有媽媽幫自己出頭，是一件很幸福的事。
可惜從小到大我好像都沒有過這種福氣。從小我就被教會要獨立自主成熟懂事，不要給長輩操心。真的有什麼問題，回家跟老媽說，老媽也總是會好好地跟我講，教我怎麼自己去面對，我們家本來就是一群理性的人，從小也不會提我媽媽是誰，我爸爸是誰，不要惹我。只是什麼都要自己去面對去判斷，久了以後就會不知不覺對是非對錯這回事太認真。
認真輸一半。
我一直以為對就是對，錯就是錯，有就是有，沒有就沒有。結果二十年過去，我在小學被逼著為自己沒有做過的事情道歉時，我班導師沒有講話；我在中學因為堅守自己職位和一位學長起衝突時，學長團裡其他同年級的學長沒有一個人替我講話；當我在一本人文刊物當個小小助編，莫名奇妙被人羞辱時，在現場三個到今天我還稱乎他們為老師的人都沒有替我講話；在醫院裡因人手不足我一個人要守整個部門，卻還要被助產士中傷時，我大咖也沒有替我講話。
從小到大，我就是獨自一人經歷過這些，但我卻揮舞不起獨立自主成熟懂事的旗幟。中學那次，到真的起肢體衝突了，老媽只是寫封信來學校關切一下，那些沒講話的學長們反而諷剌我叫我代他們向我媽問好。
怎樣都是我輸。
所以重點根本就不是當時事情到底是如何誰對誰錯，重點是我小學班導師與那個老師是好朋友，就一起逼著我道歉；而中學時同班同學怎樣都比小自己兩年學弟熟；我去幫我老師幾個月編三期，人家幫他幫得更多，幫了幾百年還在幫；我在醫院每四個月就換一個部門，那個助產士卻可能會跟我大咖跟到他退休。
請不要誤會我，我一點都沒有心懷恨意憤憤不平自憐自溺的意思，因為這些人大多數後來再遇到我時還是可以和我嘻嘻哈哈閒話家常，可能他們也不記得他們那時是怎樣對我的，當下那種覺得不公平覺得委屈的感覺，就好像一股屁一樣，發洩出來，覺得難堪一陣子，揮一揮手，一切就雲淡風輕了。一直放在心裡會被人罵氣度不夠的。
根本就沒有人在乎你發生什麼事好嗎，人只在乎到底誰跟他比較熟而已，是我的錯，我沒有在第一時間發現，我根本就不夠人家熟。所以說，書讀得少不用緊，朋友夠多就好，沒有理想沒有原則沒關係，朋黨夠多就是力量，在這個社會裡，只要你不管做什麼狗屁離譜的事情，都還是會有一群人出來替你出頭替你辯護替你美化，那表示你就真的出人頭地了。
所以人是不能也根本就不應該去堅持是非對錯，因為這讓你在面對自己人時，基於良心，有時也必需批評他，說些不中聽的話，反過來幫他的對手出頭，而這根本就不符合這社會待人處事就比較誰比較熟的原則。堅持不顧人情做對的事的結果，就是自己落得一個自己人都沒有的處境裡。
可能這些都不是重點，可能我就只是想要會幫我出頭的人而已，但是我沒有資格，因為老妹念中學時和我說她在學校受到的委屈，我也只是給她拍拍地說，這個世界就是這樣黑暗的。
我床底下有一個盒子，跟了我很多年，裡頭裝滿了父母寫給我的信，有一些是剛回來馬來西亞時，老媽從台北傳真回來給我的，隨著時間逝去，那字跡已經淡去讀不出來了，很可惜。
當妳和我訴說妳的故事的時候，我只是保持保持沉默，不懂該說些什麼，因為其實我很心虛，我如果說過什麼想改變什麼的話，讓妳對我一絲絲的誤讀以為我是一個有原則有想法的人，我感到很抱歉，請千萬不要將我所說過的當真。因為我其實很害怕，我爸爸不叫李剛，我和溫家寶和納吉也不是很熟，我怕有天我也會被共匪拉去打靶，或是莫名奇妙墜樓摔死。
我知道我媽會幫我出頭，但我會心疼她在這社會裡找不到人陪她一起尋找不存在的公道。