拜轉機，到達吉隆坡時，天空一片晴朗。下了飛機，就可以強烈到感受到空氣中的熱量，那是一種舒服的溫暖。

大舅舅和三姨丈很有心的特地從檳城開車下來載我，早早就在機場外守候，一出境就可以看到熟人的感覺真好。

＂大舅舅，三姨丈。＂

＂走吧，你的寶貝老媽在等你這個寶貝兒子。＂大舅舅一見到我就這麼說，三姨丈則只是在旁邊微笑不語。

我們三個人把我的行李搬上車，趁著天色還沒黑，驅車北上直奔檳城。

＂大家都還好吧？＂算一算，上次回來也是半年前的事情了。

＂嗯。＂大舅舅只輕輕地應了一聲。

＂噢，＂我看大舅舅沒什麼反應，想了一想，便再問他，＂那阿公還好吧？＂

＂嗯。你考試考得怎樣？＂

＂不懂耶，希望能過吧。＂

我看大舅舅都沒什麼接話，三姨丈也在旁靜靜的，應該是早上太早出門了，大家都累了吧。坐了十幾個小時的飛機，在杜拜轉機時又等了好幾個小時，我也覺得很累，想了一下剛考完的畢業考，總有種覺得自己可以做得更好的感覺，不過考完就算了，只是希望自己可以低空飛過，這樣就有兩個月的假期可以待在家裡了，不然要重考，那還真是一場災難。不小心又再重新細想了一次考試的細節，我真的累了，決定還是把不必要的擔憂連同英國帶回來的行李擺在一旁，在車子後座倒頭呼呼大睡。

醒來時發現天色已經暗了，車子正在大橋上。我揉了揉眼睛，吃力地坐起身，問大舅舅：＂我們現在去哪裡？回我家還是回阿公家？＂

＂回阿公家，你媽在那邊。＂

車子下了大橋，經過青草巷，到達跑馬園，看到外公家內燈火通明，很熱鬧的感覺，便興奮地把行李搬下車，拖進外公家。

＂韋地回來了。＂還沒走進門，就聽到大舅媽說。

走進大門，看見大家都在，一個一個叫人，外婆，老媽，三姨媽，大舅媽，表妹，表弟，這麼人齊。

但算來算去，總覺得不對，怎麼少了一個重要的人，看了看牆上的時鐘，現在才八點，感到奇怪，我便問說：＂阿公呢？阿公跑去哪裡？他這麼早就上床睡覺囉？＂

我只是不經意地問，卻沒人回答我，轉過頭去，發現客廳裡的眾人只是坐在沙發上，你看我，我看你，一副到底是誰要開口把真相告訴我這個傻仔的表情。這表情很熟悉，我見過這個表情，每次在醫院裡看到一堆醫生要去和病人家屬說她老公或是她老爸掛了時臉上也是這個樣子。

這時，我聽到點了香準備要拜神的大舅舅說：＂他剛剛在車上就已經在問了啊。＂

我只感到有一股恐懼從心底昇起，慢慢擴大，蔓延到全身。看了看大家，垂頭喪氣地問：＂阿公過世了？不要告訴我阿公過世了？＂

然後我就看到大家你看看我，我看看你，再給我一個尷尬的笑容。

接下來發生的事情，我也不知道為什麼會發生，也不是我所能控制的，一種悲傷的情緒接管我的意志，我就立刻蹲下，眼淚不自覺地湧出來，開始一直哭一直哭一直哭一直哭，老媽看我一直哭一直哭，就跑過來抱住蹲下的我一起哭，邊哭邊說：＂對不起，因為那時你在考試，所以媽媽沒有告訴你，對不起…＂

＂什麼時候的事？＂

＂兩個星期前。＂

＂一定就是要搞到像電視劇的劇情就是了。＂我抹了抹臉上的眼淚和鼻涕，扶著老媽站起身來。

然後我看到外婆的臉上也有一行眼淚。

夢到這裡，我就醒了，等清醒後才發現，原來那不是夢，是真實發生過的。

回想兩年前的那一刻，一切還是那麼清晰，記得那個假期，我一直在追回我錯過的悲傷，跟著老媽去看外公的靈位，外公的骨灰，放在外婆平時最喜歡去的，跑馬園前面的那座廟裡。回到家，便播放外公喪禮的錄影來看，看大家是怎麼被現場的氣氛弄哭，聽是誰哭的最慘，而頭七那天，原來大家都真的是有種外公回來了的感覺。看著報紙上外公過世的訃聞，上頭有家裡每一個人的名字，第三代裡只有一個只小我一個月的表弟大學畢業了，所以他的名字前有一個學士，據說在登報前家裡的人有在說要不要在我名字前加上個醫生，可是老媽說不要，怕我畢業考不能過，到時丟外公的臉不好。

關於外公去世這回事，大家都有些自己的說法，說其實外公早就知道自己不久於人世，所以到處走訪親朋好友道別。說外公覺得很不舒服，但休息了幾天後又開始大聲罵人，大家便以為他身體沒事了。外公過世那天，只聽他說他有點喘，躺在他御用的沙發上休息，期間只聽得他輕輕地＂啊＂了一聲，直到吃飯時叫他吃飯外公卻沒反應，才發現他已經斷氣了。臉上還帶著微笑，沒有任何疼痛，很安祥。

而我聽著這一切，追問其中的細節，試著在我腦海中構造那時的情景。老妹說她明白我這種心情，當事情都過去了，大家都傷心完了，我才開始傷心。

作為外公最年長的孫，我為了滿足自己與眾人的期望一個人到異鄉留學，那個過程是寂寞的，寂寞到連外公過世時我也要獨自一個人傷心。

工作後放假回檳城時，剛好遇到二姨媽一家人也從新加坡回來，在一個清晨起了大清早，到吉打和霹靂的邊境給阿公和二姨丈招魂，而老媽因為要上班所以沒有去。

開了將近兩個小時的車，到達時看到現場已經有很多家屬在等，我們找到一個雲吞麵檔吃了早餐，無所事事便去雜貨店買零食和冰琪琳吃，然後看別人哭到亂七八糟，心想說我們等下該不會也這樣吧。

在旁邊看了很久，到我們時我其實很熟悉那神婆的操作模式，就先問好名字生辰八字，做法畫一些符，躺下去再起來，然後就開始演，演得是男人就扮出低沉的聲音，說＂怎麼沒有叫人？＂，你一叫人，那神婆就知道你和亡者是什麼身份了，再不然只要看家屬年紀都可以輕易猜出，先叫你照年紀坐，年紀最大的就叫老查某，年輕一點的就叫女兒，最小的就叫孫女。

可惜我的外表已經蒼老到那神婆分不出我是兒還是孫，多說多錯，當然那神婆也不知道我剛從國外回來，但我還是叫了聲＂阿公＂。到那神婆扮二姨丈叫我小表弟叫人時，我小表弟卻說：＂可是妳都不是Daddy來的。＂。可惜我已經過了被允許誠實的年紀。

外婆和二姨媽還是流下了眼淚，當你看著一場表演，演著的是自己一生的故事時，不管演得好不好，自己還是會被感動。

回到家裡，老媽問我如何，是不是真的，有沒有見到外公。我說那當然不是真的，如果真的是外公，怎麼可能講這麼多句話，都沒有罵一句＂Pu Nia Bo＂。

吳家的人出名脾氣不好，老媽和大舅舅發起脾氣罵起人來都很兇狠很可怕，但不管他們兩個人說了多次＂恁爸＂，他們兩個加起來的威力也沒有他們爸爸的一半。

小時候記憶中外公是一個很兇的人，因為我是外公的第一個孫，所以大家都很疼我，所以小時候難免會調皮搗蛋，每次不乖的時候，外公就會把平常收在冰箱上的藤條拿下來修理我，我一看外公去拿藤條了就會邊跑邊大聲哭鬧引起大家的注意，這時候外婆就會來保護我說＂別打，別打！＂，我就躲在外婆身後，像玩老鷹抓小雞那樣，外公就打不到。

我小時候在馬來西亞大部份的時間都是在外公家渡過的，那時和小我一個月的表弟成日玩在一起，在外公家的院子裡踢球，一個射門一個守門，外公心愛的盆栽就很無辜了，常常被我們的球射中，然後摧殘到不成花樣，每次踢到一半時外公發現了就很生氣暴跳如雷就開始罵人，我和表弟兩個就裝沒事趕快逃跑。

外公是我生命中第一個修理我的人，也是第一個令我感到十份敬畏的人，後來去了台灣，老媽生氣時也讓我覺得很可怕，因為老媽罵人的樣子，跟外公真的很像。

小時候印象中，外公是個對自我很嚴謹，生活很規律的人，每天都很早起，一大清早就去晨跑，跑完後就買早餐回來給我們吃，時間到了就拜神，吃飯時總是坐著同一個位置，不小心坐了他的位置他還會生氣。午餐或晚餐後就泡茶叫大家來喝，叫老媽，三姨丈和大舅舅來打麻將，每天晚上十點就上床睡覺。有時外公會出遠門去他的橡膠園看看，就帶著我跟他去，記得車子下了高速公路後，沿著一條只有紅泥土的路，就到了，外公遇到割膠的工人時，都會用流利的馬來文和他們聊天，所以小時候我一直覺得外公是個語言天才，一直到大了，才知道原來外公是不會看英文字母的。

我在日新獨中念書時，平時都住在北海的叔叔家，週末才會回到檳城自己家裡。有時候星期天晚上不想回北海，就會撒嬌叫外公隔天一大早再載我去大山腳，讓我能在檳城多待一晚。而外公從來都沒有拒絕，隔天總是大清早不到六點就叫我起床載我去上學，到大山腳時還很早，就帶我去飲茶吃點心。外公很喜歡吃韭菜餃，跟著外公吃多了，我也很喜歡吃。不懂算不算是一種潮州人的特性，外公對吃的東西很講究，每次吃了什麼後都會評論一番，外面吃的韭菜好不好，家裡煮的魚清不清，煮東西給外公吃真的是一件壓力很大的事，有時候外公吃來吃去還是很不滿意就自己去巿場買食材回來給家裡煮。因為從小就跟著外公，所以我對食物也很挑，離開檳城以後不管去到哪裡總覺得吃什麼也不好吃。

外公對大山腳很熟悉，每次開車時都會對經過的建築物指指點點，說說這裡從前原本是什麼，後來是怎麼變了，或是這裡住得是誰，誰誰誰的小孩結婚生子了，他的哪個朋友最近過世了。可是外公卻很少提起自己，關於外公年輕時的事蹟，都是從老媽或家中其他長輩口中聽來的，只知道外公在中國出生，外公的爸爸是個中醫，二戰時外公和他的弟弟為了生存，兩個人離鄉背井搭火車經曼谷來到馬來亞，最後在華玲落腳，住上了好長一段時間，老媽的童年就是在華玲度過的，後來才搬來檳城。

小時候曾跟著外公回華玲過，印象中那是一個很純樸的地方，外公住過的房子還在，房子後面有一條河，老媽說她小時候就在那裡河裡游泳和洗衣服，很難想像幾十年前曾有一堆共匪在那裡跑來跑去。那時外公還有很多親朋好友住在那裡，外公跟誰都很熟絡，看到人就介紹說這是誰誰誰我要叫什麼，外公叫我叫人我就乖乖叫，但最終好像也就只見過那麼一次，一點印象也沒有，不過是眾多遠房親戚的其中之一而已。

中國改革開放以後，外公曾回去他家鄉幾次，回來以後也沒多說什麼，或許幾十年的改變真的太大了，一言難盡，或許幾十年後還見得到的人，對外公來說，也不過是眾多遠房親戚的其中之一而已。而當年外公來到這個國度的時候，沒有家人，就找一個家人，生一堆自己的家人出來。小時候過年的時候，家裡所有人，不管是在檳城的或住在國外的都會回到外公家聚在一起，大人喝茶打麻將，我們這一代的小孩子們就玩在一塊。外公還會找一天叫大家裝好看一點，整個大家庭的人一起到照相館拍一張全家福，外公和外婆坐在中間，我站在最旁邊，照片拍好了後洗大張一點，掛在外公家的牆上。

印象中只有一次和外公一起在家裡喝茶時，聽外公說起他小時候的事，說他十多歲時在那村子裡，每個男人都要輪著拿著槍站在村口守夜。外公說他小時候沒什麼機會念書，所以每次看到我在打電腦遊戲時，外公都會很不以為然地說電腦哪裡是這樣用的，沒辦法，外公十多歲就拿槍了，我十多歲時沒機會拿真的槍只好用滑鼠操控電腦裡的我拿槍把別人的頭打爆。

初中時學校作業要寫書法中楷，我這種很懶惰又沒耐性做什麼事就草草了事的人寫出來的字當然是醜到不行，外公看到我寫到亂七八糟，就一時興起拿起我的毛筆寫了一個字，外公說他沒念過什麼書，可是外公的字卻非常好看，很蒼勁有力，在那剎那對外公真的非常崇拜。

只是用毛筆寫字的年代早已過去了。

在我懂事之後外公對我來說就是一個老人，但隨著慢慢長大，我才發現老人也是會慢慢老去的。不懂從前什麼時候開始，也許是從外公開始把＂沒用的，都要死了＂這句話一直掛在嘴邊的時候吧，外公變得消極很多，早上也不去晨跑了，他心愛的盆栽也佷少在照顧了，外公患有糖尿病，因為視力慢慢減弱的關係，外公也漸漸從整天開車出門，到只能白天開車，到完全不開車，大部分的時間他都待在家裡，躺在他的沙發上看他的電視劇和新聞，有時我們全家人出去玩外婆都會跟，但外公就是不去，一個人守著跑馬園的家，把大門鎖上。但有時他一時興起，他又會到處找人載他去找朋友，我也載他出去過幾次，外公話匣子一開就不能停，往往一聊就聊到一整天都過了，搞到大家載了他幾次後就都很怕被他點到。

唯一還能讓外公變得積極的只有打麻將這回事，和學生一樣，外公最期待的就是週末，因為週末老媽沒有上班可以和大舅舅一起陪他打麻將。他們玩的也從我小時候看的四人麻將，進化成時下最流行比較緊湊的三人麻將，打麻將是唯一可以讓外公遲睡熬夜的事，最瘋狂時曾經一口氣打到隔天早上。外公打牌時不管好牌壞牌總是搶著要碰要聽牌要吃糊，所以外公常常都放槍輸錢，一輸他就大罵＂Pu Nia Bo＂，老媽和大舅舅都是賭性堅強的人，三個脾氣不好又姓吳的賭徒坐在一起可見那場面是多麼火爆，生人匆近。老媽每次說她打牌只是要陪外公而已，我就講她既然是陪外公打牌那就讓外公贏就好了，不要每次害外公輸了又發脾氣傷身體不好。

有時老媽沒空我就會頂替她的位子拉大舅舅陪外公打，我打牌時我都不糊外公的牌只是等自摸不然就糊大舅舅的牌，讓外公贏錢或不會輸太多，只是有時我的演技太爛做得太明顯，被發現了大舅舅就會生氣說我再這樣打他就不給錢，外公也會生氣覺得沒有意思。搞到我每次要打放水又要很努力地演出一副很認真全力以赴沒有偏幫外公的樣子，簡直比在台灣打職棒還要辛苦。

年紀雖然很大了，但外公的脾氣還是和他年輕時一樣臭，每次看到電視上的陳水扁在高喊台獨時，他又開始大罵＂Pu Nia Bo＂，老妹和我是受國民黨反攻大陸的黨國教育長大的加上聽李登輝講話聽多了就不小心會跟外公說幾句公道話，說台獨也沒有什麼不好，然後外公就會很生氣地罵我們說他小時候國民黨是有多壞做了多少壞事我們都不知道。

北京奧運時，全家人聚在一起看李宗偉對林丹的羽球決賽，大家都在幫馬來西亞加油，只有外公一個人在那邊喊：＂中國加油，中國好，打給他死，耶！＂，結果李宗偉果然慘敗被打到抬不起頭來後我就很不是滋味，跟外公說我們身為馬來西亞人應該要替馬來西亞加油才是，結果外公聽到又很不爽大罵＂Pu Nia Bo＂，罵這個比他年紀還小的政府是怎樣輕易地就把他多年來付出很多心血的橡膠園賤價收購，罵這個政府根本沒有用。

只是華人就等於中國人的年代早就過去了。

外公總是覺得他是對的，打牌時是這樣，平常待人處事也是這樣，誰都講不贏他。有時候老媽和家裡其他長輩會怕他吃虧而出言勸他，但外公就是很固執，說這是他的錢虧了沒關係他爽就好，搞到大家都拿他沒轍。記得印象中老媽對外公發過最大脾氣的一次，是她幫外公抽血後，發現外公的腎功能衰弱了很多，便發飆罵外公為什麼都不按時吃藥，外公才像一個做錯事的小孩子一樣，心虛地說以後會乖乖吃藥了，但直到有次外公病了住院，外公才真的怕了，跟我說幸好有我老媽在，不然他都不知道該怎麼辦，以後要好好珍惜自己的身體，但等到外公身體好了出院後，他又恢復本性，整日把＂沒用的，都要死了＂掛在嘴邊。

出國念書以後，我和外公相處的時間少了很多，但每次回國後第一件事就是去看外公，每次要上飛機回英國前也會和外公說一聲。我記得很清楚，最後一次和外公說再見時，他躺在跑馬園家裡的沙發上看電視，外公還特地起身起來送我出門，我和他說我考完試後下一次回來再來看他，

人總是以為什麼事都會有下一次。

外公活了八十多歲，年紀輕輕就離開自己家裡，在這些日子裡，他沒有父母的照顧，沒有政府的照顧，凡事都要靠自己。相反地，作為一家之主，他總是盡著自己最大的努力去照顧家裡的每一個人，和那個年代的許多男性不同，外公一生只有一個老婆。只是要做一家之主是很不容易的，家裡的每個人對外公總是有太多期望，有些人覺得外公對他們不夠體諒，有些人覺得外公對他們不夠照顧，有些人覺得外公對他們不夠重視。但外公直到他過世那天，都還走得動，都還是自己負責自己的生活起居，沒有讓自己成為誰的負擔。

外公過世以後，整個大家庭不再像從前一樣每個週末都會聚在一起，外公生前愛用的茶具早鋪上一層灰，老媽也不打麻將了，家裡也聽不到麻將聲，每次回去，只覺得跑馬園的家變得冷清很多。外公不在了，他的存在感卻更強烈。家裡神臺旁是外公的書桌，書桌旁有個鐵櫃，外公生前時他不准別人動這個鐵櫃，他每次打開後一定把它鎖回去。外公過世後大家整理他的遺物時把這個鐵櫃打開，裡頭都是外公的私人文件，而老媽說其中有很多都是他損款給華教包括像新紀元學院的收據，但之前都沒有人聽外公提起過。

然後我才知道原來我對外公根本一無所知，一無所知到外公過世時老媽叫我寫一篇文章給外公放在DVD的最後，我也寫不出來。小時候覺得外公有時很兇，但大了又覺得外公就是一個很慈祥的長輩，和其他長輩不同，外公從來沒有在我面前批評過我父母，或否定過我什麼，外公有時候會認真地問我什麼時候大學畢業戴帽子，或開玩笑地問我什麼時候要結婚生子，可惜我都來不及讓他看到這些。

我從小到大老爸老媽都和我說華語，上了中學以後學校禁止學生講方言，上了大學以後英文就是一切，所以我一個潮州人卻不會說潮州話，嗐衰人，＂Pu Nia Bo＂成為我從外公口中學回來的唯一一句潮州話。

最近一次放假回檳城時，一如往常，我成日都在外面把妹，很晚才回家睡覺。有個晚上在外面玩得正開心時，我卻突然接到老媽急電叫我馬上回家，不得已丟下可愛的小妹妹回到家，才知道外婆進了醫院。其實外婆前幾天身體已經有些不舒服，老媽開了藥給外婆吃後還是不見好轉，到晚上老媽就叫大舅媽送外婆去醫院，只是到了醫院後發生什麼事醫生說什麼舅媽在電話中也說不清楚，老媽就叫我開車載著老爸去檳城中央醫院了解情況。

到了急診，見到大舅舅一家人在外面等著，我問了一下，說一次只給一位家屬進去，我就叫老爸和大舅舅他們在外面等著，自己進到急診裡，找到了外婆，問外婆怎麼樣，外婆說她很冷，我把她的被單蓋好，找了一個值班醫生詢問一下外婆的情況。

＂Hi, My name is Dr. Lim. I am practicing in UK.＂然後我報上外婆的名字，說我是她的外孫。＂Would you mind explain to me your finding and her situation now?＂我們這一代從小就被訓練成要會說不屬於自己的語言來保護自己人。

那值班醫生是個印度人，對我也蠻客氣的，就和我簡略地說了一下外婆的情況，他們做了什麼檢查，用了什麼藥。＂So are we just waiting for the cardiac marker now?＂我看了外婆的病歷，心電圖和驗血報告，心裡有個底後，就和那醫生道謝，到外面叫舅媽和表弟先回去，留下舅舅和老爸等就好，撥了通電話給老媽，解釋外婆的情況。

＂總之沒什麼大礙，我會在這裡看著，妳先去睡吧，妳明天還要上班。＂

＂你記得不要留外婆一個人在裡面，外婆會怕。＂

和老媽通完電話後，我回到急診內，守在外婆身旁，病房內沒什麼病人，也不見醫生的蹤影，應該是睡覺去了，留下兩個護士坐在那裡。

＂醫生到跑到哪裡去了？怎麼沒有醫生的，等下有事怎麼辦？＂外婆問我。

＂什麼沒有醫生，你的外孫我就是醫生啊。＂我說完後，外婆聽了也覺得好笑，就和我一起一直笑個不停。

全部報告出來一切正常後，大舅舅，老爸和我就一起送外婆回到跑馬園家裡，然後大舅舅和我一起去亞依淡巴剎買早餐回家吃，在車上等時，我認出巴剎對面的一家店，當年外公曾帶我來吃潮州粥，其實只是一碗白粥配上一些小菜而已，外公卻吃得很開心。

等我和老爸吃飽回到自己家裡時，天已經亮了。我只覺得很累，想好好地睡一覺，睡醒時世界就會很美好。

走出曼徹斯特唐人街的K房時，已是凌晨三點，身邊盡是一些頭染金髮的中國人在抽著煙，我試著與他們保持距離，獨自一人走到一個安靜的角落。這時兩個喝醉酒的鬼佬經過，看到我就破口大罵：＂You fucking Chinese go back to China！＂

在馬來西亞被人家叫我滾回中國去我已經很不爽了，沒想到來了英國以後還是有人叫我滾回中國。

PU NIA BO。

文字雲

2011-03-29T18:01:00.000+01:00

佛寶師說得沒錯，我的文章真的是很個人...

