小時候常被老師罵，因為他們覺得這孩子太自以為是了，不好好修理教訓一下不行。
其實我一直很想和他們說，他們看錯我了，我從來就沒有我看起來的那麼自戀自我和有自信。我是一個極度容易受他人影響的人，總是擔心別人的目光，因為別人說了什麼而不開心，總是試著迎合別人的期望，害怕自己讓別人失望。從小到大我人生的所有事情，如果不是自己可以決定的，我總是逆來順受，試著克服所有困難，不要造成別人的困擾。如果自己可以選擇，我總是詢問身邊的人的意見，試著做出一個大家都感到滿意的決定。
我是這樣子被教育長大的，從小到大，我從來沒有我行我素過，所以我一直以為我的價值觀是我家庭的價值觀，是我學校的價值觀，是我這一國的價值觀。
年紀大了以後，越來越明白自己不能將自己的價值觀套用在他人身上。對於他人的事情，縱有不認同，說了什麼，我也總加註只是個人意見。誰要和誰做朋友，誰要和誰在一起，我從來不曾干涉過些什麼。誰有心事想說，我總是聆聽，誰需要幫忙，我總是盡力而為。
所以每次發生爭執，戰場都在我自己的事情上。而我這輩子活了這麼久，其實也就只自以為是了那麼一次。然後我才發現，原來我身邊的人，都遠比我自以為是得多。和他們聊，他們總覺得自己是對的，我永遠都說不過他們，因為每次到了最後，我總會想說自己有可能是錯的，我總是檢討我自己。我做什麼他們不滿意，我飛去哪裡他們不喜歡，他們總把事情看成我在乎妳多過他們。我反駁兩句，他們便傷心委屈，說也是關心我為我好，他們所說所做傷透我的心的時候，他們卻從來不曾覺得自己有錯。他們總是對，我總是錯。
但我們在談論的是我的人生，是我的事情不是嗎。沒有人在乎，我到底想做什麼，我想要的是什麼。
記得從前妳總叫我要寬容和體諒，妳寄了一張明信片給我，上頭寫著：＂當需要在正確與仁慈之間做抉擇，請選擇仁慈更多更多。＂。於是我總是試著面面俱到，我總是委屈求全，我希望照顧到身邊每一個人的感受，我希望我的國度裡每一個人都開心，可是結果卻是每一個人都不開心，我只換來更多臉色和冷言冷語。
當我站在這裡看著遠方的妳的時候，我多希望有一個人會走過來，拍拍我的肩膀，說或許他不完全認同我的決定，但他能理解，他支持我，和我說聲加油，和我商量我面對的困難和處境，和我聊我和妳，我甚至希望有人可以幫我。但在我最需要支持的時候，我轉過身來，發現我的身後，我的身旁，一個人都沒有。我終於回到我的國度了，我卻比自己人生裡的任何時候都來得孤單，我曾經以為存在的國，原來只有我自己，於是我拼盡我生命裡的全部，直到我再也沒有力氣捉緊什麼為止。
我輸了，輸得一敗塗地，輸得像個笑話。當我摔倒在地時，沒有人扶我起來，當我痛哭流涕時，沒有人過來抱我一下，沒有人和我說覺得抱歉和遺憾，沒有人和我商量要怎麼補救和挽回。他們只說，他們早知道會是這樣的結果，問我有沒有第三者，然後他們說其實他們早覺得妳根本就不愛我。當下我只覺得自己很可悲，我的人生就是一個悲劇，如果連妳都不愛我，有誰愛過我呢。
還有誰會愛我呢。
妳不曾期望我為妳做些什麼，不曾叫我送妳任何東西，不曾叫我飛去找妳，不曾叫我從英國回來。每次我想為妳做些什麼時，妳總是說真的沒關係，不用麻煩了。妳總是叫我做自己就好。
所以很抱歉今天我要辜負妳的期望了，我已經不是妳愛過的那個我了，我再也不要做一個把別人放在自己前面的人了。失去了妳的我讓無可讓，也無從讓起。於是我寫下這篇我生平最自以為是的文章，雖然明知他們讀了會委屈傷心難過，因為他們還是會覺得他們是對的，怎麼可以怪他們呢，我這樣寫對他們太不公平了，他們依舊是不會反省。