今天清晨，陽光穿透房間的窗廉直射在我臉上，喚醒了躺在床上的我。
桌上放著一張妳寄來的明信片，妳寫說，當需要在正確與仁慈之間做抉擇，請選擇仁慈更多更多。
夢到人生第一個喜歡上的女生，那時我們才十一歲。隔了二十年夢到自己小學時喜歡的女生是種奇怪的感覺，她還是原來的那個她，我的臉龐已經蒼老到不行。
現實世界終究於小說不同，你想念的人未必也會想念著你，你一直在找尋的人未必想要見到你，或許應該這樣說，自己只是未曾有幸能成為對方對美好投射的對象。回想起來，原來自己從小就有在心裡固定喜歡一個女生的壞習慣，以暗戀的姿態自憐自艾，總覺得這樣心裡踏實很多。
直到進入愛情的遊戲裡，才抛棄了單方想念的心境。只是穿梭於一段又一段感情中，與每個女生因某些共同點而在一起，渡過些快樂時光排遺寂寞，在轉身之後卻發現自己總是有些部分是無法被了解的，又覺得特別孤獨。
本以為人生就是如此，總是沒有辦法得到自己最想要的，只能隨著際遇做出一個在當下看起來合理的選擇，就這樣過了一生。直到我遇見妳為止，但我們卻從沒有機會一起生活在同一個世界裡。
於是我兜兜轉轉十數年，又回到未曾有過愛情之前的處境裡，獨自一個人在南國的太陽底下，思念一個生活在藍色北國的女孩。只是從前自己想念的是自己想像的美好，今天的妳卻是真實存在的。不由自主地在網上收集關於妳的消息，或和朋友問起妳的近況，隔著不能被穿越的距離，遠遠地窺探妳的生活。而看到妳過得很好，看到妳適應和融入了那個世界，或者我應該成熟地學會不去打擾妳的生活，不再帶給妳任何的困擾或不開心。
如同十多年前我被教育的那般。
但當我回到我自己的生活裡，我又要如何自處呢。我也想成為一個浪子，轉身隨便找一個人來愛，但我已經不是十多前的我了，遇上妳之後的我，不知怎麼，變得好難喜歡上別人，好難在別的感情裡得到滿足而不空虛。是否我又應該將自己關在房間裡，堅持默默地喜歡和等待著妳，寫下對妳的想念，或許在某一天妳會讀到。
可能不甘寂寞如我，有一天會遇到一個令我感覺很舒服的人，便和她結婚生子，便將所有的愛戀和心底的感覺都抛在腦後，認命地過一個簡單而平凡的人生。我會有一份穩定的工作和收入，會有看起來幸福美滿的家庭，會有自己的小孩，我會是一個達成大多數人對我期望的人。
但我還是會期盼或許有一天妳會在我的世界裡出現，不管是因為什麼原因，讓妳想起我了，讓妳想要會來尋找我。而我知道我還是會毫不猶豫地為了妳放棄一切，就好像那時我為了妳來到這國境之南一般。
但我也知道到那時妳又終將再次從我生命中消失，因妳從不曾會自私地想要佔有我，妳總不希望我因為妳作出犧牲。
妳說不是所有的事遇到愛情就必需讓開，妳總要我顧及他人感受，做出正確的抉擇。
這卻是妳對我最殘忍最不仁慈的時候。