不屑

2011-03-24T01:03:00.002Z

不屑

我獨自一人，走在新加坡國際機場。

令晚的班機準時，等待的時間少了，空空盪盪的第二航廈，正適合虛懷若谷的我。上了一下網，看著電視裡的Liverpool又多輸了一場球，我猶疑著是不是找張涼椅躺下，睡上一會兒。想想還是作罷，飛機上還有大把時間可以睡，同時，我不想我的夢境被人監聽。

於是我到了第三航厦，將自己投身於熱鬧之中。穿越來來往往的人們，經過上次轉機時吃的拉麵店，我卻不感到饑餓，拉麵店生意很好，坐滿了人，一個空位都沒有，可是就因為太熱鬧了，這次我誰都看不到。

不吃東西，遇不上美女，沒人陪我聊天，不知道該做什麼好。身上的背包比上一次轉機時重，因為多了《1Q84》的第三部，但我連第一部都還沒看到一半，此刻，我只想看些新書。專一，或專心一致，是一件很難的事。

逛了很久，在這個華人世界排名數一數二的國際機場裡，經過了好幾間大型的英文書店，我卻找不到一間像樣的華文書局。好不容易，在一間英文書店內找到個小小的中文部，走近一看，卻都是簡體字印刷，中國或新加坡出版的書，不是一些獨裁者的傳記，就是一些在扺毀西方世界的評論，在這個國際化的場景裡，安靜地躺在一個誠實的角落。

沿著一本本共產黨領導們的封面走到書店最角落，好不容易，很神奇的，竟然終於給我找到一本台版書，拿起那本書，那封面的浮水印，那紙的質感，觸摸起來就是不同，仔細一看，那本書的書名是《小惡魔教你極致性愛》，是一個日本當紅的AV女優寫的，基於這是整個中文部裡最有文學氣息的一部書，感到好奇，便很快速地翻了一下。翻到一半，有個女店員從我身後走過，看到我在看的書，流露出一種怎麼會有人這麼不要臉的表情，就逕自走到後方的儲藏室去。

頂著他人異樣的眼光，好不容易快速地把這本書翻完，卻感到有些許失望，裡頭教的東西，都是我早就會的，沒學到什麼新的東西，所以說，人真的不可以太小看自己。覺得無趣，就把那本書用力地塞到《毛語錄》的旁邊。

走出書局，我才驚覺不懂為什麼今天自己一直在不屑些什麼，不屑一本書，不屑一間書局，不屑一座機場，不屑一個國家，不屑一整個世界。

我一直忘不了她那個不屑我的表情。

或許老媽說得最對，女生要吃定我其實很容易，因為我最受不了的就是一個女生對我很冷漠，更慘的是，我往往都不知道女生為什麼會對我冷漠，是什麼時候對我冷漠，當我意識到時，她就已經是對我這麼冷漠的了。

有些問題是應該自己好好地想清楚後才問，但又有誰是真的能想清楚自己是不是已經想清楚了。

檳城的十一月很溫暖，逃離冬天，獨自一人坐在家裡吹著海風，過著生日。天蠍座的我總是在靠近年終時很有感覺，或是基於一種對寫作的歉疚，覺得一年下來都沒有寫到什麼，總是會在生日這天開始塗塗寫寫。就如同大山腳的小王子總會在自己生日時寫篇文章送給自己，好讓自己等到有朝一日變成老王子時可以沿著文字的足跡一篇一篇地找回過去的自己。

但這天，對著電腦螢幕上空白的文件一，我卻一個字也打不出。想起一個星期前的自己，還為了回家過生日這件事而感到興奮莫名，真到了這天，自己卻只能看到時鐘上的秒針一格一格地幫我倒數著我消逝著的青春。是我太天真吧，我真的以為至少我會收到一份禮物，至少有一個人會記得的。老媽要上班，一大早就到診所去了，正經事要緊，說下班後會買個蛋糕回來切，大山腳的小王子如我預期般的放我飛機，因為他有無數個不存在的女朋友要應付。打開電話的通訊錄裡瀏覽名字，懊惱著要求誰幫我慶祝，而其實心底知道心目中期望的美好看樣子是不會發生的了。

這世上最大的傷心莫過於失望。

只有自己一個人的客廳總是孤寂得有點可怕，FB的提示訊息卻一直在劃破這片寂靜，我一個人，慢慢地一篇一篇地回覆著FB上無數個生日快樂留言，朋友這麼多，只有外頭高掛的太陽比我還忙碌。

在網路上熱鬧過了頭，在這個特別的日子裡，覺得還是應該要有一段時間活在現實裡，自己一個人出了門，到我家後院唱歌去。

才剛走進去，還來不及看清楚那琳瑯滿目的價格表，櫃台小姐就用一口流利的廣東話問：＂先生，請問有什麼可以幫到您？＂

我想了一想，這裡是檳城，我就用福建話回答她說：＂今天是我生日。＂

接著她就不說廣東話了，用華語答我：＂如果您是和四位朋友一起來的話，為了慶祝您的生日，那我們就會送您一個蛋糕，還免收一位人頭費噢。＂

我看她說華語，我也用華語答她：＂可是我沒有朋友。＂

＂如果是兩位的話，那也有20%折扣噢。＂

＂我的意思是，我只有我一個人。＂

＂如果是只有一位的話，那就沒有生日優惠了噢。＂

＂可是今天真的是我生日噢。＂我話還沒說完就趕著從錢包裡把自己的身份證拿出來給她看。

那櫃台小姐斜視地看了我的身份證一眼，說：＂先生，我知道今天是您的生日，可是不好意思，這是公司的規定。＂

在那一剎那，那句＂這是公司的規定＂，在我耳裡聽起來比較像是＂這是世界的規定＂。

＂先生，請問你還要唱嗎？現在有空房噢。＂

我想了一想，人還是不能把自己看得太重要，作為一個好人，是不應該太憤世的，而且都一個人來到這裡了，總不能歌都沒唱就一個人回去。

不懂是因為這個時段沒什麼生意，還是剛剛那個櫃台小姐看我長得帥又這麼憂鬱的樣子，對我還留有一絲的憐憫，我被帶到一間很大的房間，而那天花板掛著的色彩繽粉的裝飾，還真有那麼一點歡慶生日的氣氛。一個人在這麼大的房間裡唱歌，迴音大聲了一點，還真有點開演唱會的感覺，而且曲目自定，要唱多冷的歌都可以，雖說一個人在一間暗室裡，我不確定身邊是不是有些無形的聽眾，和我握手的是不是只是空氣。

一個人唱歌，只要在腦海中搜尋任何一個還清晰的臉龐，一不小心，哭腔就會越唱越烈，只是當唱到眼淚就要奪眶而出的時候，服務生卻很不尊重天王巨星的表演地跑進來問我：＂先生，請問您決定要點什麼飲品了嗎？＂。他一出門，整個情緒又要重新醞釀過，但對我這麼多愁善感的人來說，這並不是一件難事，只要在腦海中搜尋任何一句傷透我心的話語，那感覺又變得這麼濃郁，只是當唱到聲音有點哽咽的時候，服務生卻很不識相地跑進來打斷我的經典副歌問我：＂先生，請問您決定要點什麼簡餐了嗎？＂

幸好他沒有問我，＂先生，今天是您生日，請問您決定要點什麼蛋糕了嗎？＂，不然我真的是會翻臉揍人的。

整場演唱會的安可就在＂先生，請問您決定要買單了嗎？＂中結束，K房趕人走的方法，就是在螢幕上打出＂歡迎光臨＂，讓你感到時光錯亂，回到原點，懷疑自己剛剛過的那幾個小時到底有沒有存在過。

走出來見到光亮後，卻感到有些空虛，一滴眼淚都沒掉，聲音也沒破。獨自一人在商場走著，不知該做些什麼好，想看部電影，走到戲院前看到那人龍便打退堂鼓，總不能又自取其辱地拿出自己的身份證一個一個去問人：＂今天是我生日，可不可以給我插隊？＂。

人不能把自己的生日看得太重要。

只是人年紀大了一點就更懦弱了一點，在群體內孤單總比自己一個人孤單好，於是我發了幾通簡訊，約人幾天後再去唱過。

可是等真的到那天時卻沒有特別期待也沒有特別興奮，馬來西亞終年如夏的天氣讓人無法察覺時間的流逝，一些感覺也可以輕易地就鬆手放開，如同畢業典禮前的學校，一切都在停滯的狀態，沒有人提得起勁，現實卻在倒數著。

我一個人開著車，到了間我幾百年沒有去的商場，停好了車，才發現前面的那一輛車，就是約好的唱歌的咖。我下了車，看到前面車上左前座下來了一個熟悉的身影，仔細一看，才發現是她。

有些人就是會在腦海底徘徊，也許不是很熟，但總會有些印象，不至到忘記的地步。每次都會覺得好像有個人我沒有見到，沒有講到話，感覺真的很久沒有遇到她了，很意外，但也很開心，沒想到今天她會出現，至少有個比較熟的人，真是意外收穫。

在她轉過身來的時候，我很自然地向她揮揮手跟她打了個招乎，我很確定她看到我了，可是她卻只給了我一個冷冷的眼神，和一個似笑非笑的表情。

不懂是我太敏感，還是男生的自尊心作祟，感覺有點自討沒趣，只好乖乖靜靜地在後面跟著大隊走。看著她的背影，只覺得她比我記憶中還高很多，不懂，也許只是因為我從來沒有平行地好好地看著她。有時候時間和距離真的是一個問題，在我記憶中所有關於她的段落，她對我總是非常友善，總是抱著幾本書在胸前，偶爾會問我一些問題，我說什麼時總是點點頭。

到了的時候因為時間還早，我們幾個人就坐在哪裡，或許是因為場面太冷清，或只是出自於一種禮貌，她不經意地問了我一句：＂我好像沒聽過你唱歌噢？＂

她的聲音有點沙啞，語氣裡藏有一種對什麼事情都漠不關心的感覺，她穿著一件綠色和白色相隔的上衣，她沒有化妝，天生的眼睫毛卻特別長，一對黑色的眼睛深邃得讓人猜不透她在想什麼。

＂沒關係，今天我完完全全是帶著學習的心情來的。＂

＂是嗎？今天我還特地來聽你唱歌的。＂她這麼說的時候，言語之間多了一股暖意，不像原先這麼冷漠。

“可是我唱歌不好聽噢。＂

＂沒關係，不意外。＂她又回復了那冷漠的語氣，害我不知道該接什麼，雖說心裡有點不服氣。
＂要喝什麼嗎？我幫你點。＂

＂都可以啊。＂

＂身為一個男生，怎麼可以這麼沒有主見啊，烏龜。＂她話一說完，我還來不及說什麼，她就走開了，真是個令人捉摸不透的傢伙。

到好不容易等到房間時，卻發現我們一行人卻拿了兩個房間。感到有點奇怪，就湊近她身旁問她。

＂因為有一個人要自己拿一間房自己唱啊。＂

＂哇，可以脫離群體到這種程度，一定是個高手。＂

＂嗯，她真的還蠻厲害唱的。＂

結果我就看到一個高高瘦瘦的女生自己走進一間K房，我們其他人就擠在她隔壁那間。不知道是因為這個時段人多還是原本的設計就是如此，一進去我就覺得那間房間超小，其本上就只有兩面相隔很近的牆，一面掛上電視和音響，另一面則是一張長方型的沙發，有種坐在電影第一排的感覺。這麼多人擠在一個這麼小的空間裡，想起幾天前我一個人開演唱會時空盪的場景，一時之間真感到有些渾身不自在。

她坐在我的右手邊，嚴格來說，中間還隔著一位同學，在這麼小的地方，也沒有什麼可以自由交換座位的空間。可是這樣也好，可以為自己的懦弱找藉口，看她一副難以親近的樣子，我也不敢就這樣坐到她身邊去。

不懂是因為給了錢就要唱到飽，還是壓力太大有太多情緒要發洩，那三支麥克風沒有一刻是閒著的，大家都在大聲咆哮著比誰比較大聲，唱完一段後又換人唱。我輕輕地蓋住耳朵，試著在噪音之中辨別出她的聲音。她的聲音有點沙啞，音域不是很寬，卻很有感情，藏著一股傷心的情緒，轉過頭去看她，她唱歌時總是閉上眼睛，一副認真的模樣，有種感覺在流動著，卻又說不出來是什麼，但唱到副歌時音太高了唱不上去她就開始和別人一樣亂吼亂叫，那種感覺就這樣淹沒在一片噪音裡。

唱了好多首歌，好不容易終於輪到我點的歌了，想趁機好好表現，留給她一個深刻的印象，前奏才奏了兩個小節，她卻突然站起身說：＂我去隔壁見識見識一下。＂，幾個同學也跟著她在我和電視之間跑過到隔壁去。＂不是說要來聽我唱歌的嗎？＂少了幾個人，迴音也大了些，我的哭腔聽起來更顯得悲傷。

幾天前自己一個人開演唱會時一個人唱了三個小時都不覺得累，但在經過一連串的噪音轟炸後，才兩個小時，我已經覺得自己有點神經衰弱，當那服務生進來說我們還可以再唱一個小時的時候我直接就想給錢走出去。

因為K房的東西不好吃，挑食的我整盤炒飯都沒吃到，就在那邊放著，唱完後覺得肚子有點餓，我們一行人就去吃KFC。我吃得手油油也嘴油油，因為美女有在，怕自己一不小心就油腔滑調讓人家印象不好，我就靜靜地乖乖地吃我的炸雞。在大家還沒從中耳朵裡的噪音中甦醒，一副沒話好講的氣氛裡，她卻一副怡然自得的模樣，顧著說自己的說得很開心，說完後，也不理會別人對她說的有什麼反應，眼神總是停留在遠方的某個角落，一副什麼都漠不關心的樣子。

吃完後覺得沒什麼事情好做，我就說我要先走了，她也只是舉起她的左手，和我揮揮兩下，走了幾步回頭看時，發現她早就轉身走遠了，這真的是一次沒什麼重要性的偶遇。

人真的不能把自己看得太重要。

隔天，我上學校的輔導室，看到她坐在那裡和幾個低年紀的同學講話，我想說好歹也唱過一次歌，怎樣都算是比較熟了吧，我就跟她打招呼很有禮貌地稱呼了她一聲＂王姐＂，結果她看到我也只是有點不屑地看了我一眼，給我一個有點僵硬的微笑，然後繼續講她的話。覺得有點自討沒趣，我只好走出輔導處自己找事來做。

那是我最後一次在學校裡撞見穿著校服的她。

畢業典禮時我坐在後面，感受那整個有點奇怪的氣氛，大家都想要很感動，可是卻又真的感動不起來。每個人都在這個場合裡努力地炫耀和證明自己做過些什麼，大人物們的演講又臭又長，說自己多偉大，為學生做了什麼，接著是馬拉松式地頒獎，掌聲熱烈不了多久就變得很稀落，只是幾年的努力，不就是為了能上台多幾次，在台上待多幾秒。

就當我看人拿獎看到頭昏腦脹時，我卻不經意地聽到她的名字，她拿了一個全國性的新秀散文首獎，看她恭恭敬敬地走上台，我卻有種她似乎根本不在乎這個獎的感覺。

知道她喜歡寫東西也有個自己的部落格，我卻不知道原來她的文筆有這麼好，很久以前看過她的部落格，也沒有留下什麼太深刻的印象。一回到家，就上網搜尋她的名字，找到她的得獎作品，和新的部落格，我從最新的一篇開始往回看起，發現她的散文真的寫得很好，斷句都斷得很巧，而總是用一句絕妙的佳句作為結尾，不像舊的部落格裡都充斥著只是在發洩情緒的部落格文。一直對自己文筆很有自信，但她的散文，竟讓我心中踴起一股心虛的感覺。看著她的文字，想起她唱歌時認真的表情，我忽然明白那股在她身上流動的感覺是什麼，那是靈氣。

大部份的文章都是在訴說家庭的親情，可是也有少數關於愛情的文章，書寫著她喜歡的男生，我相信文字不會騙人，而她的文字更是真誠懇切，只是我不敢相信她這麼冷漠的人，竟然也有為一個男生這麼著迷的時候，看著那篇文章的最後一段，重覆過無數次的＂我喜歡你我喜歡你我喜歡你我喜歡你我喜歡你我喜歡你…＂，任由它在我心裡擴大，可能是因為男生的自尊心作祟吧，我感到真不是滋味，不懂她書寫的是誰。曾經以為自己的辭海裡沒有自卑這一個詞，我在這刻才發現，唯一能讓我感到自卑的人，就是那個她喜歡的人吧。我的一生都在書寫別人，第一次，我希望自己也能成為被書寫的對象。

算了，我也沒有什麼被書寫的價值吧，人不應該把自己的自尊看得太重要。

將她部落格的文章看完後，我在FB的世界裡找到她，瀏覽起她的相片。有了網路以後，人與人之間的關係也變得很奇妙，你不需要與一個人有太多接觸，也可以對她的一切很熟悉，但這其中最大的陷阱是，事實與自己在網路上的認知，往往有一段距離。她的文字令人感到真實，她的照片卻截然不同，完全不是文字裡表現出來的那麼一回事，與我腦海中的她那認真唱歌的模樣，也有些落差，總不可能是我自己找錯人吧，核對了一下個人資料都不錯。

她拍照時總愛擺出個V的勝利手勢，一副可愛小女生的模樣，但她的笑容卻總是有點僵硬有點牽強，不是真的發自內心的那種開心的笑，顯得很不自然，有點做作。相反地，那些她沒有望著鏡頭，無意間被別人拍下的照片，就顯得好看很多。繼續看下去，有一輯相片全是拍她在華樂團時上台表演當指揮或拉二胡的，聚光燈打在她身上，她也清楚意識到全場的觀眾都在注視著她，她卻一副架勢十足信心爆棚的樣子，全身的靈氣燃燒成耀眼的霸氣。

看著不同照片裡不同的她，每一個她之間的落差實在是太大，做自己或在乎他人的目光，小妹妹或心智成熟，享受光芒或不屑於世俗的眼光，我還真捉摸不透，到底這麼多個她裡，哪一個才是真實的她。

或許是因為我觀察的距離不夠近吧。看著她的照片，總有種隔著一道無形的玻璃牆窺看她的世界的感覺，而我知道不管我有多努力，我都不會有機會打破這片玻璃，跨進她的世界，與她同處於同一個群體裡。

有夢最美，希望相隨，只是有時候夢做久了，就會不小心以為它真的發生過。

畢業晚會當天，我早早就到了現場，根據事先收集好的情報，看準了一個她對面的位子，在她和她的朋友出現的時候，製造出一個剛剛好有緣就坐在她對面的假象。

看著她從門口走進來，穿著一套連身的黑色禮服，配合她的身高，看起來很高貴大方，可是當她走近點我看到她的臉時卻嚇一大跳，她畫了一個超級無敵濃的妝，臉上了很厚的白色粉底，配上大紅色的口紅，和超黑的眼影，如果不是前一天我才看了幾百張她FB上的相片，我怕我還真認不出來她是她。雖說現場的女生十個裡有九個都畫成不似人樣，但看到她也和別人一樣時，心裡不免還是有小小失望。

＂王姐，怎麼這麼巧，又在這裡撞見妳。＂我見她一坐下來，我就趕緊搶先故作自然地說。

＂灰喲，是是是，還真巧啊。＂她一臉不屑地說，給了我一個似笑非笑的表情。

我還來不及接下一句，這個時候一大群別班的女生就走過來我們這一桌打招呼，其中一個女生問都沒問很自然地就坐在我的左大腿上，如果是換作平時，我的左手一定會很自然地就摟著那女生的腰，不然女生坐不穩摔下去就不好了，但此刻她就坐在我的對面，我感到有點手足無措，左手就懸在半空中不知道該放哪裡好。少了手的支撐，此刻，我只覺得那女生有點重，我的左大腿有點痛。

大家一見面就聊開了，場面一下子變得吵雜和喧嘩，坐在對面的她和眾人寒喧了幾句後，臉上露出一絲不耐的神色，就拿起酒杯起身不知道走到哪裡去了。

晚會的東西沒有特別好吃，台上在表演些什麼也沒有人在意，在這樣的夜晚，每個人都盛裝出席，將自己當成主角，盡可能地與更多的人交談，重覆同樣恭維的話語，然後拍照留念，證明自己的青春沒有虛度。

隨著時間慢慢夜了，現場的燈光也漸漸轉暗，穿梭於人群，沒有意義的交談，和合照之間，我好不容易才在吧台的角落找到她，一個人冷冷地望著人群喝著啤酒。

＂王姐，幹嘛一個人躲在這裡扮憂鬱啊，怎麼不跟大家一起玩哩？＂

＂要你管。我喜歡一個人在這裡喝東西，不可以啊？＂第一次看到她故意發發小脾氣的樣子，還真有點不習慣。

＂噢，不管不管。看樣子妳還真是個去群體化的人啊，可是今晚妳為什麼又把自己的臉畫得像貓一樣啊？＂

＂又不是我自己畫的。而且在世俗的人眼中，這就叫做美。＂她話說完後，又灌了一大口海尼根。

＂是是是，我不懂，為什麼要畫個別人眼中很美的妝又一個人躲在這裡。＂

＂你自己呢，和小妹妹們也玩得很開心啊。＂

＂我長這麼帥的人不能阻止小妹妹自己跑來坐在我的大腿上的好不好，＂我嘆了一口氣，＂這種困擾妳是沒有辦法體會的喇。＂

＂哈哈哈，＂她那幾聲笑聲感覺真的很開心很豪爽，＂我都沒有說自己是美女了，你還說自己是帥哥，Tolong…＂她話還沒說完，又忍不住開始捧腹大笑。

我看她一直在那邊笑個不停，我只覺得很尷尬，臉上一陣青一陣白，很勉強地才擠出一句話，＂好喇，妳這樣我媽會難過的，認真點。對了，我看妳部落格裡的文章，妳的散文真的寫得很不錯。＂

＂你沒事跑去看我的部落格幹嘛？＂

＂就那天畢業典禮時我坐在台下看到妳上台拿獎啊，妳什麼時候拿了一個全國新秀散文首獎，怎麼我都不知道啊？＂

＂噢，那個獎啊，那時候就拿篇寫好的稿隨便拿去投投，沒想到就真的中了。不過中了以後我也沒告訴學校，我不想我的文章被人家拿去作文章，結果在報紙登出來時不知道是被輔導主任還是誰看到了，畢業典禮當天我就一頭霧水地被人叫上台喇。＂

＂如果妳沒有上台我也不會看到妳的文章了，我們也算是有緣吧哈。＂

＂所以你也和其他人一樣，是因為我得獎才開始注意到我的文章的，對吧？＂她說完後又不屑地牽動了一下嘴角，給了我一個不屑的眼神。

＂我承認我是很膚淺沒有錯。＂對美女有時候要以退為進，明知講不過不如自己先認錯。＂我最近寫了一篇小說，叫《啟程》，妳看過嗎？＂

＂看過啊，我覺得還好而已。虧你還在那邊寫說什麼這是一個關於真愛的故事，害我看之前還很期待，以為會被感動到半死，結果看完後直接無言。我覺得你之前的文章比較感人，現在的文章裡有太多累贅的文字。＂

＂真的嗎？＂我又嘆了一口氣，但這次是發自內心的。＂我剛寫完時就到處去問別人的讀後感，結果惡評如潮，說這不過是一篇把妹文，聽了真的很傷。＂

＂可是就真的還好而啊。我喜歡你從前那篇Balik Pulau Piang，我喜歡文章最後那個回來的感覺。＂

＂哈，那不就表示這些年來我都沒什麼進步。我嘔心嚦血放足感情去寫的，卻被批到一文不值，連妳這個散文大師都這麼說，看樣子我真的是江郎才盡了。

＂至少從前的你還懂得選擇留下，總比現在的你走也不是留也不是進退維谷來得好。＂

＂不懂，或許吧。＂

＂哎喲，＂她看我難掩失望的神色，便收起了冷漠的語氣，以一絲絲安慰的口吻說，＂寫文章最重要的是寫自己想寫的自己覺得開心就好了啊，別人，包括我在內，說什麼對你來說一點都不重要吧。而且你在《啟程》裡說人不要把自己看得太重要，可是現在你又那麼在意別人對你或你的作品的看法，這樣不是很自相矛盾嗎？＂

＂話是這樣說沒錯，但人活在這個世界上，還是希望有人會理解和認同自己，會覺得自己很重要吧，如同一個作者渴望讀者一樣。＂我停頓了一會兒，深深地吸了一口氣後說，＂那妳自己呢，我將妳FB裡的照片看了一遍，可是我卻發現妳在不同的時候卻有不同的樣子，我都分不清楚到底哪一個妳才是真實的妳，為什麼不能堅持做自己，反而要掩飾，刻意迎合他人的眼光，讓眾人以為妳和別人沒有什麼不同的呢？＂

她看我突然爆發，先是愣了一下，沉默了幾秒，然後又回復了那個她慣有的似笑非笑的表情，一口氣將手上的海尼根全灌進肚子裡。

＂你今晚有開車來嗎？＂我點了點頭，＂你今晚有喝酒嗎？＂我搖了搖頭。＂那走吧，反而這裡很悶又無聊，我不喜歡人太多的地方。＂

＂去哪裡？＂

＂回我家。＂

我開著老媽的車緩緩地載著她，跟著她的指示，往她家的方向開去。日間的大山腳總是繁忙又吵雜，到了晚上，卻有一分寧靜的感覺，又或者，也就只是今晚而已。

＂今晚不小心喝大了還真是開心啊哈。＂不懂是不是因為上了車後有冷氣的關係，清楚地聞得到她身上有股啤酒的味道。

＂呃，王姐，我們現在真的開車去妳家嗎？＂雖然也不是第一次，但莫名奇妙突然被一個美女帶回家感覺還是有點毛毛的。＂

＂當然啊，不然呢？你不是說要看真實的我嗎？＂

＂所以我們是要去妳家幹嘛？＂

＂就有些東西不知道哪裡有剛好我家有啊。＂

＂噢，可是都這麼晚了，妳的父母家人呢？＂在深入敵營之前，這是最關鍵的一個問題。

＂他們不在家，出遠門去了。＂

聽她這麼說，我就鬆了一口氣，稍稍心寬了些。

＂你車上有沒有歌聽啊？＂她還沒等我回答，把我車上的CD一張一張地拿起來看，＂咦，我喜歡這首歌。＂，她放了孫燕姿的第二張專輯，按到第五首。

＂為什麼喜歡這麼老的芭樂歌啊？＂

＂因為好聽啊。＂她邊聽邊輕輕地呵著，聽完一遍後又回放重覆再聽過，我們就在相信你只是怕傷害我不是騙我中前進，在宣佈幸福不會來了時扺達她家門口。

＂到了，這間就是我家。＂

＂為什麼一直重覆地聽著同一首歌啊，不會悶嗎？＂

＂因為我專一，不像你那麼博愛，整天有一堆小妹妹圍住你。我的人喝麥片也總是喝同一個牌子，吃魚只吃糖醋魚，去日本餐廳只吃日本咖哩，專一，或專心一致，是一件好事，重點是那食物要秀色可餐。＂

＂妳也有喜歡的男生不是嗎？我看過妳為他寫的文章。＂

＂喜歡一個人很多時候只是一種感覺吧。＂她打開她家的大門，走進院子裡。

我發現她家院子裡養了好幾隻兇神惡煞的狗，以銳利的眼神瞪著我，一副我是壞人要把我吃掉的感覺。我小心翼翼亦步亦趨不敢發出一丁點聲響地緊跟隨在她身後，她轉過頭看到我對著她的狗一臉惶恐的樣子，便好氣又好笑地說：＂烏龜，你堂堂一個大男生怎麼連幾隻狗都怕啊，很沒用耶，作賊心虛啊？＂

＂拜託，王姐，牠們可以咬我，我不能咬回牠們耶，這本來就是一場不公平的對決好不好。＂

快步跟著她進了她家把門關上知道狗進不來後才覺得安全一點，她家不是很大也不會說特別小，就一般大山腳人住的一般的排屋。＂這是我的房間，＂她開了她房間的燈，還蠻整齊的，一張大大的雙人床上面擺滿了玩偶和絨毛玩具，右手邊一個衣櫃，一台書桌和電腦，左手邊則是一個很大很漂亮的書櫥。

＂你這人整天看我FB的相片，我的房間你應該也很熟了吧，就不介紹了。＂

＂哈哈，少少喇，我對妳這書櫥很有印象。＂看一個人的房間裡放了多少書，就知道這個人的修養到什麼程度，那書櫥的右上角放的是她那全國新秀散文大獎的獎座和獎狀，還有她媽媽年輕時美麗的照片。書櫥上方堆了一些唱片和DVD，有一整套蘇打綠的專輯，第一張到最新的演唱會都有，DVD則大多是台灣的文藝片，除了一部桂倫鎂最正時演的《藍色大門》，其他我全都沒看過。

