在這條軌道上跑了很久，那種感覺就好像跟著大隊跑馬拉松一樣，明明就覺得很累體力快要透支了，好幾次想要停下腳步，但看著身邊的人都還在跑著，就只好提起精神跟上，深怕自己脫隊，顯得和別人很不一樣。
不知不覺就跑了這麼遠了，但前方還有好遠的路要跑。
有時候會覺得是不是自己的體質有問題，忍不住問身旁的人，這樣子跑不累嗎。原來大家都是覺得很累的，我們都羨慕那些有勇氣停下腳步的人，但我們又放不下那份跑到終點的虛榮，所以我們只好繼續跑著，然後祈禱自己不會成為那個跑到半死又到達不了終點就累死的人。
也不是第一次有這個念頭了，在IMU念書的時候，剛開始工作的時候，發現自己很多的不快樂，是來自於對現狀的不滿。但總覺得自己可以再努力一些，不能適應一個環境，是一個弱者的行為。妳問我可曾懦弱的悄悄想，我可不可以不勇敢，其實是有的，我很多時候都這樣想。
但在故作堅強了十多年以後，我才明白，能做出改變，不要再逼自己故作勇敢下去，才是真正的勇敢。
所以，我不要再困於現狀了。妳問我難道不覺得可惜嗎，可惜，當然可惜，好不容易，我從跟大隊跟得很辛苦，跑到領先大部人的人位置，好不容易，我開始對當醫生這回事有滿滿的自信，好不容易，有機會做自己喜歡的教學。而這些，就是一直以來我說服自己留下來的理由。離開，要做出的改變太多了。
但我覺得我會得到更多。做了決定以後就沒什麼好可惜了。
原來這其實比我自己原先想像容易太多。寫了一封電郵給負責人，說我想要辭職，問是需要寫公函給什麼人或見什麼大咖嗎。結果負責人將我的電郵轉交上去，當天就收到電郵說：＂我們已經得知你要辭職，你最後一天上班日是在七月三十一日 ，祝你在亞洲好運。＂。就這樣，一切就塵埃落定了，沒有連續劇裡灑狗血的慰留情節，朋友向學校辭職時還寫得出一封文情並茂的辭職信，我就只有一行電郵。在這個龐大的社會機器裡，每個人就只是一顆不起小螺絲，你不做，還有很多人排隊等著要做你的位置。
覺得應該通知幾個大咖我辭職了這件事情，有大咖說不要影響他就好，有大咖覺得很可惜，有大咖說可以明白，留學海外的人總有一天要做出這個決定。有個大咖最近也決定要回印度去了，他說他不想讓小孩子在這裡長大，他說如果他是馬來西亞來的他想都不想馬上就跑回去。
每個人都不約而同地問我是找到了更好的工作嗎，我說沒有，恐怕會失業一段時間。我同學問我不怕我被我媽吊起來打死嗎，我說和我媽說了她說OK，雖然我心裡還是覺得這麼老了要給老爸老媽養有點不好意思。有一個比較要好的同事問我，回亞洲後，我還當醫生嗎，我說不懂，可能賣麵吧，他突然很嚴肅地說，認真的，回亞洲，一定還要繼續當醫生。
其實到了人生的這個階段，我也不知道在脫下醫生這件黃金戰衣以後，我還剩下些什麼。在心裡，可能也會害怕有天自己失去醫生這個身份。
我也不知道自己的下一站是在台灣，新加坡還是馬來西亞，我也不知道自己是想繼續在內科精益求精還是換個科做做看學些別的東西，甚至不當醫生了做個全職作家，或者去醫學院或中學教書。每個人都需要思考自己的人生想要做些什麼，但對念醫學系的我們來說，畢業之後就當醫生變成一件太理所當然的事了。
我想我需要好好想想。
我想這是一個正確的決定，至少做了這個決定以後我覺得很快樂，整個人輕鬆很多，對即將到來的改變很期待，雖然同樣即將也要離開英國的學姐說這個快樂是很短暫的，很快的，我們又會開始擔心未來，回到那個徬徨無助的自己。
我想到中學畢業時的自己，對未來，也曾那樣彷徨無肋過，但至少這次，是我替自己做出一次決定的時候了。
在這間醫院也待了三年，我是一個感情用事的人，埋怨了這麼久，但想到自己睡過三年的醫生休息室，想到一起工作了三年的同事，想到幫助過我的大咖，想到救回了好幾次最後還是不幸逝世的病人，想到以後再也不能在這裡抽血，開藥和護士吵架，想到下個星期就是我最後一個夜班，我竟然有點感傷。
一隻被關了太久的鳥，也會卷戀那個讓自己失去自由的籠子，也會害怕自己迷失在浩翰無際的天空裡。
但我想，我是時候飛翔了。