＂妳整天嫌我不夠男子氣概，那又為什麼喜歡聽這麼娘的人唱歌啊？＂

＂喂，你不要亂動，那是我的珍藏，張張都是朋友特地從國外帶回來給我的。什麼很娘？我超喜歡吳青峰的，超希望有天能在現場聽他的演唱會，他唱歌超好聽的，歌詞又很有詩意，他真的是一個很有文藝氣息的人。＂

＂是是是，妳的吳青峰最Man了。＂看她從對著我時那麼不屑變成一副陶醉的模樣，我也只能聳聳肩，沒什麼好不服氣的。＂妳很喜歡台灣的電影噢？＂

＂很好看啊。可是都沒人陪我看，我不喜歡太紅的東西，可是這年頭大家都只看一些好萊塢的商業大片。＂聽她這麼說，我就開始心虛了起來，還來不及閃避或轉移話題，就聽到她問我，＂你呢，你上一部看的電影是什麼片？＂

＂《Avatar》。＂媽媽說做人不可以說謊，對美女尤是如此。

＂再上一部呢？＂

＂《2012》。＂

＂噢，＂她給了我一個不屑的眼神，再報以一個僵硬的微笑。＂沒關係喇，大家看電影的口味不同嘛。＂

＂王姐，我的人就是這樣沒有文藝氣息的喇。＂我沒好氣地說。被她不屑久了，一不小心我也開始自暴自棄起來。

除此之外，她的書櫥都滿滿地排滿了書，我仔細地看了一下，大多是西方文學的翻譯小說，當然也有一些我比較熟的張愛玲龍應台等，但她書櫥上大部份的書我都沒看過甚至連書名都沒聽過。

仔細一本一本地看下去，終於在第三列第四格找到一本熟悉的書，我將那本書抽出來，撫摸著那她親手包好的質感，在美女的書櫥上找到自己寫的書，真是一件令人感動的事，翻開第二頁，還有那時自己親手寫給她的話語和簽名，這剎那的感覺真的很奇妙。

她看我拿起自己寫的書翻閱起來，便學起中國北方的腔調，以她難得的一種調皮搗蛋的語氣嘲弄我說：＂灰喲，客官您可真的是識貨了，這本書可是我最鐘愛的珍藏，書名叫《在第一本書之前》，您看看，是不是，連書名都這麼特別，裡頭有詩有散文有小說什麼文體都是，內容千奇百怪，包羅萬象，男女通吃，老少咸宜。買一本回家看看吧，客官？＂

＂王姐，您這散文大師才別折騰我了。＂

＂還敢說，＂她又回復了冷漠嚴肅的語氣。＂你看你在我的這本書上寫什麼‘爬在牆上也是一件開心的事！’，真的是無聊透頂，害我那時看了還有一點小失望。＂

＂哎喲，誰叫妳那時候那麼喜歡海豹，我覺得這個梗不錯啊。＂

＂只有你這種無聊的人才會覺得這種無聊的梗好笑。＂

＂是是是，＂我招架不住了只好轉移話題，＂所以妳帶我回家是要看什麼東西啊？＂，我眼神不自覺地往那張雙人床飄移了一下。

＂沒有啊，＂不懂我那一不小心失禮的眼神是不是被她發現了，她沒好氣地把房間的燈關上，走出房間。＂我想彈琴。＂

她家餐桌旁有架褐色的鋼琴，看起來並不是很起眼，她小心翼翼地在鋼琴的椅子前坐下，輕輕地擦拭著琴蓋，然後打開，緩緩地舉起她的右手，落在一個白鍵上。

那是我聽到她親手彈的第一個琴音。

隨著一個又一個的音符訴說著旋律，看著她彈琴時認真的模樣，我剎那間才明白她要給我看的是什麼，這才是最真實的她，全身上下都和鋼琴連接為一體，有一股與她的文字相符的靈氣在其間流動著，不管多厚的脂粉，多深的口紅，多黑的眼影都掩蓋不了的光芒。她彈的是電影《不能說的秘密》裡的一首插曲，她一點炫耀琴技的意味都沒有，她的琴音彷彿是在說一個她心底想說很久，但卻沒有人傾聽的故事。音符不多，旋律簡單，其中的感情卻很深厚。

我靜靜地站在一旁，大氣也不敢呼一口，試著扮演好一個聆聽者的角色，深怕劃破了這份美麗。直到她彈下了最後一個音符，我才像個小粉絲般，趕緊鼓掌說：＂哇，超好聽，真的太威了。＂。

而她也只是酷酷地說：＂這首很容易，只是熱身而已。＂，而後開始彈起第二首。這次她彈得是比較古典樂的東西，可惜我孤陋寡聞，久石讓和貝多芬都傻傻分不清楚，搞不好她彈得是巴哈蕭邦舒伯特也不一定，可是聽得出她這次將功力催多了不止一成，有點火力全開的意味，時而用力地砸著鋼琴，時而四隻手指快速地彈著同一個音，可是看得出她並沒有執著於音準或將全部音彈對，而是隨性將那首曲子彈成她覺得應該成為的樣子。

看著她眼神中散發出的光芒，自大如我心中也罕有地產生一種覺得自己很渺小的感覺。記得小時候老媽也逼我學過鋼琴，結果我這個懶惰蟲沒學多久就放棄了，但就算那時我有繼續練下去，以我的天份，永遠也不可能達到她的程度吧。

她彈完了以後，左手按了一下右手的手腕，皺了一下眉頭說：＂彈得不好。＂，看到我一臉茫然痴痴地看著她的樣子，邊忍不住笑出來說：＂怎麼？彈古典音樂悶到你喇？好好好，配合你的程度還是彈一些流行音樂好了。＂

＂不會啊，古典音樂很適合我啊，我偶爾當司機載我媽時也是會聽一下柴可夫斯基的。＂

她聽了只是笑笑，一準備開始彈琴時就收起笑容，恢復認真的神色，彈起下一首曲子，我認得那前奏，是一首孫燕姿的歌。我發現她在主歌時總是彈得慢些，隨性些，到了副歌時卻很用力，將主歌時蘊釀的情緒一口氣全都宣洩出來，加上將旋律做了一些修改，更顯得氣勢磅礡。我原本以為只是歌聲有哭腔，沒想到彈琴也可以有哭腔，不是指她的琴音俗，而有種聽了就感動得落淚的感覺。從來只有老妹的歌聲可以讓我百聽不厭，在那一刻，只覺得如果以後都可以聽到她的琴，那將會是一件多麼美好的事。

世界，有時候孤單得需要另一個同類。

＂彈完喇，今晚天氣很好，我們出去走走吧。＂她輕輕地將琴蓋上，對著我笑笑地說。

她家對面就是一座公園，但想到晚上大山腳的治安不大好，我和她就只是在馬路旁慢慢踱步聊天。

＂妳的琴真的彈得超級無敵十分非常好耶。＂

＂謝謝，很多人聽過後都這麼說哈。我有幾個華樂團的朋友，音樂造詣都很高，他們常常會來我家吃飯彈琴。＂

＂是噢。＂看樣子每個人都會有自己的小圈圈。＂妳琴考到第八級嗎？＂

＂第七級而已。＂

＂為什麼不繼續把第八級考完呢？＂

＂因為那時要考時發生了一些事情就沒去考。後來就算喇，反正考級也不能讓我的琴藝有什麼進步，只是為了一張文憑，沒什麼意思吧。＂

＂在這現實的社會還是有差吧，也不是每個人都會坐下來靜心地聽妳的琴。而且這對妳以後要在音樂這條路上進修也會有影響吧。＂

＂還好吧，我都沒說要念音樂。＂

＂妳琴彈這麼好，華樂又這麼強，妳不念音樂？那妳一定是要念文學囉？＂

＂我也沒打算念文學。音樂和文學對我來說都只是興趣，我不想將自己的興趣當工作，因為這樣子在這現實社會裡一切都會變質了，我不忍心看到自己的最愛變成那樣，我會感到很難過。＂

＂那妳大學打算念什麼？＂

＂不知道，我還沒做決定。我又不想要逼自己念些自己沒興趣的東西。＂

＂哈哈，沒興趣的妳不想念，有興趣的妳又不要把它當工作，王姐，妳這人真的很難搞耶。＂

＂哈哈哈，你現在才知道。＂她發自內心開懷大笑時真的很好看。＂我承認在華樂團時我是很享受舞台沒有錯，可惜像我這種胸無大志的人，只希望以後有份穩定的收入，有能力就幫幫家裡，到有天再也沒有人沒有事情需要我擔心後，我就去環遊世界，然後找一個完全沒有人認識我的地方隱居。那個地方一定要有一棟獨立的小房子，然後有一大片一大片一大片一望無際的向日葵。＂她在重覆地說那＂一大片一大片一大片＂時，用右手在空中畫了一個她所能畫的最大的圓，好像整個公園瞬間都長滿了向日葵一樣。

我只是靜靜地看著她說著自己的夢想，不知道該說些什麼好。過了一會兒，我才緩緩地說：＂妳真的很特別。＂

＂哈哈，＂和之前開心的笑不同，她的笑聲裡又帶有點不屑的味道，＂為什麼每個跑來跟我裝熟的男生都說我很特別。＂

＂所以妳的意思是我也這樣說我就不特別了。＂

＂不懂，你呢，你覺得自己特別嗎？＂

＂不懂。我不知道自己算不算是特別，但我知道自己和別人不一樣。老媽總說我沒有選擇，從小時候開始，我總是被丟到一個自己是絕對少數的環境裡，承受別人異樣的眼光，到好不容易習慣了以後，又再被丟到另一個環境重新開始。到最後才發現，原來世界這麼大，我卻永遠不會找到一個屬於自己，自己是多數的地方。所以從小到大，我最討厭聽到的就是‘每個人都是不一樣的’這句話，因為說這句話的人，根本就不明白，‘不一樣’，到底意味著什麼。＂

＂我懂。雖說我不像你，我只是一個平凡的人。＂

＂妳明明就很特別，或者準確地說，和別人不一樣，可是為什麼妳卻總是不承認呢。若硬要說我和妳有什麼不同，就是我這生都在堅持自己的不一樣，不想被別人同化，但妳卻努力地掩飾自己和別人的不同。＂

＂躲在群體裡比較快樂啊。＂

＂應該是做自己比較快樂吧。＂

不懂是因為酒精或琴音作祟，或是在這樣的一個夜晚，特別容易令人敞開心扉，我和她輪流扮演對方唯一的傾聽者，傾聽著一些平時不會提起，就以為自己遺忘了的故事。

博愛如我總是不明白，為什麼有人會為了一顆樹放棄一片森林。這時我才懂，到了最後，人總是需要找一棵屬於自己的樹，在樹上挖一個洞，將自己心中所有的軟弱都放在那洞裡保管好，才能更堅強地去面對這現實的世界。真愛在一個千瘡百孔的心中，才能發出光亮。

真愛無敵。

我看著頭頂上的路燈，總是有一群飛蛾圍繞著它飛舞，那些飛蛾知道自己想要的是什麼，知道自己的方向，是那無盡的光芒，卻永遠也到達不了自己的理想國度。

看著她站在我的左邊，那是一個理想的高度，我多希望自己可以有更厚實的肩膀，讓她能放心地擱置她的傷心，而我，會以無限的溫柔來承接。

＂時間不早了，灰喲，或者應該是說時間太早了，太陽都要出來了，我覺得有點累了，我要回家回自己房間睡覺了，你也早點回去吧。＂她笑笑著說。

＂等一下，＂我一急，竟然把我的右手擋在她的身前，她也皺了一下眉頭。＂妳說過喜歡一個人很多時候只是一種感覺，＂我停頓了一會兒，抬頭望了一下深藍色的天空，用盡我靈魂裡剩餘的勇氣，問出我心底的最後一個問題。

＂涵，妳對我有感覺嗎？＂

今早收到的垃圾郵件一封

2011-03-18T18:20:00.000Z

本來要刪掉，後來想想不如貼上來給大家笑一下，看看這年頭的共匪無知和沒有人性到什麼程度可以寫得出這樣的東西。他們的論壇裡還有很多廢文，照那個邏輯，四川大地震就是解放軍試射核彈造成的。

嘆，無知是恐怖的。

I just get this email and share with you all, don't know how true is it!

http://bbs.money.163.com/bbs/agu/201974646.html

无辜的老百姓...

Subject: 转发: 小日本不是人,咎由自取--------日本大地震的真正原因！！！

使劲转吧，小日本不是人：

咎由自取--------日本大地震的真正原因！！！

作者:西部铁骑
    日本3月11日的9.0级大地震，看是一场大自然的灾难，但从多方面综合分析，可以看出这可能完全是一场人为的大灾难-----人祸！可能是日本自己进行的海底核试验引起的！理由如下：
/来自中华网社区 club.china.com/

    一、石原慎太郞前阵子刚刚放言要以核武器对抗中国，3月9日日本就发生了7.4级的地震。这可以推论为石原的狂言只是为日本的核试验放风，而9日的地震其实就是日本进行的核试验。如果不出意外，日本近期还将进行几次核试验，并在不久后在美国的黙许下宣布为有核国家以对抗中国。可惜人算不如天算，想不到引发了世纪大地震而自食恶果。
    二、3月11日地震后，海面出现的神秘大漩涡，可能就是日本通向海底核试验场的遂道崩塌，导致海水倒灌引起的。
    三、以日本现有的技术，能导致日本用于启动冷却设备的三道保障电网都出现故障，特别是柴油发电机不能发电，这有点太不可思议。合理的解释就是日本是故意让电站爆炸让核外泄，以便掩盖3月9日进行核试验发生的核辐射。
    四、美国的航母在100公里外的海面就受到那么强的核辐射，而日本本土却仅仅撤离了核电站周围20公里的人，那么美国航母上的核辐射从哪来？合理解释就是这些核辐射其实就是日本3月9日核爆造成的。
    五、日本昨天宣布要自行检测电站核辐射量，不让外国插手，为什么？这是做贼心虚！

事实上，作为一个岛国，倭国有着丰富的潮汐和风力发电资源，同时太阳能也非常先进，但该国对这些视若无物，多年来，全力发展核电。
    如果这仅仅是电力需要也就罢了，但是，有多少人知道？在核电技术已经突飞猛进的今天，倭国的核电设施却一律死抱着第一二代技术不放。
    福岛核电站采用的是铀钚混合氧化物这种比铀氧原料贵2-3倍，而且危险性高的原料，反应堆用的也是安全性差的快增殖反应堆，而且沸水堆只有一回路，直通涡轮。日本人玩这种手段只要有点脑子的都看得出来他们想要干什么：不就是为了储备制造核弹的那点钚嘛。
    现在据报导爆掉的一号堆已经在用硼酸了。一开始不肯用是因为一旦用了硼酸，里面的核燃料就全部报废了。福岛电站用的可是MOX燃料，那可是极重要的战略资源，你们懂的。
    现在国际上最新一代的核反应堆是号称出事故紧急停堆后36小时无人看护照样安全的。但日本人就是不用。简单地讲，它们只造最原始最落后的核电站，绝不采用新技术，哪怕是新技术再成熟，再免费。
    因为原始的一二代技术最有利于大量提炼核原料。最浪费，最低能，最高消耗，最大成本，最不安全，只为换得核原料。
    在地震前不到一个月，倭人已明确表示没有核弹不合理，且举国在为“有核弹化”努力。大家上网查，这几十年来，倭人利用这些原始的电厂，攒了近四千枚核弹的原料。
    可惜啊，人算不如天算，倭人为了获得攻击他人的核弹，不顾科技，不顾地理条件，不顾风险，最终引发了今天可能出现的巨大核灾难风险。
    是典型的损人不利已变态后果。
    海啸过去，倭人早就可以进入灾后重建，但是，天谴啊，一次微不足道的小灾难，恰好击中倭国人修练邪门功夫的命门。当然还有个更小的副作用，就是没电导致的混乱而已，几不足道。
    所以，自然界的天灾基本已然过去，现在倭岛上发生的一切，都是人祸，是它们为了杀人放火祸害世界目的积赞了多年的苦果，是引火烧身的自焚行为。
    可笑有些人还在装道学家。倭人为你们和你们的子孙准备了四千枚核弹，不想在生产过程中遇到天灾发生事故，你们TMD还想着同情？还想着仁义？还想着捐款救灾？

    逆天者，天必诛之！
    日本37万平方公里，却变态地修建了57个核电站，发出的电不到全国需求的30%，一个核电站有4-6个反应堆，即全国有三百多个反应堆。37万*30%=11万平方公里，即三百多个反应堆为11万平方公里供电 110000/300=367平方公里
    也就是说，日本的一个核反应堆只为367平方公里提供电力。相当于每个县级城市就要配一个核反应堆。这TMD正常吗？
    这场核灾难到底会发展到多大，至少还有三个问题没公开，离了这三个问题，谁也无法预测，只有小鬼子心里清楚。
    第一个问题：它们造出来的四千枚核弹的原料存放在哪里？是否安全？！
    第二个问题：在这些核电站里，到底还有什么秘密，这些以制造核弹原料为目的的核电站里，都有哪些高危和不可告人的东西？！
    第三个问题：日本这些年积攒的核废料都放在哪里？在陆地上？还是在海里？还是偷运到哪里去了？会不会产生危害？
    这些问题都是潜在的核弹级风险。是对全人类的安全威胁！

    最近网上出现很多装13的，这里提醒一下！
    1923年日本发生关东大地震，中国也展开援助。
    事实证明，中国人无私的援助，在金钱和物资方面，为日本节省了相当大的一笔款项，为日后顺利地发动九一八和七七奠定了坚实的基础。
    也就是说，由于有中国人出钱救灾，日本得以省下钱造军火。。。
    同胞们，记请楚了，你今天捐出的每一毛钱，都为日本省下了造一枚子弹的费用，最后这一毛钱有可能回到你或者你亲人的身上。
    你们捐出的是血汗，小鬼子还回来的是子弹
    带来的是刺耳的尖啸，流出的是你和你子孙们的鲜血。。。
    作为一个核工专业的学子，我不禁眼含热泪，学了这些年，终于能跟别人吹一吹了。
    不过可以看出曰本的野心，他的堆居然是铀鈈堆，而不是普通的二氧化铀堆，看来造核弹就在他们掌握中。他们这盘棋很大啊。铀钚堆是什么呢？简单地说，钚也可以做核弹，往长崎广岛投的弹     就是钚弹。他们不用二氧化铀做燃料芯块，而是用铀钚合金，这就很说明问题。
最近几次海上军演,假想敌就是中国这是不争的事实......................

          ----转至所有中国人

傷心

2011-02-23T18:29:00.000Z

我將我的軟弱交由妳
保管，妳卻不小心將它們
遺失，任由那堆砌起來的
堅強，在空空盪盪的時間軸上
散落一地。

文字欲

2011-02-15T00:39:00.000Z

每個人總是有些自己覺得特別有天份的地方。從小到大自己都是瘦瘦弱弱的，一副書呆子模樣，跑步比賽起來連女生都跑不過，成績怎麼考也沒考過第一名，因為生性害羞，也不會上台講話唱歌愛出風頭。

幸運的是小學三年級時被老媽送去上作文課，遇到一位很會教也對我很好的作文老師，作品開始出現學校刊物，然後是報章雜誌，看著那整齊的印刷體，輕拭著自己的名字，信心便從字句滲透出來。是有那麼一件事，我是有一點天份，有一點與眾不同，可以與人一較長短。小時候，難免會去在意比賽的勝負，但漸漸地我明白，其實我不需要，好的就是好的，差別只是多了些因光而來閱讀的飛蛾。

第一次真的在意自己的文字能不能得到別人的認同，是在初中三年級的時候，要為《向日葵》第十三期的封底，配合圖片，寫上兩百字。那張圖片，是深藍色的夜空裡，掛滿黃色的星星。很快地寫好交上去，大意是說自己想做顆自轉的恆星，而不是繞著別人公轉的行星，強華老師也很快地看完，很快地投籃。有了小小挫折，深思熟慮好一陣子之後才寫了第二篇，第三篇，強華老師投籃的速度也一次比一次快。第三篇被投籃後離開編輯室時，我覺得很沮喪，就很大力地踢爛了編輯室的門。第四篇因得其門而入被登出來之後，我才明白，只要懂得去追求美和好，自己就可以認同自己的文字。

從此我像珍惜自己生命般珍惜自己的文字，因為它們很真，有血有淚，字字都珍貴。我是一個懶惰的人，花在寫作上面的時間並不長，所以我總是將自己的文字循環再利用，平面媒體，部落格，再收進自己的書裡，我盡我的最大努力，確保我的每一個字能擁有最多的讀者。

直到我遇見妳為止。

妳是特別的。只有我生命中最特別的部份才配得起妳，因為妳說過妳喜歡，我保留我的生命，消失在我的讀者面前，將我所有的自信和光，都交由妳一個人獨佔。那以我生命中最美好的部份，去追求一份美好的過程，是多麼美好，這是我所能為妳做的，最美好的事。

妳應該要珍惜的。

為了得到妳的認同，我卻不小心再一次落入勝負的困境中。成王敗寇，兵敗之後，妳將那些回憶一封一封地挑選出來，在妳心上築起的長城前，堆積起來，一把火，彈指間，數萬字，灰飛煙滅。看著那熊熊烈火，不知道那份感覺，需要多久才能燃燒殆盡。而我嚇得說不出話來，杯水車薪的淚根本來不及挽回什麼，只能帶著對妳的超愛，被妳親手活埋。

可笑的是我一點怒意都無，在斷氣之前，小心翼翼保護著那在妳心中好不容易建立起來的，大方的形象。

我以為妳給我最大的領悟是人不可以把自己看得太重要，到了最後我才明白，原來，人也不可以把自己的文字看得太重要。

門

2011-01-15T19:13:00.001Z

我站在一扇關起來的門前。

記得念小學的時候，一家四口，住在一間小小的公寓裡。那間公寓有三間房間，爸媽一間，我一間，老妹一間。有自己的房間是一件快樂的事，房間裡的所有事物都是和自己有關的，有一張只有我可以睡的單人床，一個壁櫥，裡頭裝滿了我的衣服，一張很大很大的書桌，上頭堆滿了我的書，是我做功課的地方，右手邊，還擺了一台Pentium 90配有2X CD-ROM的電腦，全家只有我一個人用。

那時一天裡很多時間都花在自己房間裡，睡覺，讀書，玩電腦遊戲，有時還可以作東，招乎老爸或老妺來我房間過夜。但也不是所有事情都可以在自己房間裡做，老媽規定我不可以拿飯回房間吃，不可以邊吃飯邊玩電腦遊戲或看電視，吃飯時間要一家人坐在一起吃，講些學校發生的事情。老媽也不喜歡我關門，更不准我鎖門，她說一家人在家裡，總是應該把房門都開著，這樣大家都可以知道彼此在做些什麼。

只是小時候的我總是調皮，做了壞事不敢讓老媽知道，就說謊騙過去。只是說了第一個謊後，就需要說更多的謊，去圓第一個謊，一直到像雪球一樣越混越大，圓不住了，才被老媽發現。老媽真正生氣的時候，也不會潑口大罵什麼，只會開始無視我的存在，不說話，黑著臉，回到自己的房間去，關上她房間的門，上鎖。

所以，從小，我就討厭那扇門。

面對著那扇白色的門，是一件難熬的事，門關上了以後，我總是千方百計地想再打開它。有時寫了一小張道歉的字條從門縫底下塞進去，有時坐在門外哭，有時叫老爸代為求情，但不管用什麼方法，我從來都不曾就這樣叛逆地走掉，心安理得地不去理會門裡面的人。有時是幾十分鐘，有時是幾個小時，有時是以天計，我總會等到門開，世界和平，才鬆了一口氣。老媽也不會從多說什麼，總讓我自己去發現我自己的錯誤。

於是我學會說真心話，發生什麼事情，有什麼想法和感受，都要對父母說，要坦白，不好有所隱瞞，而且絕對不可以說謊。我想要做一個正直的人，我想要滿足老媽對我的期望，但是老媽又不喜歡我是為了她才去做，老媽希望我是為了自己，所以我自己主動努力成為一個老媽會認同的人。

因為我害怕再看到那扇關起的門。

這麼多年過去，我就一直這麼努力著。用盡全力以後，當我照著鏡子，鏡子中的自己，是不是就是那個我以為老媽希望我成為的人呢？老媽是不是就會為我而驕傲呢？我一直以為是我照著老媽的價值觀去做，是老媽教我成為這樣的人的，若不是，那是我的哪部份我自以為是地錯了。我不懂，而老媽從來不說，她就像從前一樣，只是默默地不出聲，等待我自己發現我自己的錯誤。而手足無措的我，不知道該怎麼做，我只懂得和小時候一樣，開著我自己的門，從來不敢把自己的門鎖上，深怕有那麼一刻，老媽看不到我在做些什麼。

時間總會過去，人也會長大，翅膀也會硬，但我還是如往常般努力地做著老媽心目中的好兒子，唯一不同的是，我再也受不了那扇關起的門。

但敲一下門，究竟需要多少勇氣。而這次，那扇關起來的門，什麼時候才會再次打開呢？

註：本文啟發自散文大師王嘉涵的作品《門》。

特別

2011-01-09T18:02:00.002Z

我忘了是誰曾經跟我說過，平凡是福。

妳說他很帥，我不懂該說什麼，只好靜靜地坐在妳的身旁，陪妳看著電視的他，然後妳重複地說了數次，他真的很帥，妳愛死他了。妳說起他的時候，眼裡總是散發著光芒，掩飾不住內心裡的興奮，我忍不住閉上眼睛仔細回想，面對著我時，妳是否有過這種神情。

我才驚覺，我早已過了做夢的年紀。

但我明明和他平歲。妳總是留意著他的每一個細節，他在聚光燈下的一舉一動，或是他的一字一句。面對著妳的興奮，我竟感到手足無措，不知道該說什麼好，過了許久，才勉強擠出一句，有機會帶妳去現場看他。

從小到大我總是戰戰兢兢，希望自己能達成別人的期望，要乖要聽話，希望自己能做個有用的人。我總是小心翼翼，害怕自己犯錯，那是一種好像每次考試都要考一百分的心態，因為我從小就有這種良好的心態，所以我才有資格，選擇一個不允許犯錯的職業。雖說偶爾我也會懶惰，但我想我自己這一生，應該可以被歸類成努力的人吧，我用盡我的一生努力讀書，努力做習題，不要做太多像寫文章出書這種無謂的事，努力考過每一次的考試，以求可以有機會換來下一次的考試，和下一次的考試，還有下一次的考試。

一直到我在這條路上走不動為止。

有天，當妳在群眾中，像個小妹妹一樣隨著其他的一萬人跳躍著朝著他尖叫吶喊時，妳會忘記我的眼中其實只有妳一個人。然後我才會驚覺，我所受的教育全是一個大謊言。我一直以為一個人的成就，取決於一個人讀了多少本書，其實不是，是取決於多少個人知道你的名字。若我上網搜尋我自己的名字，出來的只有我自己的部落格，和我為妳寫的情詩若干首。

當然沒有人會跟妳搶我，因為在這世上都沒有幾個人聽過我的名字。

可是我用盡我所有的時間和精神，我這一輩子能看的病人，也就只是那麼多，甚及不及他一晚的觀眾。每個晚上當他在某個我一輩子都沒有機會去的上流社會的高級地方慶祝狂歡，與某個他自己都不知道名字的女子做愛的時候，我只能躺在自己的床上翻來覆去，輾轉難眠，擔心早上看過的老太太，不懂她的氣喘好點了沒，或是想著下午門診裡的小孩，會不會有腦膜炎。擔心或許自己到了某天，終究是不可避免地犯了致命的錯，一生的努力就付諸流水，只剩下沖不走的內疚。

對不起，很抱歉我不能陪妳看電視裡的他了，在我精疲力盡之前，我要把我的一千三百八十一題做完，雖然做來做完我也還是不會，但我知道自己若能多做對亠題，我就多一丁點機率做出正確的決定，某年某月的某一天，或許我就會多救一個人。成功就是要靠天份吧，所以他做愛我做習題，誰叫我資質平平。而明天我還要早起，怕上班遲到，還要一個一個地打電話給沒見過面的病人，問他們吃藥的情況，以換來月底的薪水，希望夠付房祖，電費，水費，還有快到期的車子保險。而這一切，我用盡全力付出生命努力的一切，並不足以換來妳面對他時，眼裡的光芒，心裡的興奮，對巨星的崇拜。

因為面對愛情，我同樣也只懂得小心翼翼，希望自己不會犯錯。

或許一個人在這世界的存在是以自己會什麼來定義的。他會唱歌，他會踢球，他會演戲。請原諒我在妳心中不夠特別，是我沒用，是我的錯，這些我都不會。

我只會救人。

成語故事－多多益善

2010-12-20T23:37:00.001Z

在成功把到妹，天下太平之後，有一天，我和我的生死之交陳小強去吃芋飯。

陳小強問我：＂韋地，依你之見，你覺得我可以交幾個女朋友？＂

我畢恭畢敬地回答他：＂小強你人長得這麼帥，聲音這麼好聽，又聰明，又有才華，我覺得你可以交十個女朋友。＂

小強聽了便問我：＂那你自己呢？＂

我只是面帶微笑地答道：＂多多益善。＂

這就是成語多多益善的由來...

白色

2010-12-20T23:33:00.000Z

是我庸人自擾還是杞人憂天，我一直凝望著窗外天空的藍色，深怕一回過頭，美好的記憶就遭到刪除。雖然明知天總不可能永無止境地晴，但我還是不由自主地感到懊惱，好好的，卻突然下起大雪來，需要這樣應景嗎。

下雪的前夕總是令人感到寒冷，心凍得令人無法忍受。看著飄著的雪落在腳旁，以逐分鐘零點零公分的速度堆積，是雪形成時散出熱量的緣故吧，那份傷感裡有種如釋重負的溫暖。妳說過妳喜歡白色，今天我終於能扮演魔術師的角色，送妳一張白色的椅子，一輛白色的車，一座白色的公園，一個白色的城巿。妳說妳從沒看過這麼厚的雪，我們兩人興奮地合力在街口堆起了一個和妳平高的雪人，雖然明知不用多久，到了天放晴時，他就會融了，妳仍細心地為他圍上妳親手編織的圍巾，在他臉上畫上一個微笑。妳摟著他的肩拍了一張合照留念，看起來是多麼地相襯，因你們的笑容，都是這麼好看。也許是因為他的存在總是短暫，他才能保持他的潔白無瑕。

此時，我才驚覺，在這一個白色的世界裡，只有我自己不是白色。

有人陪著感到不安的自己，是一件幸福的事，因我的生命，充滿了害怕錯過些什麼的恐懼。早班的火車一再延誤，聽到車站的廣播公告火車全面停駛，沒有選擇的我們，抱著行李，肩並肩地跑著，穿越了一片白色。在到達我的起點時，最令我感到依依不捨的，是雪地上那兩排平行的腳印。很珍貴，我卻沒有能力將它永存，只好一直回頭，再望一眼，再望多一眼，再望最後一眼。

直到分別，我們緊緊相擁。

在我終於啟程的時候，縱身於天空之中，我望向身後那一望無際的白色，很美，因我知道在那白色之中，有白色的妳。

起點

2010-12-15T02:23:00.000Z

重讀了數十次，我害怕自己錯過妳任何一個傷心的隱喻。人活在這個現實的世界裡，不是事事都能對外說明，若寫作的意義是因為有太多話不出口，不幸地我總是埋梗埋得太深，或許簡簡單單的我，更能讓妳覺得深情。

請原諒我的膚淺和幼稚，想起當初妳的不屑與冷漠，或許我真的是那麼有一點罪有應得。照告天下只是因為天蠍座的我是如此迫切地想要宣示我的主權，人在一生最光輝的時刻，總是忍不住想要揮舞勝利的旗旘，擺出個V傻笑，拍照留念，就算是神，也有向這世界炫耀的欲望。凡間遇到任何事總是會有些炎症反應，當我燃燒起體內的自信，誰又有資格說我配不起妳。此刻，我只想與妳肩並肩地坐著，靜靜地分享這份有趣，記下那些祝福的話語，分享過的喜悅，會在心中無限擴大。

在這世界裡活得久了，人在世人眼中不知不覺也退化成一堆數字和標籤而已。我們都曾因委屈而落淚，都覺得這個世界不理解自己，歷經黑暗才會綻放光明，想做個好人用心又被常扭曲。從前我不明白為什麼自己生命裡要經歷這些，媽說因為我沒有選擇，那時我只覺得好不公平，現在我才明白是因為要遇到妳，所以今天我做出自己的選擇。

在偽裝之下，誰都可以玩得很開心，妳就像一面鏡子，讓我看清楚自己的樣子，因為人只有在對著鏡子時，才會對自己誠實。摘下光亮的面具，請不要介意我的醜陋，或不經意地流露出訝異的神色，不完美的我，才更顯得真實不是嗎。在時光中隨波遂流，要遇到一個完全理解和認同自己的人是多麼不容易，從此我學會自己是幸運的這回事。

現代的人們總是分秒必爭，若一切顯得太突然，我想我們的感情應以字數計。或許文字會美化很多事情，但我深信我們寫下每個字時都是真心。可能世界的確是有距離，如同我們不曾相擁，可是只要心是無距離的就好了。不開心的時候，我只需要隔著大氣層聽妳的琴，一切就會很好。將軟弱交給對方保管，背對背依靠著，面對千車萬馬，也能無敵。

只怕人總是把事情想像得太過美好，一不小心就顯得一廂情願，我知道自己不一定能做得到，但是我會盡全力，而這就是我在起點，對妳許下的承諾。

以愛之名立誓，於是我在陽光下為妳種下第一朵向日葵。

小姨媽

2010-12-13T02:35:00.000Z

無意間在FB看到小姨媽的全家福，一家四口都戴著海盜的眼罩遮住一隻眼，很可愛也很溫馨。

我有好幾個姨媽，但小姨媽這三個字是不同的，在我生命中有一段時間這是媽媽的同義詞，事實上我也叫她媽咪叫了很長一段時間。小時候因為父母親在台灣工作的關係，我是在檳城跑馬園的外公家長大的，那時候小姨媽應該才十八十九歲吧，是個超級無敵大美女，中學畢業不久，就負起照顧我的責任。

小時候的事情其實我不是記得非常清楚，但每個關於兒時的記憶片斷裡，都會有小姨媽的存在。記得小時候常便秘，整天喊肚子痛，所以每天到了固定時間，小姨媽就會拿著一個兒童用的便桶，讓我坐在餐桌旁嗯嗯。不開心，吵著要gaigai的時候，外公就會開車載我們去兜風，到Gurney看海，我每次在車上都會做一些好笑的事，不是在數著後面車子的車牌，就是問飛機有沒有雨刷。最喜歡的遊戲是和小姨媽隔著前座玩捉迷藏，小姨媽會一直說＂韋韋，眨～韋韋，眨～＂，逗我笑得很開心。

那時小舅舅在光大有間自己的店，我們常一起到他的店裡去聽歌，跳Michael Jackson，那時我和表弟兩個人很調皮搗蛋，還會到隔壁的服飾店裡掀假人的裙子看她有沒有穿內褲，到小姨媽來修理我們才落荒而逃。玩完了沒有車坐，小姨媽就帶我去光大底層的巴士總站等黃線巴士，沒有冷氣，很熱，但很開心。

有人疼的孩子是幸福的，我生命中拍過很多照片，最喜歡的其中一張是小時候和小姨媽的一張合照，放在一個心型的相框裡，小姨媽超漂亮，旁邊的我也顯得很可愛，記得她看到那張照片後說過我小時候真的太可愛了，可惜長大後變成這樣，不然會想要幫我生小孩的。我想我總是感恩的，因為擁有了滿滿的愛，日後才懂得去愛別人。

一直到我三四歲的時候吧，小姨媽才帶我坐飛機到台北和爸媽會合，我只記得那時坐在車上，覺得台北的路都好寬好大，昏黃的畫面裡有個在我頭頂上的紅綠燈。見到老媽時，老媽第一時間便想要抱我，但我只覺得眼前的這個人好陌生，小小的心靈裡升起一股莫名的恐懼，便哭了起來，大叫＂我要媽咪＂，回到小姨媽的懷抱裡，當我哭完了回頭望時，發現老媽也哭了。

那是我人生中第一次看見自己的媽媽哭。

隨著慢慢長大，漸漸地我也開始明白原來小姨媽和媽媽是兩個不同的人，但我還是一直叫小姨媽＂媽咪＂，一直到我大到也不會叫自己媽媽＂媽咪＂為止，然後我就叫她姨媽，叫別的姨媽前面才要加數字，只叫姨媽時就是在叫小姨媽。每次從台灣回到檳城，小姨媽有在時我一定都和小姨媽膩在一起。很多時候我覺得小姨媽對我就好像對自己兒子一樣，只是和令人敬畏的老媽不同，小姨媽總是和顏悅色，看到我時總是露出陽光般的笑容，很多時候她更像是一個朋友，什麼話都可以跟她說，但又我總是在乎小姨媽對我的看法。記得小學時有次閒聊時不小心和小姨媽說我在學校考試時偷看，小姨媽聽了就立刻收起笑容，很嚴肅地問我＂怎麼可以作弊？＂，幸好那時我夠鬼靈精怪，說＂我只是左腦偷看右腦而已啊＂，才應付過去。

人活在這世界裡很難完完全全不說謊，但至少那時候開始我知道欺騙是不對的。

後來小姨媽結了婚，有了自己的小孩，自己的家庭，大家相聚的時間也沒有以前那麼多。記得有次小姨媽全家回到檳城跑馬園外公老家，或許是因為太久沒和我聊天了吧，怕冷落了我，小姨媽就和我說等下晚上我們兩個人出去吃東西聊聊。嬰兒總是需要很多的關注，雖然最後因為要照顧小表弟沒有成行，但那份怕我受到冷落的心意，我一直放在心上。只是小姨媽越搬越遠，吉隆坡，新加坡，到杜拜，我自己也出國留學去了，大家要在檳城見個面也變成一種奢求，雖然不再能去了解對方生活裡的細節，但我們還是希望對方能過得很好吧。

在馬來西亞這樣八卦三姑六婆這麼多的社會裡，一個孩子在成長的過程中，做什麼事都要用受到一堆長輩的指指點點，尤其是像我爭議性這麼強的人，但從小到大，小姨媽從來沒有批評過我一句，無論我做什麼，她總是聽我說，無條件支持我，站在我這邊，只有一次，她很認真地跟我說千萬不要娶個馬來女生回家，要想到自己的家人。所以，每當我需要人支持時，我總是第一個想到她，交女朋友有機會也先帶給她看，她就會幫我再去跟老媽和其他家裡的人說很多好話。

在世界隨波逐流了二十多年，外公過世也已經快兩年了，所謂幸福，就是家人能夠常相聚，像從前一樣開開心心，熱熱鬧鬧地一起坐下來拍張全家福，吃頓團圓飯吧。

會有那麼一天的。我在心裡如此期盼著。

週而復始

2010-12-12T09:59:00.000Z

誠實地說，我忘了這是第幾次，我擁抱大地，俯耳傾聽地球另一端的真心。泥土，落葉，沙漠，沼澤，草原，我無法以文字準確地形容這一次的觸覺和之前的到底有什麼不同。在一望無際的冰原上被自己的影子追逐，我沒有勇氣面對自己身後的黑，於是我只好就地臥倒，與它緊緊相擁。

天空飄起了雪，我想起妳對我很好的時候，臉上掛著親切的笑容，總是有些什麼要跟我說，於是我記住了妳的名字，奇怪我們為何總是摖身而過。雖然明知世界總是在變化，但我仍是不解為何再遇見妳時，事情已有所不同，那不屑是因為我常爬在牆上的緣故嗎？也許是我膚淺吧，我還以為那是很有文學氣息的一件事。

原諒我的自以為是，總覺得妳的心裡總是藏著什麼，而我那聽到的地底傳來的聲音，是真實存在的吧，我總是害怕，這一切只是自己的想像。要等待多少個冰河期才不算一時衝動呢？在雪融化的季節，我書寫著，趕著在白色的世界消失之前記錄下一種感覺。

當我站起身來，我才發現天已亮了許多。

此刻的我只想登陸太陽，插上屬於自己的旗幟。

今天清晨

2010-12-02T23:52:00.001Z

一個人需要多大的勇氣，才能將一整片黑色的天看成藍色。

如果有一個人真的是重要的，那也不會是我。任由日子慢慢地逝去，人每天只需要一丁點兒的感動便足夠讓自己感到溫飽。午夜零時零分，感受著飯盒的溫度，無需加鹽，混著淚水吃味道便很好。隱身於一片漆黑之中，讓全世界都找不到我，我只不過是想聽聽妳的聲音，妳在電話那頭卻總是笑著。不懂是因為害怕，還是出自於對自己死亡的感傷，隨著自己瞳孔的擴大，我無法阻止自己看清黑暗中的一切。

或許人在黑暗中本來就應該要沉睡，逼自己保持清醒反而是一種無知。可能其實我只是失眠，但我卻憎恨這個世界不肯陪伴我失眠。我只好懷念陽光普照的那個盡頭，那兒應該有許多醒著的人吧，安慰自己其實自己並不孤單，但我又怎麼能確定這一切不是自己的一廂情願，我記得妳曾說過，妳的世界總是下著雨。放縱自己書寫著自己，自己書寫著妳，自己，妳，妳，自己，一直到自己或妳分不清妳和自己有什麼不同為止。

當太陽昇起的時候，我懊惱自己弄不清楚這是一天的開始，還是結束。只有當面對著陽光，踏著白雪的時候，才能感受到身後如影隨行的黑。允許自己優雅地轉身，把它消滅，立志從此做一個沒有影子的人。

然後哭。然後無敵。

阿涵

2010-11-24T22:56:00.002Z

首先，我從來沒有寫過一篇文章來稱讚別人的文章寫得好。

阿涵的部落格又更新了三篇文章，看了以後又讓我不自覺地讚嘆，寫得真的超好，而我只是隨隨便便這樣在我的部落格寫三句來推薦她的文章，實在是令人感到慚愧，為了以示誠意，或許我應該不自量力地寫篇散文來形容她的散文的好。

原諒我的膚淺，雖然我知道這個人存在已經快三年了，但我知道她文筆好這回事，也是因為日前我參加學校畢業典禮時，坐在台下看她上台領一個全國性的散文大獎。回到英國後有天便去找她的部落格來看，不看還好，看了第一篇，《遇見，女孩》，就直接驚為天人，覺得文筆超好，寫得超有感覺，看完後便急著看回去她之前寫的文章，每看一篇，便覺得她文筆的好，是超過我看上一篇時的認知的。她的文字進化成完成體其實沒有太久，所以好的作品其實並不是很多，部落格早期的文章都是些一般的部落格文，但進化完成以後的作品大都好得很可怕，在五百字內無懈可擊。老實說，我反而沒有很喜歡她的得獎作品，可能因為那時的文字還不夠成熟，可能因為篇輻太長，已經超越了自己可以駕馭的地步，但從那篇作品之後到現在，進步是非常顯著的，潛力無窮。

她的筆觸總是冷靜，文章卻蘊含一種很真摯的感情，無論是存在著的親情，或逝去了的愛情，使文字透著暖意，有股感動人心的力量。或許因為我們都是同一所學校畢業的，同一個老師教出來的，同是天蠍座，讀她的文章，我總有種她是我的昨天，我是她的明天的錯覺，但其實我們各自活在自己的今天。我從來不覺得有哪個比我小的人文章寫得比我好，但她的文章讓我十八歲時的作品顯得幼稚，她的文章有著超高的深度，但不故作老成，感人，但不煽情。好些句子妙得讓我多希望是我自己寫出來的。

只是好的作品不夠多，不然以她現在的程度，就可以出一本散文集，我自己就很樂意自掏腰包幫她出。在這人們只在乎視覺和聽覺，而文學式微的年代，會寫作的人，從來都沒有得到應有的肯定，也沒有一個平台，去教育世人什麼是好文章。看看一些所謂成名的馬華作家在報上的專欄，我想這個文化沙漠更需要的是一些清新而真實的文字。

才氣這種東西不是每個人都與生俱來的，也不是後天苦練就一定可以練得出來。只是在這個世界裡，要只是為了寫作這件事去活著實在是太困難了，曾經我也向現實低頭，以為自己可以等到日後再回來做自己喜歡做的事，現在想起覺得那時的自己真的是好傻好天真。寫作是一件寂寞的事，很多時候寫了貼在部落格，也沒什麼人看，最後便覺得自己寫不寫其實也沒什麼差，星光總是不懂自己照亮過誰。當我仰望天空，發現一顆新星，總希望它能永恆地閃亮，而想起在地面上的自己，又忍不住感傷了起來。

到了今天我終於明白，我失去的，不只是青春而已。在我咬緊牙根往前衝時，早已是俗不可耐了。

部落格網址：
http://just17han.blogspot.com/

醫者　5 Pathologist

2010-11-21T18:39:00.000Z

5 Pathologist

ㄉ獨自一人在辦公室裡擦拭他桌上的顯微鏡。

活著是一件虛偽的事，人總是需要一些物品或配件來證明自己的身份或存在，和其他醫生不同，ㄉ年輕時用的聽診器早已不知流落天涯何處的資源回收場，此時此刻，這座顯微鏡才是他的生命。

醫界俗語有云：外科醫生什麼都不懂，但能做些什麼；內科醫生什麼都不能做，但懂些什麼；病理科醫生什麼都懂，但是懂時已經太遲了。ㄉ滿頭銀灰色的頭髮，但和其他滿頭白髮的大咖不同，他的年紀並沒有很老，這髮色是他看過無數人體內部的器官後智慧的結晶。

ㄉ小心翼翼地檢查著外科醫生從癌症病人身上動手術摘除下來的樣本，他的報告是一份關於死亡的預言，若癌細胞沒有擴散到淋巴結，病人有七成的機會有至少五年可活，若癌細胞擴散到淋巴結了，機率驟降到只剩下三成，受影響的淋巴結的數目越多，離癌症起始的器官越遠，能活的日子越少。某個程度上，ㄉ覺得自己扮演著一種神的使者的角色，通知世人蒙主榮召的日期。

ㄉ是一個沉默寡言的人，所以他十分熱愛他現在的工作，因為不需要和病人說話，在病人活著的時候，他連見到他們本人的機會都沒有。上班時間少數需要說話的時候，便是去給醫學生上病理學的課。每次開始上課時，只要ㄉ一走進講堂，原本吵吵鬧鬧嘻嘻哈哈的學生們，不需要三秒鐘就立刻安靜下來，因為學生都覺得ㄉ的聲音有點嚇人，由於平時很少講話，ㄉ說話時伴有一種太久沒有發聲時出現的混濁和低沉的音調，有一絲死亡的氣息。

雖然和人互動不多，但ㄉ並不感到寂寞，平時在辦公室裡，他都放些古典音樂，有時也聽上世紀嗑藥而死的流行音樂鼻祖，或主唱被人開槍打死的經典樂團，最近他的收藏又多了被自己醫生注射藥物致死的舞曲天王。午飯時ㄉ也不去餐廳，就叫科裡的小咖買回來，自己一個人在辦公室裡，邊用電腦看著鬼片邊吃，他喜歡邊啃著雞腿邊看女人從電視機爬出來，這能促進他的食慾，也有助消化。

ㄉ辦公桌上一般醫生放全家福照片的地方擺著兩個尺寸不小的透明壓克力罐子裝著泡著福馬林的標本，一個是來不及出生就死亡有著兩個瞳孔的嬰兒，另一個是在戰爭時被斬首身體被遺忘在沙場上的老兵頭顱。雖說ㄉ不是一個不甘寂寞的人，偶爾難免也還是有悶的時候，若在白天，ㄉ就幫那老兵剪一下頭髮，刮一下新長出來的鬍子；若在晚上，ㄉ就說些歷史故事，哄那嬰兒乖乖閉上眼睛，好好地睡一覺。

ㄉ雖然有很多和其他醫生不同的地方，但有一點他倒是和大多數病理科醫生是相同的，就是在最初的時候，他也並沒有想要走病理科這條路。

那時ㄉ還只是外科裡的一個小咖，從還是一個醫學生的時候開始，不知道為什麼，也許是因為喜歡那種開膛剖腹的感覺吧，ㄉ一直想要當一個外科醫生。

星期五的晚上總是特別忙碌，ㄉ趁著值班時休息的空檔，用著骨科的電腦趕著下星期一要交的報告。趕著趕著，ㄉ卻聽到身後有人在竊竊私語，轉過身去看，原來是兩個三十八歲年紀的女病人坐在病床上對他指指點點，講著其實也並不是那麼小聲的悄悄話。

＂你看，那醫生用著醫院的電腦在玩臉書耶。＂

＂哇，太誇張了吧，現在是上班時間耶，原來醫生值班都這麼空閒的噢？＂

＂本來就是，你看我們納稅人的錢都浪費在醫生身上給他們玩臉書了。＂

兩個女病人的話妳一言我一語的傳到了ㄉ耳裡，聽得ㄉ的臉一陣藍一陣白，渾身不自在，尷尬到不行又有點惱怒，但總不能走過去跟她們說自己是在做著正經事而不是在玩臉書，而且醫院的電腦根本就上不到臉書，這麼說別人聽起來也只是欲蓋彌彰越描越黑而已。

人遇到不能解決的事情時只好選擇逃避，正想起身離開這場災難時，腰帶上的傳呼器響了，ㄉ趕緊拿起電話撥了過去：＂您好，我是外科值班醫生ㄉ，有什麼可以為您效勞的嗎？＂

＂醫生，我是四十四號病房的值班護士，我覺得四號床的病人好像不大對勁，麻煩你趕快過來看一下。＂

＂好的，沒問題，我現在就過去。＂

就當ㄉ正要離開他現在所處的病房時，該病房的值班護士叫住了他，說：＂醫生你要離開之前請先幫十三號病床的病人抽一下血。＂

＂可是另一個病房有一個病危的病人等著我去處理，我可不可以等一下再回來幫她抽？＂

＂這病人只要抽了血就可以馬上出院了，我們需要那病床讓新的病人住進來，你現在不抽，那這病人沒法出院，我們也沒有床啊，耽誤了下一個病人的療程，誰來負責啊？＂

＂那能不能麻煩妳幫我抽一下…＂

＂我為什麼要幫你抽？我們護士在這裡的作用不是來幫你們醫生抽血的，這是你的工作！＂那值班護士撂下這句話後便不理ㄉ，自己走到護士休息室去了。

ㄉ正要發作，但想起醫生守則第一條，寧可得罪自己親生父母也不要得罪護士，便忍下這一口氣，趕緊抄傢伙把握時間去幫那病人抽血。

走到十三號病床前，見到那病人竟然是一個肥婆，ㄉ暗嘆一聲，想說今天自己的運氣怎麼這麼衰啊，果不其然，那肥婆的手怎麼擠怎麼弄就是弄不出一條像樣的靜脈來，只好勉強試試運氣。雖說肥婆都怕痛，不巧那肥婆又特別怕痛，針都還沒有進去就哇哇叫，針進去以後就開始亂動，結果試了幾次以後，血不但沒抽到，還造成了幾塊瘀青，那肥婆看到自己手上一塊紅一塊紫，便開始號啕大哭起來。

正當場面一發不可收拾的時候，那兩個三十八歲年紀的女病人又跑過來火上加油。

＂哎唷，他們這些小醫生的技術本來不怎麼樣啊。＂

＂所以他們才要以妳為練習的對象啊。＂

那肥婆聽了她們兩個這麼說，再也控制不住壓抑已久的情緒，哭著對ㄉ大喊：＂那你也不能拿我來練習啊，很痛耶！＂

那一剎那ㄉ只覺得整個世界寂靜下來，心口處湧起了一股暖流，穿越了胸膛，爬上了頸項，繞過了耳根，最終到達臉，開始無限膨脹，到快要把臉皮撐破了的程度。

ㄉ只冷冷地說：＂我是一個合格有執照的醫生，我沒有拿妳來做練習的對象，如果妳不想我幫妳抽的話，我就叫護士幫妳抽。＂

話一說完，也不等她們說什麼，ㄉ就轉身離去。離開病房之前交代護士了一下，便逕自往四十四病房走去，留下那護士在他身後大罵這醫生沒路用。

等ㄉ到了四十四病房時，那病人已沒有呼吸了，四十四病房的護士等不到ㄉ，值到的外科中咖又不巧在開刀房裡動手術，便緊急呼叫了值班的內科醫生。等ㄉ到時，那內科中咖正在幫那病人做急救，一見到ㄉ出現了便破口大罵：＂能不能麻煩你們外科照顧好自己的病人？不要每次都要靠我們內科幫你們外科擦屁股！＂

隔個週一，ㄉ便被外科主任叫去辦公室，說他收到三單投訴，第一是投訴ㄉ在上班時間用醫院的電腦上臉書，第二是投訴ㄉ抽血技術不佳還對病人沒有禮貌，第三是投訴ㄉ沒有第一時間去看病人以致耽誤病情。ㄉ還來不及解釋，那外科主任便不分青紅皂白地把ㄉ給痛罵了一頓，說一般醫生一整年都不見得有一單投訴，ㄉ竟然一個週末就有三單，如果他再接到關於ㄉ的一單投訴，他就把ㄉ給炒了。

自此，ㄉ才明白時代已經不同了，在這病人至上的世代裡，醫生是什麼？醫生是個屁！ㄉ立誓到他有得選擇的時候，他再也不要看到一個活著的病人。

辦公室的電話響起，ㄉ拿起電話筒，但一語不發。

＂哈囉，這裡是驗屍房，請問是ㄉ醫生嗎？＂

＂嗯。＂

＂ㄉ醫生您好，不好意思打擾您，我們只是想要通知您，病人已經準備好了，等您來到，我們隨時可以開始。＂

＂到。＂說完，ㄉ就把電話給掛了。只要意思可以清楚表達，惜字如金的ㄉ確保自己連一個字也不說，仿佛哪怕是一個多餘的字，都會喚起他潛意識裡的不愉快。

ㄉ披起那曾經象徵著神級地位的白袍，走出自己的辦公室。因為感染控管的關係，現在醫院已經不允許醫生穿白袍了。不懂算不算是大時代下的一種巧合，失去了白袍的醫生們，也失去了往日神一般的社會地位。但ㄉ完全不受限制，仍保有這項特權，病人都是些死人就是有這種好處，根本無需去擔心感染控管這種無聊的事。

走出辦公室，ㄉ穿越醫院地下一樓的走廊。這條走廊和地上的走廊完全是相對應的，所以走時聽得到頂上傳來繁忙的腳步聲，可以想像哪位醫生和護士又推著哪位病危的病人的病床匆忙地趕往下一個死亡。地上的走廊大家每天都在走，醫院裡卻很少人這條地下走廊的存在，所以走廊大多時間都冷冷清清，偶爾才有一兩個病理科醫生悠閒地逛過。這時這條地下走廊裡，只有ㄉ一個人的腳步聲，ㄉ穿著一雙非常陳舊的皮鞋，破了補，補了破，自當了醫生以後，ㄉ就沒換過。這雙皮鞋原是ㄉ的母親買給ㄉ的父親的，在第一天上班那天，ㄉ臨時才發現自己沒有皮鞋，就拿了父親一隻全新的皮鞋來穿，因為不是買給自己的，所以尺寸稍大，ㄉ穿著走路時，皮鞋一直拖在地上，發出聲響。

不懂是不是一種生理學上的巧合，還是建築學上的刻意設計，在這個國度的所有醫院裡，通往驗屍房的走廊都會先經過員工餐廳，病理科醫生聞到食物的香味，只覺得飢腸轆轆，接下來便忍不及要大快朵頤一番。

走進驗屍房，ㄉ和驗屍房的護士點了點頭，算是打過一聲招呼。驗屍房裡有種奇怪的味道，福馬林混雜著冀便，看樣子又有哪個不幸的人帶著滿腹腔的冀便死去。看到躺在驗屍台上的屍體，ㄉ眼中閃過一絲訝異的眼神，皺了一下眉頭，轉過去看了那護士一眼。

＂說。＂。進到驗屍房裡，看到一副年輕的屍體，總是會讓人想要去追問其背後的故事，即使ㄉ已是個老手了。

＂死者是二十三歲女性，目前還是城裡大學碩士班的學生。昨日清晨騎著單車上學時，被一輛公共巴士超越，巴士在超越她後立即左轉，可是巴士司機並沒有看到她，所以就在巴士轉彎時她就連人帶著單車被捲入巴士底下。事發後立即送醫，但是到達醫院急診時，已經沒有生命跡象，當場宣告不治，已通知死者家屬。＂那護士用很專業地語氣說完後，立刻回復到菜巿場的阿嬏模模：＂可憐噢，一個人離鄉背景來這裡念書，年紀輕輕又學業有成，長得又這麼漂亮，一生就這樣完了，嘆，可憐噢。＂

那護士繼續地在那邊搖頭嘆息，但ㄉ靜靜地聽完了臉上也沒什麼表情，只輕輕地點了一下頭，便走向洗手台刷手。和外科醫生刷手時不同，病理科醫生刷手並沒有那麼講究，很多時候，那更像是一種祭典上的儀式。

穿起無菌衣，ㄉ走到那女屍的身前，俯視那潔白無瑕的胴體，嗯，真的很白，很美，身上除了車禍時造成的些微創傷之外，找不到一絲疤痕或是一點讓人感到不滿意的地方，一頭鳥髮亮麗的頭髮，粉紅色的乳頭，加上些稀疏的陰毛，散發著一種未經人事的氣息。她的眼睛還開著，直視著ㄉ所站的的位置，可惜，裡頭已沒有靈魂居住著

一個手術技巧再高超的外科醫生，也要有個稱職的麻醉科醫生在旁維持著病人的生命，一台手術才能成事。但此刻ㄉ誰都不需要，他只需要他自己的一雙手和一把手術刀就夠了。外科醫生動手術時還要考慮到病人的體力和麻醉科醫生的下班時間，一台手術可不能拖得太久。但ㄉ根本就無需顧慮這些，此刻眼前的病人完完全全就屬於他一個人的，他想要弄多久就弄多久。在這世界上，有幾個男人有能力讓一個年紀輕輕又如此美麗的處女，毫無顧忌地，坦誠地，一點羞澀也無，全裸躺在自己的面前，此刻，處女座的ㄉ只覺得自己根本就是這世界上最接近於神的男人。

但外人不會明白ㄉ的內心經過多少掙扎，劃下第一刀永遠都是最困難的，他一點都捨不得破壞如此完美的胴體，他的工作卻逼他必須如此。如同小時候早上起床刷牙，發現牙膏已經用完了，向媽媽拿了一支新的牙膏，ㄉ總是在廁所裡把玩那支新的牙膏許久，那飽滿的觸覺令人覺得完美，一直到媽媽催促上課快來不及了，ㄉ才很心痛地擠出一丁點的牙膏，小心翼翼地刷著。那種懊惱一直存在著，到長大以後，也未曾消失過。那種懊惱，如同每次完事後才發現對方是處女一樣，可是ㄉ就是沒有辦法阻止處女們愛上自己。

ㄉ輕輕地劃下了第一刀，從頭部啟桯，開始了這場神聖的祭典。工作不允許ㄉ像平時般惜字如金，ㄉ開了錄音機，以自己沙啞的聲音清楚地記錄下自己親眼看到的一切。＂死者頭骨底部有嚴重骨折，大量顱內出血…＂眼前的組織器官如時光機般，帶ㄉ以第一人稱視野回到事發現場，她只看到眼前一黑，連痛都還來不及感受，接下來就什麼也不重要了。

ㄉ小心翼翼地將她的大腦從頭部裡取出，雙手疼惜地捧著她的大腦，ㄉ不知道裡頭裝的是什麼，或許是和家人之間的歡笑，或許是未曾完成的愛戀。ㄉ將大腦小心翼翼地放在旁，解決了頭部，來到身體，胸腔，食道，肺，心臟，腹腔，胃，小腸，大腸，肝，脾臟，子官，一切都是如此完美無瑕，什麼創傷都沒有，由裡至外表裡一致的美麗，ㄉ忍不住發出讚嘆，與這比起來，右小腿的骨折便顯得微不足道了，或許，人本來就應該是自己最美麗的時候死去。記錄清楚之後，ㄉ將她的大腦縫進了她的肚子裡。

走出驗屍房，回到自己的辦公室，ㄉ上網搜了昨天的社會新聞，找到關於她的那則，而事發地點，原來就在自己家附近而已。搜著搜著，不知怎麼，竟給ㄉ找到了她的部落格，最後一則貼文，發布於昨日清晨。

又是一個美麗的早晨，開心開心～
今天的客座教授是新出爐的諾貝爾獎得主噢，期待期待～
除此之外，也希望自己今天可以遇到帥哥，哇哈哈～
哎呀，要遲到了，來不及吃早餐了，
就先這樣喇，
愛妳們噢！！！
下課回來再聊吧～

那篇貼文下方留言的內容，和貼文的語氣顯得很不對稱，人在死去之後，幸運的話，會有身邊的人想為她在時間洪流中建築一座沙堡，試圖留下些痕跡，但這些努力卻總是顯得無濟於事，淚會流乾，傷心會過去，人們又回到自己的生活裡，如往常般過著日子。

看著她部落格裡的照片，初來乍到的新生嘉年會，生日派對，學士的畢業典禮，看著看著，ㄉ的心裡竟踴起了一股陌生的感覺。

這是他人生中，第一次，希望自己的病人還活著。

啟程

2010-11-19T19:13:00.000Z

我獨自一人，走在新加坡國際機場。

班機的時間改了，害我還要再多等四個小時。雖然明知時間還早，我仍慢慢地踱步到了登機門，如預期中般的空無一人，確認沒搞錯地方後，我再慢慢地踱步回轉機大廳。想上一下網，回到虛擬的世界裡，與現實裡的眾人保持聯繫。走到免費上網區，卻沒有一台電腦是空著的，好不容易等到其中一位旅客離開了，我正走上前，卻發現一個十多歲的小妹妹也在等那台電腦，那小妹妹很有禮貌地對我點了一下頭，臉上卻不經意地流露出一種＂噢，原來早有人在等＂的失望表情，我看她這樣，便故作紳士地把那台電腦讓給了她。也許，這幾個小時註定就是要靜靜地一個人過吧。

無所事事地走著，想著要怎樣才能打發接下來的幾個小時，其實明明時間就不夠用，有太多事等著我去做，人生中卻還是會遇到覺得很無聊，不知道該怎麼打發時間的時候，這還真令人感到懊惱。經過一台大電視，電視前的沙發坐了一堆英國人，我停下腳步，看了一會兒，是昨天的英超賽事精華，阿斯頓維拉對曼聯，世事就是這樣，是你的就是你的，踢得再怎樣爛，也不會輸，可惜我的人可沒有曼聯這麼好命。

背包裡有幾本書，其中一本1Q84，陪我飛了大半個地球好幾趟，仍沒有讀完，因為每次我有時間坐下來想接下去讀時已經忘了自己讀到哪裡或之前讀了什麼，又要重頭開始讀過。就和自己談過的戀愛一樣，每次想和舊愛坐下來重溫故夢時，已經忘了自己曾傷害對方到什麼程度，只好找個新歡重新來過。

或許我應該找個地方歇腳靜下心來閱讀，但此時的我只覺得肚子有點餓，便繼續任由自己漫無目的地逛著。意外地發現新加坡國際機場也有按摩店，想起自己幾年前過境曼谷時曾跑去給人按摩，就這樣打發數個小時也是不錯，不過再仔細想想新加坡的按摩應該是沒有什麼額外服務的，就算了。角落有間精品店，自己曾在這裡買份畢業禮物送人，不過現在家境清寒的我可買不起。精品店對面有個咨詢處，幾個月前自己曾為了打一通電話匆匆忙忙地在這裡換了新幣買了張電話卡，只是有些事情太久沒做以後，便會忘了當初的熟悉感覺，取而代之的是一種近鄉情怯的陌生，需要比當初開始時更大的勇氣來重新做這件事。講電話是如此，寫篇小說也是如此。

算一算，也不懂自己有多久沒寫過一篇給自己的小說了。創作的動力往往來自於自戀，一個人公告天下自己不能說的秘密自爽完後，另一個人也有樣學樣地說起誰不知道的事，到了最後，所謂藝術說穿了不過就是一堆自戀的集合。在這兩個月裡，我頓悟人不應該把自己看得太重要，所以無形之中也忘了寫小說這回事，人必先自戀而後人戀之，或許就是因為這樣，所以自己才很長一段時間沒有人喜歡吧。

可能那肚子餓的感覺便來自於此，或許我該寫篇小說餵飽自己才是。一座機場是一個國家的縮影，逛著逛著，發現新加坡機場實在是連間像樣的餐廳都沒有，難得大爺我想花錢吃頓好的也引不起我消費的欲望。走到二樓，心想如果再找不到自己想吃的就隨便找個地方坐下來填飽肚子就好了。

這個時候，經過一間拉麵店前，我注意到她。

注意到就是注意到了，在當下也很難說出是什麼原因讓自己注意到她，但其實總還是有跡可尋。仔細想想，原因應該有兩個，第一是她看起來年紀輕輕，最多不過十七八歲左右吧，可是她卻正在讀著黃仁宇的《中國大歷史》。當然，這是一個比較膚淺的理由，第二個原因比較直接且有深度，就是，她很好看。

我所說的好看並不是世俗人眼中的好看，可以去演偶像劇或當模特兒的那種。從前每次讀小說時讀到女主角又是一個清新脫俗的美女我都心想說＂屁喇，這世界上哪有這麼多美女，夠你拿來當這麼多本小說的女主角＂，後來自己也開始寫作以後我明白了。對一個作家而言，一個女生好看是因為當你看到她時，會有一種想要為她寫篇小說的衝動。

此刻，在我眼前的她，就給我這樣的感覺。

我鼓起勇氣向她坐的位子走去。一個女生在自己的心中是不是特別的，就決定於當你走過去和她講話時，自己的心跳會不會加速。有時候，原本自己沒發現到，因此不特別的人，在經過一些事情，或換了一個角度之後，也會變得特別。

現在我可以感受自己的心跳快到不行。

走到她的身前，我小心翼翼怕她聽不清楚似地一個字一個字地問她：＂不好意思，請問這裡有人坐嗎？＂

她的視線從書本上移開，抬頭看著我，愣了一下，臉上閃過一絲訝異的神色，但好像又認出了什麼，便面帶微笑地說：＂這位先生，很明顯，店裡還有很多空位子噢。＂當然，因為此刻拉麵店裡就只有我和她兩位客人。她停頓了一會兒，才說：＂不過如果你要坐下的話，我不介意。＂。

我如釋重負，至少今天不用面對被人拒絕的惆悵，拉開她對面的那張椅子，自己坐了下來。看到她手上的《中國大歷史》，我也不甘示弱，把背包裡那本村上春樹的《1Q84》拿出來。一個成熟的男人，在獨自旅行時，背包裡應該至少要有三本書。一本是花花公子之類的成人雜誌，是身邊沒人的時候拿出來看的，一本是村上春樹之流的文藝刊物，是身邊有人有美女出現的可能性時裝模作樣看的，閱讀的本質其實是沒有什麼不同，如同穿著睡衣和西裝的本質沒有不同，漂亮和不漂亮的女友親吻起來的本質沒有不同一樣，但旁人看著眼裡，觀感是有差的，而人，是群體動物。還有一本是自己寫的書，到真的不小心遇到美女時，可以送給對方以作名片之用。我轉念又想，坐在對面的她，背包裡會不會也有三本書，一本《中國大歷史》，一本數字周刊之流的八卦雜誌，還有一本用自己的大頭貼拼出來的寫真書。

＂妳叫東西吃了嗎？＂雖然明知是一個很爛的開場白，但有時裝若無其事反而效果會更好。

＂叫了。你呢？要不要點東西？＂

＂嗯，肚子有點餓。＂如果不點的話，那不就擺明我就是特意來把妹的。我叫了服務生過來，點了一份生魚片。

＂坐飛機吃生魚片？＂

＂沒關係。我年輕時喜歡吃熟的，年紀大了以後喜歡吃嫩的。＂

＂不怕食物中毒噢？＂

＂人生因勇於嘗試而精彩呵。＂

她聳了聳肩，一副不置可否的表情。

＂妳呢？為什麼來新加坡？＂

＂來找我姐姐啊，我姐姐在這裡讀書。＂她停頓了一會兒，又說：＂這是我人生中第一次自己一個人坐飛機出來走走，所以對我來說是很有意義的一件事。＂

＂敢問妳幾歲啊？＂原本是一個很突兀的問題，在此時問卻顯得很自然，也不會對女生不禮貌。

＂十七。＂

＂十七歲…＂我想了一下，十七歲的自己在做些什麼。＂我也在我十七歲時第一次坐巴士下吉隆坡，對那時候的我來說，吉隆坡還真是一個大到不行的城市啊。十七歲，是個很浪漫的年紀啊，看似成熟了，又無需為俗世間的一切擔憂些什麼。＂

＂哈哈，說得這麼美好。可能你只是對單數特別有感覺呢？＂

我仔細地算了一下，十五，十七，十九，二十一，二十三，嗯，好像也有點道理。

＂說得也是。如何？對新加坡這城市有什麼特別的感觸嗎？＂

＂沒有耶，我就是來找我姐姐啊。你呢？＂

＂嗯，我對新加坡也不是很熟。作為一個馬來西亞人，特別是北馬人，對新加坡本來就不會有什麼好感吧。我只有一位新加坡藉的朋友，是個很有趣的人，她在台灣念大學，現在人卻在香港。＂

她等了一會兒，看我沒往下說，才問說：＂所以呢？提起這位朋友純粹只是因為新加坡的緣故？＂

＂不懂耶，或許是吧。妳不覺得突然沒有理由地提起一個人是一件很有趣的事嗎？就如果那個人知道自己這樣無緣無故地被別人提起，也會感到開心吧。每次在讀小說時，我都會有種感覺，有些人物是作者身邊的朋友為藍本，想讓朋友讀了以後知道寫的是自己感到很開心，所以就特別安排些場景讓他們出場一下。＂

＂所以，對你來說，寫作的意義是在於提起一些對你來說重要的人囉？＂

＂呃，也不盡然。妳呢？對妳來說，閱讀的意義是什麼？＂

＂閱讀的意義是因為現實生活得不到呵。＂

＂所以妳讀《中國大歷史》是因為現實生活中時光機並不存在嗎？＂

＂不是。是因為我沒見過鬼。＂

＂哈哈哈，＂聽到她的答案，我忍不住笑了出來，＂所以要多讀些關於死人的事就是了。＂。我凝視了她一陣，那深黑色的眼神下有種令人捉摸不透的深隧。＂妳很有趣。＂

＂有趣？哈哈，好奇怪的形容。＂她看了看手上的錶。＂嗯，再多一個多小時我要飛回檳城了，你呢？你是在等轉機嗎？＂

＂是的。回了檳城一趟，現在要回英國去了。＂我心想，可惜，我班機延遲了，還要等超久。

＂你是檳城人吧？＂

＂嗯，亡國了，所以回去走一趟。＂

＂亡國了還有什麼好看的？＂

＂因為國破山河在。＂

＂所以回去只是去看看風景？＂

＂國破了，景色也是會不同的。＂

＂有什麼不同？＂

＂就多了一些悲壯的人文景觀。＂

我說完後，或許是因為不知道要接什麼吧，她沒說話。或許我們都覺得這個時候應該靜一下，為一件值得傷感的事默哀。

＂所以像你這種有抱負的人應該會想要復國才對呵。＂有點令人意外，不過是左手按著《中國大歷史》的她先打破了沉默。

＂可惜我能力平平。＂

＂不然你也可以寫文章影響更多的人呵。＂

＂可惜我文筆平平。＂

＂那怎麼辦好呢？＂

＂不懂啊，就只好擁著真愛歸隱山林了。＂

＂噢，原來故作先天下之憂而憂之狀其實只是為了要把妹啊。＂

＂哈哈，糟糕，被發現了。＂

＂可是在武俠小說裡這種境界只有武功高強的人才能達到噢。＂

＂嘆，可惜我也武功平平。＂

她聽了只保持微笑，不再多說什麼，就在我搞不清楚她到不到底是不是在為我的無能默哀時，我們點的食物來了。她叫了一碗拉麵，左手翻開桌上那本《中國大歷史》，邊接下去讀邊專心地吃著。我吃東西一向都很不專心，因為我一直覺得吃東西重點不是吃什麼，而是跟誰吃，事實上當我不是自己吃東西時我吃得很少，因為我都忙著在講話。可是現在看她吃得這麼專心，我也不好意思打擾她，只好乖乖地吃著自己的生魚片，抺多一點芥茉，醞釀著情緒，恰好到她吃完麵時流下兩行清淚。

＂嗯，吃飽了，我差不多要走囉，媽媽說要早點到登機口…＂她話還沒說完，抬起頭看到我的淚水，愣了一下，過後便哈哈地笑了起來。＂哈哈，有這麼誇張嗎，憂國憂民到要流淚的地步。＂

＂沒有，＂我故作瀟灑地拭去那兩行清淚，＂只是感傷，人有悲歡離合。＂

＂哎喲，有緣就會再見面的。＂

＂通常女生會說這句話就表示我們接下來無緣。＂

＂沒有喇，我們是真的有緣呵。＂

＂我怎麼都不覺得。＂我輕輕地嘆了一口氣，如果這個時候跟她開口要聯絡方式就真的俗掉了，但今日一別，人海茫茫，全地球六十億人，以後不知何時才會再遇到了。

＂好吧，本來不想告訴你的，不過看你這麼感性，我跟你說喇，其實我知道你是誰。＂

＂妳知道我是誰？＂我半信半疑地問。

＂當然啊，不然我怎麼會讓你坐下來，還一起吃東西哩，一個陌生的怪叔叔突然這樣出現，我早就被嚇跑喇。

＂妳怎麼會知道我是誰？＂

＂我看過你寫的書呵。＂

＂妳看過我寫的書？＂知道美女讀過自己的作品，那剎那間的興奮和喜悅實在是筆墨難以形容，只有出過書的人才能夠體會。

＂只是我之前就看過你喇。就來新加坡之前的事吧。那天我自己跑去Queen’s Bay的大眾買書，不小心注意到一個人很奇怪地在算著書架上的書還賣剩幾本，還怕自己算錯，算了好幾次。可是那人明明就穿著T Shirt短褲拖鞋，應該不是店員，而且又只算那本書別本都不算。呃，當然那個人就是你喇，等你走了以後，我就感到很好奇，就去拿了一本來看，看到書裡的照片，才發現原來剛才那人就是作者啊，覺得很好笑，就買了一本來看。＂

＂噢，還真是感謝支持啊。對啊，沒有人要買啊，我家裡還剩很多，堆積如山，現在都拿來折成小紙盒吃飯時裝魚骨頭。＂

＂哈哈，有沒有這麼誇張。好歹也是我第一本看完的中文書耶。除了課本以外喇。＂

＂真的？感動。＂

＂因為很淺很容易讀啊。＂

＂需要這樣直接嗎…＂

＂哈哈，有很直接嗎？我本來還想說你書裡的照片比較好看耶。＂

＂是因為我沒穿上衣的緣故嗎？＂

＂哈哈，不是。是因為那時的你頭髮比較多。＂

＂哈，幸好村上春樹的新書有給我們這些快要禿頭的人一點鼓舞。＂聽到她這麼說，我真的哭笑不得，不過這樣一直挨打下去不是辦法，我也試圖反擊。＂等等，剛剛妳說閱讀的意義是因為現實生活中等不到，所以妳讀的我書，是因為現實生活中等不到我囉？＂

她聽了只愣了一下，過後故作生氣似地瞪了我一眼。＂你們天蠍座就是這樣，總是把自己太得重要了。＂

＂妳又知道我是天蠍座？＂

＂因為我是雙魚座。天蠍座，我瞭。＂她看了一下錶，突然哇哇叫地說：＂糟了，遲了，買單吧，我真的要走了。＂看樣子不管心智多成熟超越實際年齡多少的女生，都還是有其幼稚的時候。

＂沒關係，我來付就好了，妳趕時間就先走吧。＂通常在一敗塗地之後，搶帳單是維持男生尊嚴的少數方式之一。

＂那就謝囉。嗯，還有事嗎？＂她看我一直望著她，便好奇地問。

＂沒什麼，只是想說，妳很特別。＂

＂呵呵，有趣變特別了啊，好喇，那我先走囉，掰掰。＂可惜，我知道自己在特別的她心裡，還不夠特別。

她背起背包，手上抱著那本《中國大歷史》，向我揮了揮手，給了我一個難以忘記的微笑，便轉身離開。我一直坐在那裡，凝望著她的背影，直到消失在機場走廊的盡頭。我叫服務生拿帳單來，看著帳單，確定她是真的存在過，而不是自己叫了兩份東西吃。付了錢，我也將村上春樹的《1Q84》放進背包裡，背起背包，走向屬於自己的登機門。

在這遼闊的世界裡，我們相遇，分離，然後各自啟程。

觀2010年日新獨中畢業典禮有感

2010-11-16T12:04:00.000Z

上個週末我人在檳城，適逢是學校的畢業典禮，想想今年的高三理我也進過他們班許多次，配不上他們一聲老師，但感情是有的，感謝他們多年來對我的寬容，便特意出席觀禮。整場典禮看下來，心中有很多感慨，我不知道真話可不可以說，也明白典禮就是學校的縮影，學校就是社會的縮影的道理，談從前如何如何也已變成一件很敏感的事，我在此只是想就事論事，談一下自己的想法，就算只是點到為止。

首先，典禮訂為十點開始，當時我人就站在禮堂外，但我根本就不知道也不清楚典禮什麼時候開始的，相信現場很多前來觀禮的人也不清楚，造成的結果就是初三的班級要對著一個空空蕩蕩的禮堂進場，雖說畢業典禮的主角很明顯地是高三生，但至少也該給予初三生基本的尊重，畢竟這也是少數對初中班導師有機會表達謝意的場合。

結果全體初三生進場後，家長們才陸陸續續地進場。進場後，我才發現只保留了二十四個座位給老師，感覺很多老師根本就沒有來，來了也沒有坐到最後。我個人的理解是這次畢業典禮老師們連請柬都沒有，也沒有被通知要出席，畢業典禮的主角除了畢業生之外，就是這些勞苦功高的老師，為什麼會給人一種＂你們來也是只湊湊人數，來不來也無所謂＂的感覺。所以整個典禮下來感覺很空，因為少了一群最重要的人。

典禮剛開始時氛圍還不錯，司儀的聲音很專業，唱國歌和唱校歌的銅管奏樂也很有氣勢，尤其是校歌我唱到＂大家庭＂這三個字時已經快哭出來了，整個典禮的好氣圍也到此為止。我知道在這種正式場合發表些官方講話難免，但真的有需要講這麼久嗎？而且我不懂花了多少錢建了什麼和畢業這回事到底有什麼關係，我相信在場的家長也不會有什麼興趣，如果學校真的是辦得這麼好有這麼多政績要與大家分享，那大可留到明年開學典禮，或家長說明會再說吧。坐在下面聽的時候，我只是感嘆，日新獨中與日新國中畢業生受到的教育不同，價值觀也大相逕庭，什麼時候我們日新獨中畢業生才可以有屬於自己的校友會？

當然，我知道大人物要講多久要講什麼不是我們這種無關緊要的小人物可以決定的，但接下來頒發畢業證書和頒獎時看得出很多自己可以掌握的細節都沒有做好。最嚴重的錯誤是，頒發畢業證書念錯學生的名字，或許這和整個典禮比起來顯得微不足道，但人高中畢業一生就這麼一次，這是對學生和家長的尊重問題。畢業班的名單是先前就知道的，如果不會念也請查一下字典或問一下學生吧。頒獎後穿插了畢業生轉交支票給董事的環節，嗯，這個部分，我在這裡暫時不想多提。

整個頒獎儀式拖很久，很多與高三無關的獎項其實都可以等到結業式再頒。因為典禮拖太久，所以到兩位畢業生代表致詞時那個氛圍已經散了，禮堂裡很多人在講話，沒什麼人在聽，但事實上，若我們認同高三畢業生是這場畢業典禮的主角，這才是主戲，才是一個畢業典禮裡最重要的環節，不是嗎？我對兩位畢業生代表的表現感到很滿意，很難得可貴的是，在講詞進行到一半時，很明顯地感受到高三的畢業生有自發性地全神專注地去聽，試著去凝聚回那個氛圍，所以在演講後的掌聲，聽得出是發自內心的掌聲，而不是之前的＂講完了大家趕快拍手＂的那種掌聲。

最後大家唱畢業歌，旋律很美，那氛圍也很令人感動，坐在台下也可以清楚看到好幾位同學唱到哭，雖然因為音控的問題，其實我坐在下面根本聽不到畢業生們在唱些什麼。不過這都還好，我最不能接受的是，畢業生們畢業歌都還沒有唱完，我就聽到＂請董事與老師們移座到食堂用餐＂，然後一干人等就真的迫不及待地起身到後面吃東西去了。

我和敬仁兄坐到了最後，我很慶幸我有來，因為我學到了很多。反省自己，或許我平時總給人一種批評大於建設的感覺，我知道很多事情不是我們可以決定的，但在能力範圍之內，不管怎樣，我們都應該盡自己能力做到最好。如同今年高三畢業生，很多事情也不是他們可以決定，但在他們的能力範圍內，至少交出一本我覺得是很不錯的畢業刊，尤其是中間的那本收集文章和美術作品的小副刊，很有創意，質感也做得很好，應該給予肯定。

這篇文章的最後，我想放縱自己寫幾句心底話。或許對多數的北馬家長和有國民型中學背景的人來說，北馬的獨中就是給擠不進明星國中又不想去馬來學校的二流學生讀的，這些學生因為適應不了馬來文或英文教學所以只好用華文；獨中的學生拿不到政府獎學金，所以是富家子弟讀的，更有甚者，說獨中利用學生斂財。當然這些偏見的產生有它的背景，雖然有時我也不是很明白為什麼一些家長可以在對國民型中學一無所知的情況拼命把孩子往裡面送，只因為這個決定不需要承受那麼大的社會壓力。我不明白為什麼他們可以無視國民型中學糟踏多少好學生只為了成就那少數所謂好的，多少優秀生因為適應不了國文教學變得平庸而自卑，忽視拿到政府獎學金的國民型中學生也只佔了極少數的事實，忽視很多明星國民型中學向家長要錢要得比獨中還要兇。

當然，聽到這些批評我們也要虛心檢討，英文不好就好好地用心去念，別人覺得我們獨中騙錢，我們就要好好反省自己是不是真的以感激的心珍惜募來的每一分錢，是不是每一分錢都真的花在刀口上。我最大的恐懼是今天我們真的就這樣覺得自己是二流學校了，然後有意無意地去落實別人對我們的偏見。人活得越大越身具不同身份，我從來不覺得自己當一個醫生有什麼了不起，我也不會以從英國曼徹斯特大學畢業為榮，但我以身為一個獨中生感到驕傲。獨中的存在本來就有其理想主義性質，我相信很多日新獨中畢業的同學和我一樣，我們並不覺得自己次等於誰，我們也不害怕競爭，只是我們相信母語教育為追求教育品質最好的形式，我們相信在中學時代人格的養成比畢業時拿多少個A更為重要，我們都是重感情的人，所以我們站在一起，我們會堅定地守護著當初我們所選擇的價值觀。

就寫到這裡，謹以最誠摯的心，祝福全體2010年日新獨中高三畢業生。

升日

2010-11-07T22:27:00.000Z

在深夜十二點按下計時器
倒數一種無可避免的傷心
明知將願望浪費在不會實現的事情上
只是徒增傷感而已
我卻又在這二十四小時裡
放縱自己傷害自己
刪去那份失望
至少耳裡還留下祝福的話語

我以為我可以在妳心上建築一道長城
守護那份完美之中的完美
到頭來被放逐的是我
國境以北遊牧
蘇武至少還有殺死一頭羊的能力
原諒我天生不是做英雄的料
沒有真愛加持的我功力平平

神劍劃下那塊沒有吃過一口的蛋糕
帶著遺憾剌進自己心窩裡
挖出那份不存在過的重要
做隻沒有剌的蠍
普天同慶我的百年孤寂
斜著走路的蟲也會嘲笑我的懦弱
吟唱蒸發胸口的痛
歷史上失敗者總是被忽略不計

生日這天
我要在曾屬於我們的天空
升起一座太陽
從此在沒有妳的世界裡永晝

我的求學經過/我的悲慘故事

2010-09-15T04:16:00.002+01:00

我的求學經過
吳美雲

看到女兒從外婆家搬回來的舊相片中，我找到了一張當年遠赴重洋求學時，和父母在機場拍的相片。相片里的我，留着一個大捲髮，戴了一個大眼鏡，身上穿的還是阿姨連夜給我作的綠色褲裝，要說有多土就有多土。而爸爸媽媽則一副鄉下來的老實人的樣子，規規矩矩的站在我的兩旁，三個人臉上都沒什麼笑容，更像沒什麼表情似的，沒有離別時的不捨，也沒出國的喜悅。這是我第一次要搭上大鵬鳥，飛到遠方的國度去，而我竟沒有任何的激動與興奮的表情，看來當時的我還蠻酷的，有中華民國總统夫人周美青的酷样。

看著看著，我的思緒回到了好久好久以前的一個小鎮上。這是個很小很小的小鎮，說是個鄉下地方也不為過。我那時正好小學畢業，而且還是全校第一名畢業的喲！在當時的社會，女孩子畢了業，不是留在家中幫忙，就在當地的馬來中學求學，初中畢業後，就等着媒人來說媒，準備嫁人去了。就算有幸交了個情投意合的男朋友，也只能等著別人對你指指點點，以流言將你謀殺吧。在這麼個封建，父系那麼强勢的社會裡，我這麼一个小小女子能有什麼作為？能在當地唸完初中，就該準備嫁人了吧。

在我的小小心靈裡，有個聲音一直告訴我，我的人生不應只有這樣吧，你應該向家裡要求離開這小鎮，到大城市去。更何況小學畢業時，我的英文老師一直告訴我說我是可以唸書的小孩。可是，我還是卒仔一個，什麼都不敢說，每天只能安安靜靜，勤勤快快的幫母親做家事。

日子一天天的過去，眼見再過三天假期就要過去了。我還是一如往常般做著家事，洗衣，掃地，洗衣，又掃地的，腦中沒什麼計劃，倒像個機器般規律。那天早上，我如往常般在洗衣服，四周鴉雀無聲，寂靜得讓人害怕。此時聽到老爸的腳步聲一步步靠近，終於停在我的面前，此時我仍是只保持蹲着洗衣服的姿勢。只聽得老爸說了一聲：＂你想不想唸書？＂。頓時我是被攝住了，心中直在想：他是在問我嗎？是嗎？幾秒鐘的時間裡，我不假思索，斬釘截鐵說了一句：要。此時老爸什麼也沒說，轉頭又走了。留下我在那兒，衣服也洗不動了，只覺得全身無力，原本身體裡所有的力量好像都放在剛才的那個要字上面了。接下來的幾天我還是一樣過着我女傭般的日子，洗衣，掃地，掃地，洗衣…。

三天後，老爸叫老媽替我整理行李，他就帶着我搭上往北海的公車，再轉搭渡輪到檳城來了。檳城對當時的我而言是個很大很大的城市，而我也相信它有好大好大的寶藏，等着我去發掘，去吸取。我帶着一顆好奇的心，住進了一位寄宿人家的家裡，而老爸也只交給了我一些錢、叫我省着用，下個星期他還会再過來看我。就這樣，老爸又回到鄉下，應該會更努力的賺錢了。因為，他有個女兒，將在大城市-檳城求學，花的可不是小錢。現在回想起來，老爸好像沒有提醒我要好好用功讀書，而且錢不容易賺。真該感謝老爸對我的信任。

在檳城的六年裡，三年初中，三年高中，我一直都是努力的唸書，也時常會提醒自己，別讓老爸丟臉，老爸是冒着被全鎮人取笑的危險，破除傳統的重男輕女觀念，誏女兒離開家鄉到城市去讀書的，我若沒有點成績，怎對得起我這一向好強，永不向惡環境低頭的老爸。

初到檳城這大城市，優秀人才比比皆是。我雖是猛龍過江，開始時我也難敵地虎，被分配到B班去。這對一位年年拿第一，更是以全校第一名身份畢業的女狀元而言，頭是抬不起來的。我放棄了所有的娛樂，其實是沒朋友，當年那有電話，FB可以和老同學連絡，要連絡也只有書信往返而已，但通信是要用到邮票的，那是一份很大的開支，也是奢侈的花費，說什麼我都不可以將生活費拿去買郵票。因此唯一的娛樂就是耹聽’ 麗的呼聲’。一年的努力，隔年我就擠到A班去了。從此下來的五年我都在A班混日子，當年每年都會依成績好壞分班，只要沒掉班，老爸就一直相信我是有好好用功讀書的。

事實上，學校功課以外的時間，我最愛和一位同窗六年的好同學一起騎脚踏車四處遊玩，尤其是植物園及舊關仔角，是我們兩個最愛神出鬼沒的地方，還有檳城的各大電影院也是我們的棲息地。初中時我們倆個瘋狂地愛看電影，所有邵氏電影我們幾乎沒放過。每回我們都會將零用錢存下來，以便買個最便宜的電影票，當時要35分一張票，而我一個月的零用錢是20元。因此，可以想像需要有多節省了吧。

沒多久我們又發現中路有個國書館，裡面藏有不少的書，而且在那兒看書不用錢，帶回家若依期還書則只需要5分錢，我們倆個就這樣開始瘋狂的看書了。說看書，事實上看的都是那時師長眼中的閒書，如金庸，古龍的武俠小說等，而巴金，魯迅，瓊瑶，依達還有舒雲等人的小說，我們也都看過。也因為自己好在學校所作文上表現自己的文藝氣質，竟被學校導師叫去問話，阻止我再繼續看瓊瑤小說，說是會殘害年輕少女的心，會讓人無心向学，也因為這樣，我們將看言情小說的行動轉到地下，在學校的作文裡，永遠是正經八百，規規矩矩的八股文了。就這樣，我的中學生涯就在學校的，上有政策，下有對策的方式中完成了。高中畢業後，成績還算可以見人，因此這回膽子可真大起來了，直接告訴老爸我要出國唸書。這回是輪到老爸不假思索的，頭也不抬一下說：＂好。＂。

這泛黃了的相片，勾起的記憶還真不少。

我的悲慘故事
林韋地

這個夏天，在結束了短短十天假期後，我獨自一人，帶著超重的傷感，搭飛機從檳城回到英國。想到一下飛機就要去參加她的畢業典禮，在經過新加坡轉機時，便在機場逛逛想買份手信給她作為畢業禮物。

逛著逛著，便走入一家精品店裡，我這人對名牌精品沒有什麼研究，但我知道這是老媽喜歡的牌子，應該是不錯的。招呼我的店員是一個四十來歲的阿姨，因為我的英文不好，我就用華文問她有什麼好介紹，她便選了個包包給我，我看那包包還不錯看，便沒有猶疑地要了。付賬的時候，也許是因為做到了生意心情好吧，那阿姨竟然說我的華語很不同，好像帶有台灣的腔調感覺很好聽，問我是哪裡來的。我心想：和新加坡的華語比起來當然是好聽太多了，但我只笑笑地說我是馬來西亞人，現在離鄉背景淪落到異鄉打工。

每個人都會有屬於自己的里程碑，證明自己已經真正長大懂事了，我想我的里程碑就是不知從何時開始，我變得很少向別人提起我曾在台灣念過小學這回事。因為在台灣念過小學，小時候總覺得自己是旁人不同的，不懂愛提陳年舊事這習慣和遺傳有沒有關係，我歷屆的女朋友們都很可憐地要聽我不厭其煩地一再重覆我十三歲的悲慘故事。

那是一個悲傷的季節，不是因為香港重投共匪的懷抱，而是因為那個夏天我沒有暑假。我們家為什麼會突然從台灣搬到馬來西亞去到現在都還是一個謎，我去問老媽，老媽就叫我去問老爸，老爸就靜靜沒有話講。老實說，那時的我比那時的香港人還更天真，在台灣的最後一個月，我相信一切事情都會很美好，對未來充滿樂觀。

我整日嘲笑我妹愛慕虛榮，小小年紀就死愛進檳華這種所謂名校，其實慚愧地說那時我也以為回檳城後是要去念名校鍾靈，只是那時的我獨中國中傻傻分不清楚，就和Robinho以為Man U和Man C是差不多一樣，而且在獨中念得好就可以轉到國中去了。見鍾靈獨中校長的那天，校長也只是一味稱讚我是台灣小學畢業的，華文應該已經有這裡高中的程度，讚得我飄飄然也覺得自己一定沒問題。

不過那時的我不知道的是鍾靈獨中是有獨中之名而無獨中之實，全部的科目除了華文英文都是用馬來文教的，而且鍾靈獨中的初一事實上只是預備班而已。第一天上課就運氣好遇到馬來文老師給我們小考，錯一題要訂正十次，那天考了三十題，回家就要訂正三百次。當天晚上花了好幾個小時好不容易把一堆對我而言沒有什麼意義的符號抄完，隔天早上交時卻被馬來文老師罵個臭頭，問我怎麼可以用紅筆訂正，只有老師才可以用紅筆，學生用紅筆是不尊重老師的行為，罰我回家重新訂正過。問題是隔天別的科目又有小考，我不會馬來文什麼都看不懂自然又是全錯，舊的訂正加上新的訂正我回到家寫到半夜一兩點都寫不完。

兩個禮拜下來，我在鍾靈獨中的生活就是訂正訂正又訂正再訂正然後又再訂正，我發現這樣下去不行，自己上了中學除了訂正之外我什麼都沒有學到。不過我比香港人運氣好的地方是，那時候的我年紀輕輕就懂得要爭取前途自決，鼓起勇氣和長輩說我不要念了。

之後我就自動自發地不去上課，在家裡蹲，心想天地之大，竟沒有一間學校容得下我。過了大約一個星期多吧，終於有消息了，說學校找到了，可是不在檳城。我想應該是我先天資質不佳又後天努力不足吧，才會在求學路上落得沒有選擇的境地。就這樣，十三歲的我，離開了家，我們一家四口就再也沒有住在一起。乍聽之下好像很委屈，可是老媽念中學時也沒有住在家裡，老妹更強念小學時就不住在家裡了，所以我只好很哀怨地說其實也沒什麼好抱怨的。

初到大山腳時，只覺得這真的是一個很小的鎮，也不知道自己會在這地方待多久，心想若再念不下去就回台北去吧。記得第一天上課是在九七年的八月一日，只上了半天，就跟大隊出校門到大士爺前賣彩票，帶隊的班導師是一個台灣畢業的中年男子，彩票也不用我出手就有一位女同學主動幫我賣完了。回到家看著全新的課本，只覺得看得懂課本真是一件幸福的事，沒三兩下就把課本全部讀完了。原本令人頭痛的馬來文也沒那麼煩了，第一次段考我全部選A，也給我拿了四十分，還不是全班最低份，原來老天爺是真的會保佑好人的。

只是有些不同仍舊不同。那時候還沒有BM Plaza，要搭巴士要走一段路到Utama去搭，途中會經過一條長長的舊街，左手旁盡是些門可羅雀的金鋪，老舊的雜貨散發著濃臭的醬油味，令人作嘔，但總是有些流浪漢不以為意地對著路旁的水溝小便。每次搭巴士，我上車時都會投個五毛硬幣，然後便找地方坐下，可是有次卻被個馬來司機叫住了，用馬來話問我要去哪裡，我知道自己要在Mak Mandin下車，卻不知道要怎麼用馬來話發這個字，臉紅脖子粗了一會兒，便很尷尬地跑下巴士等下一班，留下那司機丈八金剛摸不著頭腦搞不清楚自己倒底說錯了什麼傷害了這幼小的心靈。

過了一些日子，同學們還是弄不懂倒底我是個假台灣人還是假馬來西亞人，因為是假的，所以我總覺得自己和身邊的人格格不入。而大山腳實在是太小，我竟然遇不到一個會讓我為她瘋狂的女生，這讓我想起了己說了再見本早已應被遺忘的人，而這份心情，我卻不知該向誰訴說。那時候的我還沒學會逃避孤獨，出去吃個麵，明明同學朋友都在，我也是自己坐一桌。有個學姐來問我，是不是一個獨行俠，剎那間我才頓悟，自己獨自一人思念著一個大家都不知道的人，是多麼酷的一件事啊。

於是我開始寫作了。

買一個名牌包包送給女生，勾起的記憶還真不少。

完敗

2010-09-08T21:03:00.001+01:00

我獨自一人回到這廢墟裡，累得倒在落葉堆中，再也站不起來，只好在僅餘的力氣在嘴邊的土地上挖出一個小洞，對著它唱歌，我不愛了，自己寂寞寂寞就好，副歌要小聲地用假音唱，為了不讓他人聽到我在唱著什麼，如同為了不讓這世界知道我在寫什麼，我要讓自己的文字變得更有詩意。

若寫作的意義是因為現實生活中得不到，或許現在是我該開始書寫妳的時候了，至少我的文字可以證明我還活著，若人生是一部小說，可惜我沒有辦法直接翻到最後一頁預知自己的結局，閱讀本身有它自己的樂趣，把輸贏看得太重的我卻顯得很小家子氣。在買定離手以後，我已一貧如洗，殘忍的是愛情不是堆積木，籌碼多疊得高就贏，作莊的妳又何苦流露出憐憫的眼神，不如在掀開底牌，勝負底定之前，任由我故作姿態的離開，證明我沒有天真到認為最終會是自己贏得獨一無二的大獎。

突然很想見到妳，所以我在關機之前上網瀏覽妳的照片，於是我看到了妳和他的合照，還有妳和他的合照，提醒自己來不及趁與妳要時拍下一張屬於我們的合照。妳無時無刻總是開心，我卻只能在不到三分之一的幸福中汲取快樂，飲鴆止渴。戒不掉那種美好，我列印出一道泛黃，剪掉那些令我傷心的多餘，滿足我天蠍座專有的佔有欲。

為什麼他總是神聖不可觸碰，為什麼妳總是提起他的好，為什麼消失的他竟值得妳去尋找，為什麼總是有人比我更重要。如果明天我患上絕症就好了，或是後天出車禍全身不遂也不錯，我齋戒沐浴，衷心祈禱，虔誠地求衪賜給我一個藉口，我寧願聽到世人替我婉惜，也不要面對燃燒生命全力以赴以後，自己卻仍是在妳的博愛面前一敗塗地的事實。幸運的話，我還可以活著看到妳為了我難過，又或者，只是我自己想太多。

在我枯燥乏味的言語治療妳的失眠後，我要履行我的諾言，作顆在遠方悄悄熄滅的星。對不起，是我的問題，因為沒有輸過，我到今天才發現原來自己輸不起。

醫學這條路/學醫這條路

2010-08-30T03:03:00.000+01:00

醫學這條路　吳美雲

今天有位病人，或許是仗着她是我娘家的鄰居吧，居然打了通电話給我護士說要開一天病假單，我立刻請護士拒絕了她。要知道醫生沒有經過診療是不可以開病假証明的，但這種事在馬來西亞卻層出不窮。記得初開業時常會碰見要買病假單的，經過我多次的努力解說及拒絕後，這種現象現在是比較少了，只是少數病人，多次拒絕後還是不清楚這種行為是魯莽而且不正確的，某個程度上對醫生而言也是非常沒禮貌而且欠缺尊重。或許在該位病人的心裡，覺得醫生是自己的鄰居，醫生就得答應她的要求，若不答應，便是不夠義氣吧。

常在報章上看到許多的醫療糾紛，不分靑紅皂白的，醫生總是被指責的一方，因為醫生在社會上的地位較高，經濟水平也不差，所以社會對醫生的要求都是超高標準，醫生最好都是要有善心，耐心，語氣要溫和，要能滿足病人所有的有理和無理的要求，最更要的是收費要低，或免費諮詢，這樣才算好醫生。

其實，要當一位醫生，談何容易，從小功課要棒，別人在遊樂時，我們得好好用功讀書，要努力去記，去背，凡事不能掉以輕心，以求能誇過入學門檻，進入醫學院後，學費就是個寵大的數目，少數幸運者拿到政府獎學金，不然，父母就得省吃儉用，或是犧牲其他子女的求學機會來供一位醫學生的學費。而七年苦讀，壓力之大又有誰知道，許多醫學生在這段苦讀的日子里，健康亮起了紅燈，也有人因精神壓力太大而崩潰，因此退了学，進入精神病院或自殺解決了自巳的生命。這些事情都時有所聞，但他們醫學生涯劃下了句點，也只換來人們在聽到時的幾句惋惜声，沒有報章雜誌會去做後續追蹤，或再去探討它背後的故事。那些順利念下去的醫學生們，又得努力再努力，因為在畢業之前他將面臨他人生最大的關卡，他必需考過了，拿到醫師執照才能行醫。在過不了這一關，之前的七年努力都泡了湯，當不了醫生了。

畢了業，實習的路不好走，班一值往往就是三十六個小時，碰到住院病人多時，徹夜都別想睡，需把所有的病人看完，病歷寫好，檢查報告追回外，還得抽出時間翻書，整理，以免在隔天的晨会上被資深的醫生叮個滿頭苞，稍表現不佳，主治大夫還可能讓你在總住院醫師，住院醫師，實習醫師，醫學生還有護士面前難堪，先是大力將病歷摔在地上，嘴上再來個幾句諷刺的話，讓你恨不得有個洞鑽進去。此時自己一方面為未做充份準備而心虛，另一方面又氣主治大夫為何如此不近人情，不體諒自己昨夜值班，累得像頭牛，根本沒時間多作準備。

一年，二年，三年的住院醫師當完了，準備升總住院醫師時，又是另一場硬仗. 醫院會評估你寫了多少論文，與上司，下屬，甚至周邊的醫護人員之間的互動如何，再來個口試評分。有幸升上了總醫師，那也是你一腳踢的時候，才是另一場災難的開始，全院各個病床將由你來分配，碰到病床不夠，分配不均時，不是這個主治大夫叮你，就是那個主治大夫刮你，甚至向上報告你辦事不力，因此你得疲於奔命的出面協調，安撫，解釋，多陪不是。

半夜，住院医師處理不了，或是需要急救的病人，都得叫你現場應戰. 在你忙了一整夜後，隔天還會被主治大夫駡說為什么沒通知他。但若你真的在半夜通知了他，保證你會先遭一頓怒駡，再一陣羞辱，好的上司会聽你的報告，脾氣差的會掛你的電話，隔天還会在晨會上参你一脚，讓你只覺得自己這個總醫師根本裡外不是人。

這四年期间，除了上班，值班外，還得努力唸書，要準備專科的考試了，幸運考上了，還得視醫院是否有缺，才能進入自己想要的次專科，若沒缺，則需一等再等，等上好幾年都稀鬆平常。若沒考上，那只有另謀出路，當個開業醫去。

到此，走完這條漫長的路，基本上也只是讓你成為個主治醫生而已，是不是能成為一個好醫生還要看個人造化。對那些有志當醫生者，或有意栽培子女走這條路的父母們，在踏出這一步前，還是該三思，好好考慮後再作决定。

學醫這條路　林韋地

雖然在老媽面前提老這個字有點不禮貌，可是也許是因為認識太多小妹妹了吧，最近真的覺得自己很老，其中一個老化的徵兆是我已經不知不覺地習慣別人叫我作Dr. Lim了，如果是換作從前我聽到別人喊＂Dr. Lim！＂我一定會以為他叫的是我爸，可是我現在聽到別人這樣喊我也會不自覺地轉過頭去看是不是有人在叫我，唉，開始經常嘆氣也是另一個老化的徵兆。

從中學畢業後踏入醫學院開始算起，我在醫學這條路上掙扎也有七八年了吧。我是一個很平凡的人，沒什麼特出之處，若要說在醫學院時我和其他醫學生有什麼不同的地方，就是我有對也是當醫生的父母吧，每次別人知道時都會瞪大眼睛很不可思議地望著我，以為我一定很厲害，我就會已自身舉例機會教育他們遺傳這回事是不可靠的。

因為有對當醫生的父母，從小耳濡目染，所以我從來就沒有對醫生這行業有什麼錯誤的期望和認知，知道當醫生工作辛苦，賺得也不是很多，知道醫院是個黑暗的地方。雖然我沒有跟隨我父母的腳步去台灣，可是醫學這條路去到全世界哪裡都大同小異吧，別人都出去玩去把妹時我們醫學生都躲在家裡或圖書館準備下一次的考試，因為花了家裡這麼多錢如果考不過被開除就可以去跳大橋了。到好不容易畢業以後以為可以開始把妹了，卻發現自己被小妹妹嫌棄自己太老，因為大學念太久，而且大部份時間都在念書，不知不覺就變成一個枯燥無味的書蟲。就算自己運氣好，好不容易把到一個小妹妹，這戀情也不會維持太久，因為自己每天都忙著要值班看上司和病人臉色，有多餘的時間也要讀書準備專科考試，根本沒有時間陪她，很快就被女生甩了。以為當個醫生可以很風光，但根本不會有女生因為自己是醫生愛上自己。更慘的是，本以為當了醫生後就有能力做自己想做的事，但當你想不當醫生時就會有一大堆人來阻止你，說你付出這麼多金錢努力青春才成為一個醫生，突然說要放棄是不是瘋了，放棄了就負上浪費社會資源的罪名，和殺人放火沒兩樣成為別人眼中的異數，你才發現這是條不歸路，走了，就再也沒有辦法回頭了。

當醫生這回事的付出努力和投資報酬率不成比例，但學醫這回事卻完完全全是一分耕耘，一分收穫。醫學裡很少有什麼很難讀了幾遍還看不懂的東西，考得好不好就只是看自己有沒有花時間下苦功去讀去記而已。畢業後作個醫生，無論你家世如何父母親是不是個醫生，在醫院裡也是由小做起，一步一步往上爬，因為醫術這回事，完完全全就是取決於一個人的臨床經驗。你可以是個書讀很多，過目不忘的天才，但在醫院裡，還是要聽上司的，對前輩要完全服從，因為他看過的病人比你多，比你更大可能會作出正確的決定。所以，一個男醫生的醫術，是和他頂上頭髮的數量成反比的。

常常聽老媽說醫學這條路很辛苦，叫人念醫之前要三思而後行，有趣的是，她明知這是條歹路卻又沒有阻止我，還要一直強調我念醫是自己的決定，和她沒有關係，可是若不是從小父母的影響，我應該也不會念醫吧。記得畢業典禮時，別的同學的父母都很開心，覺得自己小孩是個醫生就很了不起了，可是我父母卻知道我還很嫩，醫學這條路還很漫長，畢業才不過是另一個開始而已，可是我又不能喊累不能喊苦，因為他們當年比我現在更辛苦，而我終其一生努力，運氣好的話，也不過是達到他們已經達到的高度而已。

所以，輪到我問我自己，為什麼明知道這是條沒有甜頭的不歸路，自己又堅持要念呢。我也不懂，或許只是因為覺得，若自己有機會念醫而沒有念的話，怕自己日後想起會覺得很遺憾。而自己也真的是覺得醫學很有趣，享受著當醫生這回事的吧。更重要的是，從小就聽父母親在講醫學的東西，現在這麼多年後，自己終於聽得懂了，還可以發表竟見。能和自己父母擁有同樣的稱謂，擁有共同的語言，就是自己學醫以來，感到最有成就感的事吧。

就這個角度來說，老媽在我心中是比小妹妹還來得重要的啊。

我的快樂來自於妳

2010-08-27T01:07:00.000+01:00

我已習慣於疲累，在永夜裡忘記沉睡，因為我怕我一閉上眼睛，就會見到妳，從此以後我知道我再也無法回到現實裡。於是我只在一望無際的黑暗裡，點燃一根蠟蠋，燈火下書寫一本屬於自己的辭典，內容卻有只一個詞，重複千千萬萬次，無病呻吟地以潦草的字跡寫下無數個悲傷悲傷悲傷悲傷悲傷悲傷悲傷悲，滴下數顆淚水作為還原劑，一直到自己誤以為自己是在書寫傷悲為止。

那來自於一個遙遠的夏天的神話，有時候黑色和綠色只是一線之隔，或者其之間的變化只是時間問題，如同倒數著自己的失敗，以指頭擋住秒針的前進，再將其回撥到有蟲嗚的溫度，腳下的泥土是濕熱的。妳的形體二進位地在我的靈魂圍繞一周，換來我的世界繞著妳公轉數不盡的光年，嫉妒著水星與妳的距離較我為近，感謝月球寬大的身影遮掩我的失態。

或許沒有什麼是真的無法取代，但天上眾多繁星，卻沒有一顆可以摘下，充作自己私有的太陽。總是以為自己需要的耐性，但順其第四運動定律下去，我對妳的愛的位移終究是恆等，時間會證明一切，我也會慢慢衰老下去，直到被日益膨脹的妳吞噬為止。在大爆炸之時，我會明白燃燒生命去等待，只不過去變相的自焚。

只是神話仍為世人所需要，創造，傳誦，黓念，相信，記憶，請允許我狂妄地去示範一次，示範詩意，是以抽象地示範著，張開雙臂，迎著風奔跑，沒有失足跌入穿越顏色的無底洞裡，便是緣分。我和妳會成為我們，相聚會自私地發分離一次脾氣，美好地試著去維持表面的和平。

文字能描繵妳美麗的模樣，電波可拼湊妳溫柔的聲音，我會夜以繼夜地去閱讀妳的微笑，耹聽妳的喜悅，大方地擁抱妳無意的可有可無和都可以，同時凝望著遠方的海平面，在一絲光亮劃破塵封多年的黑暗時，我會用生命去封存那從心底踴起的感覺，並以妳教會我的第二個生字來命名。

是為快樂。

Handover

2010-08-13T11:01:00.000+01:00

一生裡做過的夢百分之九十九都模糊到令人無法記得，但是昨天凌晨值班小睡時做了的夢卻異常清晰。

我夢見自己做了個超級無敵複雜的手術把外公救回來，而且場景不是在手術室，是在跑馬園的客廳，老媽也有在，幫我負責內科的部份，大舅舅是我的助手。手術的細節我不記得，有點用Central Line做Cardiac Bypass的感覺。手術後外公狀態很好，只是有一點水腫，一直抱著還是嬰兒的孫子孫女笑得很開心，還可以自己去沖涼，雖說我一直在旁邊提心吊膽不懂他O不OK。其實我一直在猶豫這個刀該不該開的，但看到外公這麼開心，想說他本來已經死了，可以開心地活著多一天都是賺到的吧，我便心安一些。

可是我又覺得有什麼地方不對，整件事情的邏輯怪怪的，又一直不懂是哪裡怪。最後才想到，完了，忘記給Prophylactic Antibiotic，要是外公術後感染怎麼辦。這時二姨媽問我那要不要給外公IV Gentamicin，我還回答她，外公有Chronic Renal Failure，不可以用Gentamicin。正當不知道該怎麼辦好時，老媽出現了，說別擔心，她早已經給外公Prophylactic Antibiotic了。我問她給了什麼，她就說了一個我從來沒聽過的藥名，Fu什麼什麼dine的。我問老媽這是什麼，她就說這是一種新的Anti-DNA的BacteriostaticAntibiotic，我才鬆一口氣，說太強了，不愧是老媽啊。

正常夢越來越趨近於真實時，海鷗的叫聲將我吵醒，陽光很剌眼，我眼睛痛得流下淚來。我只好一直揉一直揉，讓眼淚停下來，因為時間差不多了，要去Handover。

原

2010-06-23T01:47:00.003+01:00

不能說的黑暗在心中累積到一個程度
總是讓人有種在密室裡仰天狂嘯的衝動
釋放一切的剎那
傷害了無辜的愛
我承受著傷心的後座力
拾起心中剩餘的白
拼湊出一面新的光亮

圍

2010-06-20T00:08:00.004+01:00

九年前，其實我曾撥了通電話給她。打之前猶豫了很久，在默念了電話號碼數次之後，才下定決心撥了，接通時，聽到她的聲音，有種出乎意料的陌生，心跳快到不行，腦海中一直閃過事先準備好的話題，深怕兩個人陷入一陣沉默之中。那次事情其實出乎意料的順利，竟然和她聊了一個多小時，還要到了地址，寄了些東西給她，我以為我就此抓住了什麼，可是沒想到緣就此消耗殆盡，後來打給她幾次，都撐不到五分鐘就結束了。在這遼闊的世界裡，有些事情遺失了就再也追不回，隨著時間過去，即使我有心，努力記得許多，也只能接受自己退化成六十億分之一的事實。

今天，在送妳離去之後，我竟然又天真地開始獨自追尋著什麼。我不想對妳說謊，但我的生命已經黑暗到沒有辦法對一個人完成誠實的程度，或許我唯一誠實的話語，只是唱歌時哼出的那幾句別有感觸的詞。有時我也弄不明白我對妳的好，到底是為了實現妳的夢現，還是只是自私地想要迷倒妳，如同我不清楚到底我是在追尋一份愛情，還是想要佔有妳。電視上播著妳喜歡的醫生追著外星人跑的劇集，關心世界杯的比數，也不過是為了讓我們之間多一個話題。我躺在客廳的地板上望著天花板，數著生命裡遺失過的愛情，這一份愛時間上不屬於我，那一份愛距離上不屬於我，此刻的妳原則上不屬於我。傷心地數著直到睡著，醒來時，已到妳熟睡的時分了，饑腸轆轆的我，發現冰箱裡除了酒卻什麼沒有，只好用一瓶伏特加餵飽自己。

多麼想緊緊地擁抱著妳，但曾經那份我會比全世界都還要愛妳的豪氣已不再，人生最怕的就是還沒有開始競爭已被取消資格，只能在岐視與岐視之間的間縫中求生存。沉溺在愛情的溫室裡麻醉自己，是妳幫我呼吸給我氧氣，關上了房門以後，孤獨拍了我的肩頭，說聲好久不見，這感覺多麼熟悉，那是一種令人覺得踏實的痛，妳追尋但從沒嘗過的感覺，是我這輩子不離不棄的摯友。

人總是在痛苦中成長，從錯誤中學習，與以往不同的是，這次我明白自己不過是徒有虛名，所以我不再反抗，圍起自己，塑造一個理想的形象，去討好這世界。

還有妳。

頑美

2010-06-10T03:52:00.003+01:00

這不是一首情詩
因為它缺少一種文字拼湊出來的酷
而且我打算再也不對自己的文字誠實
只是沒說話時人才會有更多話想說
等待著虛擬和現實的妳出現
我洗滌擦拭我們回憶裡的每一小塊油漬
厭惡那種愛情酸敗的味道
距離是一種美
我卻乘著光渡過了謊
忘了維持我在妳心目中的完美形象
我的生命只充滿過了交叉的焦慮
但人生不是遊戲不可能重新開始
即使愛是恆數
心裡總是有段無法抹去的傷心
不變的是夜深人靜時的內分泌
又帶人們回到初戀的青春期
愚蠢地擔心妳
有沒有閱讀到這首情詩的緣
忘了提醒自己
天真的立意良善
是為世俗所不容的
我被愛情處決的罪名
是我對自己的感覺太過於誠實

快要不行時的心律－心律過快　Peri-arrest rhythms: tachycardia

2010-06-09T06:56:00.001+01:00

下列出現時危險:
收縮壓 < 90 mmHg
神智不清
胸痛
心衰竭

需要電!

寬QRS心律過快

規律:
VT
amiodarone

不規律:
torsade de pointesIV 鎂

窄QRS心律過快

規律:
SVT,頸部按摩後給IV adenosine
無效的話則可能是atrial flutter,控制心率

不規律:
AF
若少過四十八小時考慮cardioversion
否則控制心率和抗凝血劑

醫者－4. Accident and Emergency

2010-06-07T03:57:00.001+01:00

清晨六點五十九分，我獨自一人開著車在往醫院的路上，車上播放的唱片已二十多天沒有換了，但我已習慣於聽著第一首歌上班，第十首歌回家的心情，便任由它在那兒唱著獨角戲。

正當我因要開工的鬱結的車上感到昏昏欲睡時，一陣救護車的蜂嗚聲劃破了清晨的寧靜，我看了一下後照鏡，放緩車速靠左行駛，充滿公德心地讓救護從我車旁呼嘯而過。上班時遇到救護車是一種奇怪的心情，因為總會令我不由自主地去猜想到底在車裡躺著那位病人待會兒會不會很不幸地落在我的手上。

在闖過三個紅綠燈被測速照相兩次後，救護車到達醫院急診室的大門口，司機剛一把車停好，拉起手煞車，在門口待命的醫護人員便一擁而上，邊做心肺復甦術邊以最快的速度將車裡病人送往部門裡的急救室。而急救室裡，一眾中咖小咖也嚴陣以待，病人一進門便七手八腳地將各種醫學儀器連接到病人身上，各式各樣的針頭插進病人身上看得到或看不到血管裡。

在大家忙成一團時，救護車的隨車醫護也趕緊向負責的中咖做簡報。

＂什麼情況？＂

＂病人是七十歲男性，在和朋友踢足球時射入一球後慶祝入球時突然倒下，沒有呼吸和脈摶，朋友第一時間便開始心肺復甦術，我們到達現場後接手，到此刻估計病人心臟已停止跳動三十六分鐘。對了，需不需要通知ㄈ醫生？＂

＂不用了，反正急診大部份的病人也是我們這些小醫生在看的。咦？等一下，你在幹什麼？＂那中咖在講話時眼尾餘光看到一個小咖拿起去顫器，便趕緊走過去阻止他。

＂那病人沒有心跳不是要電嗎？＂

＂啊白痴，你是急診室的春天看太多噢？心室顫動才要電！大家停止心肺復甦術，＂所有人都立刻停下來待命，看著監視器，＂你看現在螢幕上是一條直線，電什麼？好了，心肺復甦術繼續！＂

＂醫生，這是病人的動脈血液氣體分析。＂那中咖從護士手上接過，看了一眼，說：＂pH6.89？嗯，我會病人現在的情況是，嗯，非常順利＂，所有人聽他這麼說，都發出了會心的一笑。

接下來的十分鐘，急救室裡一片沉默，只剩下床隨著心肺復甦術搖動的聲音，床旁多了幾支空的強心針，所有人看看時鐘，又看看那話事的中咖，有種演唱會尾聲歌手不懂觀眾要安可到什麼時候的焦慮感。

＂好了，我想是時候畫下一個句號，病人心臟已停止跳動四十八分鐘，大家都盡力了，我在這裡宣佈停止急救，大家有沒有異議？＂眾人聽到可以收工了，當然都搖搖頭，沒有異議。

在通知家屬這個噩耗之前，那中咖在病人的病歷上工整地寫下了幾個字。

安息吧。

ㄈ獨自一人坐在自己的辦公室裡看著電腦裡急診室醫生看診的統計記錄。

有人敲了辦公室的門，＂進來！＂，一個小咖戰戰兢兢地開了門。＂坐。＂ㄈ沙啞的嗓音中帶有種莫名的威嚴，那小咖小心翼翼不敢發出一絲聲音地拉了一張椅子，靜靜地坐在ㄈ的旁邊。

＂所以再過兩個星期你就要換部門了？＂ㄈ問道。

＂是的，到麻醉科去。＂

＂所以你在這過去的四個月裡有學到了什麼嗎？＂

＂呃，＂那小咖停頓了一下後說，＂有，很多，在急診室裡我看到很多不同的案例，學習和病人溝通的方式，知道如何管理時間，明白何謂團隊合作，和其他醫護人員保持良好的工作關係等等…＂

也許在說了這些話以後，那小咖自己也覺得有點噁心，便不自覺得地打了一個嗝，ㄈ聽了也皺了一下眉頭，說：＂很好。我一直以來都在替部門裡的醫生做統計，觀察大家的表現，當然，我也不會只憑這個數字就下定論，不過我想聽聽你的說法，為什麼在過去四個月裡，你平均一個小時只看零點四三六五個病人？整個部門的平均數在誤差範圍內是在每小時零點五到零點七五之間。＂

那小咖聽了，臉一陣紅一陣青，手心冒汗，嘴唇發白，想要替自己辯解的話好不容易奮發向上爬到了喉嚨處，卻又與一口苦痰糾纏不清失足跌落肚，折騰了好一陣子，那小咖才勉勉強強結結巴巴的擠出了幾锢字：＂可是急診裡每個區看病人所需的時間不同啊，像兒科和輕症就看得很快，重症就需要花比較多的時間…＂

＂放心，我不是憑這個數字來評斷你，不過每個醫生都會在不同的區裡輪值，所以應不會影響平均數。＂

＂那就算在同一區內，每個病人的情況也不近相同，有些病人病情比較複雜，需要花比較多的時間診治，以每小時看多少病人的平均數來看工作效率恐怕不是那麼客觀…＂

＂放心，我不是憑這個數字來評斷你，不過在你們第一天進入這個部門時我就和你們說過，作為一個急診室的醫生，你的工作很簡單，如果病人是死著進來就做心肺復甦術想辦法把他救活，如果病人是活著進來就只要確保病人繼續活著直到見到其他專科的醫生就行了，至於病人到底得了什麼病，如何治療，不是你需要擔心的，衛生部規定病人必須在四小時內從急診轉診到其他部門，你花越多的時間在一個病人身上，就表示你同時也忽略了更多的病人。＂

＂主治醫生我明白，可是…＂ㄈ不等那小咖說完，便打斷他說：＂放心，我不是憑這個數字來評斷你。我還有事要忙，非常感謝你過去數個月對我們部門的付出與努力。＂

那小咖聽ㄈ這麼說，也只好垂頭喪氣地說聲謝謝起身離開ㄈ的辦公室。ㄈ在那小咖走出房門之後，在那小咖的工作評量表上之主治醫生專有的潦草字寫下幾個字

工作效率低落。

ㄈ不是個禿頭，但他頂上也找不到一絲烏髮，作為整間醫院裡年紀最長資歷最深的主治醫生，ㄈ卻並不如人們預期中的那麼德高望重，相反地，ㄈ不受其他醫生歡迎已經到讓他的名字可以當作動詞的程度了，無論是ㄈ自己治下的急診部或醫院其他的各大部門，中咖和小咖見到彼此時的第一句問候語都是，＂你今天又被ㄈ了嗎？＂

ㄈ走出自己的辦公室，穿過兩扇厚重的門，遺落身後的寂靜，迎面而來的是吵雜的人聲，左手方有兩個警察制伏著一個身上滿是剌清的大漢，右手旁則是一個喝醉酒的男子在做著義工，躺在地上不停滾動用他身上的三冠王紀念球衣幫醫院拖地。有年輕人扶著他們快要心臟病發的父親等著空床，也有妓女等著驗孕的結果來決定下一次墮胎的日期，在神聖的白色巨塔的入口處，把關的是一個紛擾的俗世。

ㄈ沒有浪費時間多看身旁的人們一眼，逕自穿破噪音走到重症的電腦前，看了一會兒屏幕，轉身走到一個坐在那兒愁眉苦頭埋頭寫著病歷的小咖身後，拍了他的肩膀一下，以一種自我良好的感覺，慈眉祥目地問他：＂你的病人在部門裡已經兩個半小時了，為什麼還沒有轉診到別的部門？＂

＂報告主治醫生，病人是三十五歲男性，自昨晚午夜時開始出現腹痛嘔吐等症狀，我原想轉診到外科，但值班的外科住院醫生說聽起來應該是內科的問題，我打給內科，內科的醫生又不願收這個病人，叫我找外科，所以便卡在這裡不知如何是好了。＂

＂有這樣的事？不過，也不難解決。＂ㄈ皺了一下眉頭，拿起院內電話，撥了外科的號碼，電話那頭傳來既不流利也不標準的英文：＂您好，我是外科值班醫生林韋地，有什麼可以為您效勞的嗎？＂

＂我是急診主治醫生ㄈ，剛剛我有個同事試著轉診一位病人到你的部門，但是你拒絕了，我現在來了解一下情況。＂

＂噢，是這樣的，就那病人的症狀聽起來不大像是患有急性盲腸炎，同時病人有酒精中毒和濫用藥物的病史，所以我個人以為有可能是急性肝炎，便建議您的同事將病人轉診到內科較為妥當。＂

＂若是如此，那麻煩你下來急診看這位病人，確保這病人沒有任何緊急問題需要外科處理。＂

＂可是我們的主治醫生ㄆ醫生之前在我們的科內會議上說，＂我停頓了一下，深深地吸了一口氣後說，＂我們外科醫生不需要下去急診看病人。＂

ㄈ聽了勃然大怒，對著話筒大叫：＂有種你就不要下來試試看！＂

我嗚著快被震聾的右耳，趕緊以一種畢恭畢敬的語氣說：＂不不不，完全不是這個意思，ㄈ醫生您老人家叫到，我現在馬上就下來。＂

ㄈ掛了電話後，又播了電話到內科，電話一接通，就聽到對方大聲喊道：＂我剛不是跟你說過了嗎？腹痛嘔吐一聽就知道是外科的事，麻煩你這個菜鳥不要亂轉診，先問過你的上級再說！＂

ㄈ拿著話筒一聲不響，等那內科值班醫生咆哮完了，才緩緩地說：＂我是急診主治醫生ㄈ，我知道你剛剛拒絕了我同事的轉診，如果你覺得這病人不需要住進內科病房的話，我想請你至少下來急診看一下病人。＂

＂可是我們內科現在很忙，很多病人要看，好些病人已經等了好幾個鐘頭了…＂

＂外科的值班醫生已經說會下來了，希望你們內科也能像外科一樣配合。＂

那內科中咖聽到既然外科中咖已經被ㄈ了，今天自己肯定也難逃此劫，只好無奈地說：＂好的，我現在就下來。＂

過了約莫一盞茶時分，內科中咖和我都到了急診。內科中咖一見到我便露出一副＂怎麼你也被ㄈ了＂的表情，我也只好回他一個生硬的苦笑，坐在一旁的急診室小咖則在旁嘖嘖稱奇，心想大咖就是大咖，一通電話就能叫內科和外科兩個值班的中咖分別放下手上的事情，到急診來只為看一個病人，說話份量果然不同。

再過了約莫半柱香時分，內科中咖和我都已檢查完了該位病人，心想獨ㄈㄈ不如眾ㄈㄈ，便一起去向ㄈ報告。

見到ㄈ，我還來不及開口，內科中咖便先發制人：＂報告主治醫生，在經過我詳細的檢查之後，確定病人沒有急性肝炎的病徵，而且病人的血液報告顯示肝指數正常，在我看來，病人可能有腸阻塞，是外科的問題。＂

＂不不不，病人才兩天沒大便就說是腸阻塞？未免太武斷了吧。考慮病人才三十幾歲，炎症性腸病或其他自身免疫疾病的機會大一些，需要住進內科病房好好檢查才是。＂

＂炎症性腸病是會拉肚子不是便密！你到底懂不懂啊？＂

＂總之我確定這病人沒有緊急外科問題，不需要動手術，所以要住院你內科就得收！＂

＂為什麼要收？我內科可是很樂於讓這病人出院。＂

＂既然你內科都這麼說了，我外科也是很樂意送他回家。＂

＂夠了夠了，你們兩個廢物都不要吵了，搞了半天，沒一個診斷聽起來像話的。＂ㄈ越聽越火大，沉思了一下子，忽然那急診小咖叫他聽電話，說是放射科主治醫生打來的。ㄈ接過了話筒，聽了好一會兒，只見他臉一陣青一陣紅一陣白，默不吭聲，情緒如紅綠燈般地令人捉摸不定，最後只說了聲謝謝就把電話給掛了。

＂我問你們兩個廢柴，你們看過病人的腹部Ｘ光片了沒有？＂

來而不往非禮也，這次輪到我搶先出手：＂看Ｘ光片本來就是內科醫生的責任。＂

＂拜託，腹部Ｘ光除了腸阻塞什麼都看不到，所以只有外科醫生才在看好不好。＂

＂夠了，你們兩個廢柴！＂ㄈ走到一台電腦前，叫那急診小咖打開那病人的腹部Ｘ光檔，我和內科中咖兩個識趣的緊跟在後。

看到那腹部Ｘ光時，我們四個人都張大了嘴巴，不敢相信自己的眼睛，沉默了好一陣子，那急診小咖才打破這永恆的剎那，問說：＂呃，病人直腸裡那一大塊白白的是什麼？＂

＂難道是傳說中的鈣化了的糞便？＂內科中咖說。

＂糞便怎麼會鈣化？病人應該是塞了什麼東西進去他自己的屁股吧。＂聽他提出這麼荒謬的說法，我本來想罵他白痴的，但想到他和我在醫院裡同輩，我便把白痴這兩個字忍著硬硬吞回自己肚子裡去了。

＂不管他塞了什麼，你們兩個給我搞定！＂作主治醫師必備的本事就是要懂得指使下面小醫生做事。

＂可是這應該是外科的事…＂內科中咖話才說到一半，看到ㄈ賞他的白眼，便停住不敢再說，乖乖地跟著我看那病人去了。

約莫再過了一柱香時份，我和內科中咖搞得滿頭大汗狼狽不堪後，回來向ㄈ報告。

＂報告主治醫生，真相大白了，那病人喝醉後塞了一個洗髮精的瓶子進他自己的肛門裡，我們費了好大的功夫才把它拿出來，現在病人疼痛已減輕許多，休息一下應該就可以出院了。＂

＂嗯，很好。可是你們兩個害這個病人在急診室裡待超過四個小時，違反了規定，所以我會將你們兩個人的名字寫進報告裡。＂聽ㄈ這麼說，我和內科中咖面面相覷，幫人家做完白工還要硬吞一隻死貓，這次真的是極盡被ㄈ之能事了。但醫院就是這樣，被人錶了我和內科中咖兩個還是對ㄈ畢恭畢敬地說了謝謝前輩指才敢走。

待我和內科中咖兩個走了以後，ㄈ才忍不住笑了出來，塞個洗髮精的瓶子進自己的肛門裡？這還真有夠荒謬的，已經很多年沒有遇過這麼離譜的事了，也勾起了ㄈ腦海裡一段塵封的記憶。

記得四十年前，那時ㄈ還念著醫學院，而且念得很辛苦，每次考試都不及格得重考，而每次重考也都只是低空飛過。漸漸地，ㄈ也對自己失去信心，覺得自己真的不是念醫這塊料，好幾次拿到成績都興起不如就乾脆放棄醫學這條路，回老家賣麵好了的念頭，直到有一天，醫院裡發生了一件荒謬的事，從此改變了ㄈ的一件。

那是一個月黑風高的晚上，ㄈ在急診見習，剎那間雷電交加，風雨大作，急救室的警嗚也響起，不止部裡所有醫生都趕過去處理，連內科和外科的大咖也都到了，ㄈ也湊著去看熱鬧。原來是有一個病人，中年男性，被緊急送到醫院，因他將自己的陰莖塞進一條水管裡，結果在水管裡勃起塞滿整條水管後，因血液循環受阻，靜脈血出不來，無法消除勃起的狀態，就一直卡在那裡。

在現場的主治醫生試著用蠻力拔，結果不但拔不出來，還讓那病人痛得哇哇叫，想用藥物治療，但因血液循環受阻，藥物根本到不了陰莖裡的細胞，起不了作用。眾人束手無策，只能眼睜睜地看著整條陰莖因缺氧慢慢由紅轉藍，由藍轉黑，一隻原本活潑可愛的小鳥就要在眾目睽睽之下飛向西方極樂世界。火上加油的事，因為事情實在太過荒謬，竟然跑來了一群記者守在急診室門口等著結果與做第一手的採訪。現場醫界大老們冷汗直流，心想這次醫院名聲就此完了，連一條陰莖都保不住，哪裡還有民眾會相信這醫院裡的醫生是會救人的呢。

在這存亡危急之秋，ㄈ急中生智，想起醫院的食堂正在裝修，便以十萬火急的速度衝去食堂，拿了把電工用的電鋸，回到急診的急救室裡。那病人見到那把一公尺長的電鋸，以為自己的兄弟已沒救了，醫生們要棄車保帥，便恐懼地大叫：＂不要啊！＂，這時ㄈ英猛地大喊：＂大家按住他！＂，平時不可一世的大咖們竟然不可思議地都乖乖地都幫忙按住那病人，電光火石之間，只聽到金屬與金屬撞擊的剌耳聲，病人已嚇得昏死過去，ㄈ關掉電鋸後，時空靜了數秒，說時遲，那時快，水管就裂成兩半，而那陰莖卻毫毛無損，也漸漸地由黑轉藍，由藍轉紅。

剎那間，歡聲雷動。

這件荒謬的事隔天理所當然成為各大報紙地方版的頭條，＂醫學生急中生智成現代司馬光！＂，＂他，不止是個醫者，還是我們陰莖的守護者！＂，各個斗大的標題讓ㄈ成為地方上的紅人。無心插柳柳成陰，ㄈ本來也不以為意，學期末時還是跟指導教授說了自己想退學回老家賣麵的想法，但指導教授告誡他，救人一條陰莖，勝造七級浮屠，認為他有做一個好醫生的潛力，勸他不要妄自菲薄，ㄈ才打消了回老家賣麵的念頭，全力把心思放在醫學上。

此後ㄈ看病時，病人知道他是江湖中傳說的陰莖守護者，都對他百分之一百地信任，言聽計從，對他讚不絕口。每次參加升級面試時，考官問ㄈ有什麼個人成就，ㄈ只要說自己救過一條陰莖，立刻高分通過。ㄈ還將那個案寫成一篇論文，發表在世界一流的醫學期刊裡，而衛生部也根據ㄈ的經驗和其論文裡的建議，公佈了＂緊急拯救陰莖手則＂，規定國內每間醫院的急診室內都要有一把電鋸，以備不時之需。

而ㄈ在醫學這條路也就此一帆風順平步青雲扶搖直上到他成為醫院史上最年輕的主治醫生。

時光飛逝，院史上最年輕的主治醫生已成為院內最資深的主治醫生，這段＂陰莖守護者＂的往事，也漸漸為世人所遺忘。

看著電腦裡的病人資料，ㄈ微笑著，緬懷著過去那段美好往事，直到他看見一組數字，才將他從記憶裡的四行倉庫拉回到現實裡。

444444。

ㄈ皺了一下眉頭，看了一下病人的床號，走到該病床，只見一個七十來歲的老婦人躺在病床上，骨瘦如柴，可是兩隻手臂上卻一條像樣的靜脈都沒有，不停地呻吟與抖動著。

＂醫生，我背好痛，我兩隻腳都沒力了，我也不能控制自己大小便，我背好痛好痛…＂那老婦人一見到ㄈ，便使了命地對他大喊，但只發出嘶啞的聲音。

＂又是妳？妳每兩個星期就來急診一次是要怎樣？又要來騙止痛藥？話說十多年前我還真的被妳騙了，傻傻地幫妳做了緊急核磁共振，結果一切正常，這麼多年下來做了這麼多檢查浪費了國家這麼多錢，已經證明了妳的背一點問題都沒有。＂

＂我背好痛，我要瑪琲，給我瑪琲…＂

＂妳這樣下去不行的，只要妳有心，我們可以幫妳戒掉。＂

＂我不管，我只要瑪琲，給我瑪琲…＂那老婦人喊著喊著，兩行眼淚也流了下來。

ㄈ嘆了一口氣，一般的醫生如果怕麻煩就真的會給她瑪琲直到滿足她的毒癮為止。自己是個無神論者，但有時也不得不信天理循環這回事，當年打贏了鴉片戰爭，賺了人家多少白銀，今天這個國家卻得編列多少預算浪費多少社會資源來應付自己人民的毒害。

沉思間，急救室的警嗚聲突然大作，接著部內的緊急廣播響起：＂嚴重交通意外事故，請主治醫生立刻到急救室！＂

＂不跟妳說了，妳自己看著辦吧。＂ㄈ轉身快步走向急救室，留下那老婦人獨自一人在病床上流著眼淚扭動著。

敬請期待下集：

5. Pathologist

趁沒人注意時聊一下波波事件

2010-06-05T03:27:00.002+01:00

會注意到波波事件，是緣起於去年春天回台灣走走的時候，遇到一位朋友的朋友拿著連署單叫大家簽名支持反波波大遊行，我當下的第一反應就是覺得奇怪這種東西不拿去醫界裡好好討論拿來大街上聚人氣幹什麼，結果果然被我不幸言中大遊行時就有一位所謂的網路知名作家跳上車拿著麥克風說些有的沒的，而其他醫學界前輩的看法反而不是那麼重要，也許在這年頭對自己不了解的事物發表諸多意見就是一種言論自由的表現。

跟了一年的新聞，好幾次想寫一下自己的看法，但始終沒有下筆的勇氣，怕自己這個馬馬英英對台台波波事件的立場不大客觀，畢竟如果真的修醫師法的話就表示我是絕對不會以醫生的身份回到台灣去了，而且要談論這個事件的諸多細節其實是沒有太大意義的，因為說穿了就是紅衛兵鬥極右派，到最後還不都是特權階級和利益分配的問題，而且鬥的慘烈程度比共匪是有過之而無不及，不管是波波還是台台，現在醫學生德性如此，台灣民眾應該要明白真正需要擔心的是醫德這回事。當然，這些人總是少數，但波波也是少數，也是被凌遲到這個地步。

今天又再看到波波事件的相關新聞，我終於忍不住不吐不快了。我非常極度無法明白的是，關於波波的適用性其實整個問題的起源在於大家都覺得國考太過容易，只是些只要有做考古題就會做的選擇題，那為什麼要浪費時間在吵醫師法學歷和實習這些末節，要解決問題只要改革國考，加入臨床的要素，使其成為一個公眾認可考過就是有資格行醫的考試即可，如同英國有PLAB，美國有USMLE一樣，之前哪裡畢業，實習半年一年三年還是十年都不用煩，公平公正公開。而且現在所提的學歷甄試和強迫實習一年政策完全反映了台灣世界地圖裡只有美國，日本和台灣（真的有依台灣人心目中的重要性順列）的現況，要知道大英國協和歐洲絕大多數的國家都沒有美國台灣所謂實習制，而且大英國協相當注重Post-graduate qualification，如果今天我有MRCP+FRCS，根本沒有人在乎我是哪一所大學畢業的。所以，我很好奇的是，若修法後，一個英國的Consultant（某個程度上還大咖過台灣的VS，因為英國Consultant位子很少，但台灣VS很多）想要去台灣行醫是不是要學歷甄試加國考加實習被當成小咖操一年？若是的話，那還有人肯去台灣當醫生我只能說他真的是太哎台丸了。或許，我所述與事實不符，但怎麼就是不見有人討論？

結論，醫師法一修，台灣應該也不會有太多國外畢業的醫生了（美國除外，因為美美有考過USMLE者不需要考國考的特權，還是，不用考國考但是要學歷甄試加強迫實習一年？），從此台灣醫界正式從國際化走入本土化，是好是壞我不懂，但是相信對台灣醫生來說，只要能達到種數控制大家有錢賺有權分這個終極目標就是王道吧。

快要不行時的心律:心跳過緩 Peri-arrest rhythms: bradycardia

2010-06-04T01:00:00.002+01:00

以下出現時需要緊急治療:
心率 < 40 bpm
收縮壓 < 100 mmHg
心衰竭
心室性心律不整

下列出現時演變成沒心跳的風險高
完全心阻同時有寬complex QRS
recent asystole
Mobitz type II AV block
ventricular pause > 3 seconds

治療:
atropine, up to maximum of 3mg
經皮心律調節 transcutaneous pacing
adrenaline

全身非特異性栓子 Paradoxical embolisation

2010-06-04T00:48:00.001+01:00

由右邊的血栓如DVT造成左邊的栓塞如腦中風,明顯地經過右心穿越到左心

病因:
PFO-佔人口的20%
ASD

暫時性的起搏器 Pacemakers: temporary

2010-06-04T00:46:00.001+01:00

臨床使用:
有症狀的心跳過緩,對atropine沒反應
post-ANTERIOR MI: 二級或完全心阻
trifascicular block prior to surgery

心肌炎Myocarditis

2010-06-04T00:31:00.002+01:00

病因:
病毒: coxsackie, HIV
細菌: diphtheria, clostridia
螺旋菌: Lyme disease
寄生蟲: Chagas' disease, toxoplasmosis
自身免疫
藥物

臨床
通常發生在年輕人身上,有突然的胸痛和呼吸困難

多發性心房頻脈 Multifocal atrial tachycardia

2010-06-04T00:25:00.002+01:00

有三種以上的P波來激活心室,在COPD的病人中常見

治療:
治療缺氧以及電解質不平衡
calcium channel blockers
cardioversion和毛地黃沒什麼用

二尖瓣脫垂症 Mitral valve prolapse

2010-06-03T17:02:00.000+01:00

佔人口的5-10 %

關連:
先天性心臟病如PDA,ASD
心肌病變
Turner's syndrome
Marfan's syndrome, Fragile X
成骨不全症
彈性假黃瘤 pseudoxanthoma elasticum
WPW
延長QT
Ehlers-Danlos Syndrome
多囊性腎疾病

臨床:
胸痛或心悸
mid-systolic click,病人蹲下時延遲
後期收縮性雜音,病人站著時延長
併發症:MR,心律不整(長QT),血栓,猝死

二尖瓣膜狹窄 Mitral stenosis

2010-06-03T00:45:00.002+01:00

病因:
風濕熱
黏多醣症 mucopolysaccharidoses
類癌
心內膜彈力纖維增生 endocardial fibroelastosis

臨床:
中期舒張雜音,呼氣時增大
第一心音增強,開瓣音
脈弱
顴頰潮紅
AF

嚴重時:
雜音變長
開瓣音接近第二心音

心超音波:
正常cross sectional area 4-6 sq cm
MS< 1 sq cm

Marfan's syndrome

2010-06-02T23:37:00.002+01:00

體染色體顯性遺傳
由染色體15上的fibrillin-1基因缺陷引起
1:3000

臨床:
長得高,雙臂長度由身高比> 1.05
high-arched palate
arachnodactyly
pectus excavatum
扁平足
scoliosis大於20 degrees
dilation of the aortic sinuses (90%): 造成主動脈血瘤, 主動脈剝離, AR, MR (75%),
pneumothoraces
upwards lens dislocation (superotemporal ectopia lentis), blue sclera, myopia
dural ectasia (ballooning of the dural sac at the lumbosacral level)

平均壽命為四十到五十歲,主要死因為主動脈剝離和其他心血管疾病

Long QT syndrome

2010-06-02T19:30:00.002+01:00

遺傳,造成心室去極的延遲
能造成VT因此能造成昏厥或猝死
正常的QT應短於440 ms(男) 和 450 ms(女)

病因:

先天性:
Jervell-Lange-Nielsen syndrome (聾的)
Romano-Ward syndrome (聽覺正常)

藥物:
amiodarone, sotalol, class 1a antiarrhythmic drugs
tricyclic antidepressants, fluoxetine
chloroquine
terfenadine
erythromycin

其他:
低血鈣,低血鉀,低血鎂,
MI
心肌炎
低溫
蛛網膜下腔出血

臨床:
一般人例行檢查做心電圖時無意間發現
Long QT1:運動時昏厥,尤其游泳
Long QT2情緒激動,運動或受聽覺剌激時暈倒
Long QT3在晚上或休息時出現症狀
猝死

治療:
避免延長QT的藥物和劇烈運動
beta-blockers
ICD

鋰 Lithium

2010-06-02T18:21:00.004+01:00

通常用在預防躁鬱症或偶爾用在憂鬱症
治療範圍非常窄(0.4-1.0 mmol/L)
在血漿內的半衰期很長，由腎排出

作用方式還不是很了，應和inositol triphosphate formation或cAMP formation有關

副作用：
上吐下瀉
顫抖
尿多
甲狀線腫大，造成甲狀線功能低落
ECG: T波平或倒反
增重

鋰中毒:濃度 > 1.5 mmol/L

加劇因素:
脫水
ACE inhibitors
腎衰竭
利尿劑(尤其是bendroflumethiazide)

臨床:
劇烈顫抖
神智不清
發作
昏迷

治療:
輕微的話給IV生理食鹽水
嚴重的話洗腎
sodium bicarbonate讓尿變鹼因此增加鋰的排出

Jugular venous pulse

2010-06-01T19:53:00.002+01:00

不跳動的JVP:SVC阻塞
吸氣時升起: Kussmaul's sign:限制型心包炎

a波:心房收縮
升起若心房血壓增加如:三尖瓣閉鎖,肺動脈瓣膜閉鎖,肺高血壓
AF時看不到

cannon a waves
因右心室對著一個關閉的三尖瓣膜收縮而引起的,

規律性的:
VT
AVNRT

不規律性的:
完全心阻

c波:三尖瓣膜關閉,通常看不到

v波:三尖瓣膜閉鎖不全時變大

'x' descent:因心室收縮時心房壓力下降引起

'y' descent:三尖瓣膜打開

JVP: cannon waves

2010-06-01T19:43:00.003+01:00

因右心室對著一個關閉的三尖瓣膜收縮而引起的,

規律性的:
VT
AVNRT

不規律性的:
完全心阻

單獨性收縮性高血壓 Isolated systolic hypertension

2010-06-01T19:39:00.002+01:00

在老人家常見,在七十歲以上的老人超過50%有這情況,用thiazides治療,可減低IHD和中風的風險

植入式心臟整流去顫器 Implantable cardiac defibrillators

2010-05-30T20:41:00.003+01:00

用途:
長QT
HOCM
之前VT/VF arrest
Brugada syndrome
之前MI同時有 non-sustained VT on 24 hr monitoring, inducible VT on electrophysiology testing and ejection fraction < 35%

高血壓 Hypertension

2010-05-30T20:31:00.003+01:00

治療:

小過五十五歲:ACE inhibitor
大過五十五歲或黑人:calcium channel blocker 或 thiazide diuretic

目標為140/90 mmHg,糖尿病患者為 140/80 mmHg,若有器官損壞則 130/80 mmHg

若沒有效果則用ACE inhibitor加上calcium channel blocker 或 thiazide diuretic

再沒效果就三個都用

新藥:
Direct renin inhibitors如Aliskiren
抑制renin阻擋angiotensinogen變成angiotensin I
據說和ACE inhibitor效果差不多,但對死亡率的影響還不懂
有時能讓人拉肚子
目前看起來只能用在不能用傳統藥物的病人

能造成高血壓的病:

腎:
glomerulonephritis
pyelonephritis
adult polycystic kidney disease
renal artery stenosis

內分泌:
Cushing's syndrome
primary hyperaldosteronism including Conn's syndrome
Liddle's syndrome
congenital adrenal hyperplasia (11-beta hydroxylase deficiency)
phaeochromocytoma
acromegaly

其他:
懷孕
主動脈窄縮
the combined oral contraceptive pill
類固醇
MAOI

懷孕時的高血壓 Hypertension in pregnancy

2010-05-30T20:15:00.002+01:00

正常懷孕時:
在第一孕期,血壓特別是舒張壓會下降,一直到第二十至二十四個星期,
過後便增加回到懷孕前的水平

懷孕時的高血壓定義為:
收縮壓大過140mmHg,舒張壓大過90mmHg
或比原本增加30mmHg收縮壓或15mmHg舒張壓

懷孕前的高血壓 Pre-existing hypertension:
懷孕前就有,或前二十個星期收縮壓大過140mmHg,舒張壓大過90mmHg
沒有蛋白尿或水腫
佔3-5%或在較年長的孕婦

懷孕造成的高血壓Pregnancy-induced hypertension:
二十個星期後收縮壓大過140mmHg,舒張壓大過90mmHg
沒有蛋白尿或水腫
佔5-7%
小孩出生後就沒事,但增加日後高血壓或子癲前症的機率

子癲前症:
懷孕造成的高血壓和蛋白尿 (> 0.3g / 24 hours)
水腫可能會出現
5%

高血脂Hyperlipidaemia: xanthomata

2010-05-30T20:10:00.001+01:00

Palmar xanthoma:
remnant hyperlipidaemia
familial hypercholesterolaemia(較少見)

Eruptive xanthoma:
amilial hypertriglyceridaemia
lipoprotein lipase deficiency

Tendon xanthoma, tuberous xanthoma, xanthelasma:
familial hypercholesterolaemia
remnant hyperlipidaemia

xanthelasma在正常人也能看到

心音 Heart sounds

2010-05-30T19:35:00.003+01:00

第一心音:
二尖和三尖瓣膜關閉
小聲:長PR或MR
大聲:MS

第二心音:
肺動脈和主動脈膜關閉
小聲:AS
吸氣時分開是正常的
大聲:沒有肺高血壓的ASD,高血壓
固定分開:ASD
太開了:深深地吸一口氣,RBBB,嚴重的MR,肺動脈狹窄
倒反:LBBB,嚴重AS,右心室起搏,WPW type B,PDA

第三心音:
因心室舒張時的充血而引起
三十歲以下出現是正常的(女性可到五十歲)
左心室衰竭,限制型心包膜炎

第四心音:
AS,HOCM,高血壓
因心房對著一個堅硬的心室收縮而引起
在HOCM可被觸診,作為雙重心跳

心衰竭 Heart failure

2010-05-30T19:07:00.002+01:00

紐約心臟學會的分類:

第一級:
沒症狀,可以做運動

第二級:
有一點症狀,做運動會累,心悸或呼吸困難

第三級:
有些症狀，做一些日常生活的事就不行了

第四級
很嚴重的症狀，連什麼事都沒做時都不行

藥物治療:

下列藥物可減低死亡率:
ACE inhibitors (SAVE, SOLVD, CONSENSUS)
spironolactone (RALES)
beta-blockers (CIBIS)
hydralazine with nitrates (VHEFT-1)

loop diuretics沒有減低死亡率

如果病人用ACE inhibitors同時也給beta-blockers
給annual influenza和pneumococcal疫苗

如果病人有AF給毛地黃

肥大阻塞心肌病變 Hypertrophic obstructive cardiomyopathy

2010-05-30T18:49:00.002+01:00

為一種體染色體顯性遺傳疾病,與收縮蛋白質的基因缺陷有關,在人口中每五百人有一例

臨床:
通常沒有症狀
呼吸困難,心絞痛,昏厥
猝死,心律不整,心衰竭
jerky pulse, 大'a' 波, 雙 apex beat
ejection systolic murmur:Valsalva manoeuvre增加,蹲下減少

關連:
一公升的眼淚 Friedreich's ataxia
Wolff-Parkinson White

心超音波:
systolic anterior motion (SAM) of the anterior mitral valve leaflet
不對稱肥大 asymmetric hypertrophy (ASH)
MR

ECG:
左心室肥大
progressive T wave inversion
deep Q waves
有時有AF

治療:
Amiodarone
Beta-blockers or verapamil for symptoms
Cardioverter defibrillator 去顫器
Dual chamber pacemaker 起搏器
Endocarditis prophylaxis 預防心內膜炎

避免:
nitrates
ACE-inhibitors
inotropes

死亡率高:
家裡有猝死的病史
昏厥
年紀輕輕就有症狀
non-sustained VT on 24 or 48-hour Holter monitoring
運動時不正常的血壓變文
增加心室間隔的厚度

運動時的生理變化 Exercise: physiological changes

2010-05-30T18:42:00.002+01:00

血壓:
收縮壓增加,舒張壓減少
脈壓增張
在健康的年輕人中MAP只有少量的增加

心輸出量:
增加心輸出量三到五倍
靜脈收縮,動脈擴張,增加心肌收縮力道,同時增加靜脈回流以維持右心房的壓力
心率可增加至三倍
心搏量可增加至一點五倍

心的電活動 Electrical activity of the heart

2010-05-30T18:24:00.002+01:00

心肌的動作電位:
0期:快速的去極:快速鈉離子進入
1期:早期回極:鉀離子出去
2期:高原:慢鈣離子進入
3期:最後的回極:鉀離子出去
4期:將離子的濃度變回原狀:由Na+/K+ ATPase完成,鈉離子會慢慢的進入

心肌的收縮維持時間為骨骼肌的十到十五偣

傳導速率:
心房:1ms-1
AV結:0.05ms-1
心室:2-4ms-1

Eisenmenger's syndrome

2010-05-30T18:19:00.002+01:00

先天性心臟病中,因肺高血壓從left to right shunt變成right-to-left shunt

關連:
ASD
VSD
PDA

臨床:
原先有的心雜音可能不見
cyanosis
泡夜店
右心室衰竭
咳血,血栓

治療:
心肺移植

心電圖 ECG

2010-05-30T17:49:00.003+01:00

LBBB:
IHD
心肌病變
高血壓
原發性織維化

PR延長:
原發性
IHD
毛地黃中毒
低血鉀(高血鉀有時也能造成,但非常少見)
風濕熱
主動脈底病因:如感染性心內膜炎造成的膿瘍
Lyme disease
sarcoidosis
myotonic dystrophy

運動員有時也會有PR延長

ST depression:
缺血
毛地黃
低血鉀
syndrome X

軸心偏移:

左:
left anterior hemiblock
LBBB
Wolff-Parkinson-White syndrome* - right-sided accessory pathway
先天性:ostium primum ASD, tricuspid atresia
高血鉀
肥胖

右:
右心室肥大
left posterior hemiblock
慢性肺疾病
PE
ostium secundum ASD
Wolff-Parkinson-White syndrome* - left-sided accessory pathway
在小於一歲的嬰兒是正常的
長得高

若沒有特別說明,WPW為左軸偏移

和冠狀動脈的關連:
Anteroseptal V1-V4 Left anterior descending
Inferior II, III, aVF Right coronary
Anterolateral V4-6, I, aVL Left anterior descending or left circumflex
Lateral I, aVL +/- V5-6 Left circumflex
Posterior Tall R waves V1-2 Usually left circumflex, also right coronary

毛地黃:
down-sloping ST depression ('reverse tick')
平/倒反 T波
減短 QT interval
心律不整 e.g. AV block, 心率過緩

低體溫:
心率過緩
J' wave - small hump at the end of the QRS complex
第一級心阻
長QT
心律不整

以下的心電圖變化在正常人或運動員中可見
規律性心跳過緩
junctional rhythm
第一級心阻
Wenckebach phenomenon